Как решить проблему: муж выгоняет из дома?

Что делать, если муж бьет и выгоняет из дома?

Всего несколько дней назад осудили жителя Бурейского района – он избил возлюбленную за измену, женщина через неделю скончалась.

И это лишь крайний случай. А сколько в области женщин, которые скрывают побои и верят, что муж обязательно исправится, надо лишь чуть-чуть потерпеть?

«Не исправится», – в один голос предупреждают психологи и сотрудники центров социального обслуживания населения. И рассказывают, что делать, если оставаться дома становится опасно.

Найти приют и поддержку

В министерстве социальной защиты населения Амурской области женщинам в трудной жизненной ситуации рекомендуют обращаться в комплексные центры социальной защиты населения. Если таких центров нет – можно прийти в управления соцзащиты, где проведут необходимые консультации, окажут психологическую помощь и поддержку, организуют сопровождение в решении сложившейся проблемы.

Организаций, где могут помочь оказавшимся в беде женщинам, в регионе немало. Однако приютить оставшуюся без дома женщину могут только в двух местах – в Благовещенском комплексном центре социального обслуживания населения «Доброта» и в Архаринском комплексном центре социального обслуживания населения. И там, и там имеются комнаты «Мать и дитя», где женщины могут разместиться на время.

– Обращаются бесконечно, – рассказывает директор центра «Доброта» Оксана Подкорытова. – Чаще всего приходят те, кому негде жить: квартира принадлежит мужу, а он бьет, пьет, выгоняет среди ночи. В субботу и воскресенье таких женщин предостаточно, некоторые даже прячутся у нас от мужей.

За год в «Доброте» останавливаются от 30 до 50 амурчанок. Было бы больше, но места в центре не хватает – здесь всего три комнаты для женщин и их детей. В одной из комнат, куда нам удалось заглянуть, стоит одна большая кровать, софа для ребёнка, кроватка для малыша, шкаф, письменный стол, холодильник и телевизор. Шкаф и кровать новые – их приобрели для центра спонсоры, которым здесь очень благодарны.

Сейчас в «Доброте» проживают пять семей, но это ещё не предел. Часто в трёх комнатах ютятся по две семьи, по две матери с детьми. А один раз в одной комнате проживала мать сразу с шестью детьми – ничего, разместились. Всё же гораздо лучше жить в тесноте и безопасности, чем рядом с супругом-тираном.

– В идеале хотелось бы, чтобы у каждой семьи была отдельная комната, – продолжает Оксана Викторовна. – У нас есть планы по расширению, но пока всё упирается в финансы.

Три попытки встать на ноги

Впрочем, постоялицам центра достаточно и того, что уже есть в «Доброте». Здесь им дают приют, возможность встать на ноги, а если что-то не получилось, тепло принимают вновь.

– Я про «Доброту» узнала из газеты, – рассказывает живущая в центре Оксана. – Поехала рожать, купила номер, а там интервью про центр. После родов сюда впервые и приехала, прожила пять месяцев. Потом ещё возвращались в год и два месяца, и вот теперь.

Сейчас ребёнку Оксаны 2 года 8 месяцев. Она – мать-одиночка, родственников и друзей у женщины нет, помощи ждать неоткуда. Между тем, в жизни у неё – одни проблемы.

– Трудная жизненная ситуация – это слабо сказано, – утверждает Оксана. – Своего жилья в городе у нас нет, сами мы из Бурейского района. Устроиться на работу с маленьким ребёнком практически нереально. Сразу спрашивают: «Сколько лет ребёнку? В садик ходит? А заболеет – что делать будете?»

Сейчас женщина перебивается подработками и радуется мелочам – хорошо, хоть малыш в детский сад устроен. Некоторое время они даже жили в съёмном жилье, арендовали комнату в Благовещенске. Однако не сложилось: ребёнок заболел, Оксане пришлось с ним сидеть, денег осталось немного, а тут ещё подошёл срок платить за аренду и детский сад.

– Я предложила арендодателю платить понедельно, но он отказался. У него кредит, ему не до наших проблем. Говорит: «Съезжайте», – женщина разводит руками. – А куда съезжать? То притон какой-то, то алкаши, то субаренда. Съезжаешь с одной квартиры, заселяешься в другую, а там «неадекват» какой-то. Голова треугольная, ребёнок всё чувствует, орёт…

Так она и оказалась в «Доброте» в третий раз.

– А куда ещё? – спрашивает. – Вы скажите, я с радостью обращусь.

Информацию о том, где готовы помочь женщине в трудной ситуации, полезный портал 2×2.su публиковал в прошлом году. Психологическую, юридическую, педагогическую и социальную помощь в Благовещенске готовы оказать четыре организации: Благовещенский КЦСОН «Доброта», Благовещенская епархия, Амурский областной союз женщин и «Институт семьи, мира и согласия». Также за помощью можно обратиться к уполномоченному по правам человека в Амурской области. Любовь Хащенко поможет решить правовые вопросы.

Читайте также:
Этим может заняться любой – бизнес по розливу воды

Предупреждена и вооружена

А можно ли заранее распознать мужа-тирана, способного поднять на вас руку? Шанс есть – нужно прислушиваться к замечаниям друзей и родственников, обращать внимание на рассказы мужчины о детстве и его замечания о женщинах.

– На какие тревожные звоночки нужно обращать внимание? Во-первых, если молодой человек пытается изолировать вас от встреч с подругами или родственниками, контролирует ваши контакты – куда звонили, откуда пришли сообщения, сколько вы разговариваете по телефону, – рассказывает психолог Галина Буцковская. – Например, он говорит: «Мне не нравится твоя подруга. Она гуляет, зовёт тебя по ресторанам – тебе это не нужно». Особенно на это нужно обратить внимание, если уже имеются противоречия в семье и кто-то из родственников или друзей считает, что мужчина ведёт себя по отношению к вам слишком жёстко.

По словам психолога, стоит обратить внимание и на то, как мужчина отзывается о других женщинах – не считает ли он их алчными, глупыми, недостойными доверия. А может быть, он агрессивен по отношению к детям и животным? Это тоже может оказаться плохим знаком.

– Нужно смотреть, не подвержен ли он резкой смене настроения, сопровождающейся вспышками раздражительности. То есть, у него может быть спокойное настроение, и вдруг вы сказали какое-то слово – и всё, он начинает злиться, вести себя агрессивно, кидать вещи, хватать вас за руки и делать вам больно, – добавляет Галина Александровна.

Другой знак, который может указывать на будущего тирана, – он заставляет вас делать то, что вам не нравится, не интересуется вашим эмоциональным и физическим состоянием. Например, вы любите комфортный отдых и хотите жить в отеле на берегу моря, а он вновь и вновь заставляет вас идти в поход и отдыхать в палатке.

Опасно, если он привык регулярно перекладывать вину за свои действия на других. Скажем, если он не может найти работу – виноват работодатель. Если у него плохая работа, а у друга хорошая – это друга родители устроили. Скорее всего, в семейной жизни мужчина будет точно так же перекладывать вину на вас.

– Во время свиданий мы часто рассказываем о своих взаимоотношениях с родителями, о детстве. Здесь немаловажный факт – было ли у него в детстве какое-то насилие, возможно, от отца к матери, – продолжает психолог. – Возможно, он принял это за нормальное отношение и будет относиться так же и к вам. Ребёнок в детстве впитывает свои будущие социальные роли.

Кстати, присматриваться стоит и к недалёкому прошлому, например к отношениям вашего молодого человека с его бывшей девушкой. Если он проявлял к ней агрессию, то, возможно, в будущем проявит и к вам.

– Заметив подобные странные проявления, стоит задуматься – нужно ли и дальше продолжать эти отношения, тем более вступать в брак, заводить детей, – подытоживает Галина Буцковская. – Возможно, в будущем женщина пострадает от этих отношений, и лучше уже сейчас свести их к нулю.

Муж выгоняет из квартиры

Последние вопросы по теме «муж выгоняет из квартиры»

Добрый день. Мы с бывшим мужем купили квартиру в браке, оформили на него. В квартире прописан сын и бывший муж, я прописана у родителей. Он выгнал меня из дома без вещей, поменял замки. я написала заявление в полицию, но мне там ответили, поскольку я не прописана, без его согласия я не могу там находится, и чтобы забрать свои вещи и вещи сына я должна обращаться в суд.

Здравствуйте, проживаем с мужем в его квартире, купленной до брака. Квартира находится в ипотеке. В течение 3 лет вели общий быт. Муж выплачивал ипотеку и делал крупные покупки, я обеспечивала семью продуктами и всем необходимым. Так же получили губернаторскую субсидию в размере 300 руб. на улучшение жилищных условий. Сейчас разводимся, муж выгоняет из квартиры. полагается ли мне что-нибудь при разводе? спасибо за ответ!

моя подруга купила 2х комнатную квартиру до брака, ей на нее дали родители 1200 и 650 тыс она взяла в ипотеку, потом вышла замуж, родила второго ребенка и часть долга по ипотеке погасила материнским капиталом, 1 год она находилась в дикрете и в это время ипотека выплачивал из семейного бюджета. Сейчас ее муж выгоняет из квартиры и говорит что здесь пол квартиры его, она сейчас вынуждена жить то у меня по по другим подругам, сейчас она собирается подавать на развод, как будет делиться эта квартира, у нее 2 детей, сын от первого брака ему 12 лет и дочка 1 год.

Читайте также:
Взыскание На Земельный Участок

Здравствуйте, у моей сестры произошла неприятная ситуация. После 10 лет брака, муж решил выгнать ее из квартиры. Квартира изначально принадлежала ему. Но она (квартира) приватизирована на трех человек – самого мужа, ребенка от первого брака и ребенка от брака с моей сестрой. Их ребенку 8 лет. Вопрос заключается в том, что может ли муж принудительно выгнать свою, пока еще законную, жену (мою сестру) из квартиры до официального развода? Спасибо!

Здравствуйте.. Скажите пожалуйста может ли муж выгнать меня с квартиры..Я там не прописана и к тому же беременная..Что мне делать посоветуйте.

Мы с мужем находимся в законном браке. Живем вместе в его квартире, квартира ему досталась до брака, дарственно. Прописана я в другом городе, здесь есть регистрация по месту проживания. Вопрос, имеет право муж выгнать жену из квартиры?

Здравствуйте, у меня сложная ситуация. Я, муж, 2-е наших детей (дочь 10 лет и сын 9 мес.) проживаем в квартире свекрови (квартира приватизирована на нее). Прописан муж и дочь. Мне и младшему ребенку было в прописке отказано. Теперь муж хочет развестись и пользуясь тем, что у меня нет прописки выживает меня из квартиры. У меня нет собственного жилья, я прописана в квартире у сестры. Как мне поступить? Самой квартиру мне не купить и не снять. Могу ли я что-то требовать с мужа (жилье для детей)?

Приватизировали квартиру на детей. сами написали отказ. теперь нас с мужем выгоняют из квартиры. ИДТИ НАМ НЕКУДА. Можно ли нам по суду расприватизировать квартиру на основании того что нас ввели в заблуждение их обещания не оставлять нас.

здравствуйте. Живу в браке около года, у нас есть общий ребенок ему 8 месяце. квартира в которой мы проживаем, мужа, хозяин квартиры муж и его мать. В ней прописан наш ребенок, я прописано в другом месте. Дело в том , что муж при ссоре нас выгоняет из дома с ребенком, а нам некуда идти. Возможно будет развод, но даже и после развода нам не куда идти. Подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации. Раз выгнал нас. я вызвала полицию, а они нечего сделать не смогли сказали, что к ним такие дела не относятся. До брака я снимала жилье, сейчас себе такого позволить не могу.

Добрый день. Мы с мужем в браке уже 19 лет, имеем 2-х детей 18 и 11 лет. Квартиру муж приватизировал уже будучи в браке со мной. досталась ему эта квартира от бабушки, т.е сначала он был прописан у своей бабушки, потом приватизировал квартиру на двоих, на бабушку и на себя, но не до конца. Потом бабушка умерла и он подал в суд, чтобы его признали единственным собственником, так как другие родственники не претендовали на эту квартиру (т.е брат). потом он ее до приватизировал до конца и все это происходило будучи в браке.Сейчас он очень часто в нетрезвом виде напоминает, что это его квартира и чтоб мы убирались, еще заявляет, что продаст квартиру и нас выгонит на улицу. Объясните мне пожалуйста, может ли он так поступить?

С мужем в зарегистрированном браке 10 лет, дочь 9 лет. Проживаем в квартире, пренадлежащей свекрови, зарегистрирована в квартире только свекровь. Мы с мужем и ребенков зарегистрированы в доме, принадлежащем мужу(наследсво), в котором фактически проживает свекровь. Муж выгоняет меня с ребенком из квартиры (дал неделю на сборы). Имеет ли он на это право? Куда обращаться в случае, если он сменит замки?

Во время ссоры муж обидел и выгоняет из дома. Мне больно от его слов. Что делать?

Во время ссоры муж наговорил мне кучу обидных слов, сказал, что он будет делать всё так, как он хочет, сказал, что ему наплевать на мое мнение и на то, что я плачу и страдаю, и если меня что-то не устраивает, то я могу собирать вещи и уходить. Я первый раз увидела мужа таким жестоким, мне больно от его слов. Что мне делать?

Здравствуйте, Светлана! Вы пишете, что была ссора и муж в порыве эмоционального накала наговорил грубостей. Расскажите подробнее, из-за чего произошла ссора, что именно так вывело мужа из себя? В ответ на какие Ваши слова и поступки муж сказал, что он больше не будет слушать Вас и будет поступать на своё усмотрение, невзирая на Ваши желания? Как давно эта ссора случилась?

Читайте также:
Как оформить страховку КАСКО

Здравствуйте, Ирина. Ссора случилась позавчера, во вторник. В понедельник я увидела, что муж подписался в Инстаграме на свою бывшую, с которой он встречался до меня. Отношения с ней продлились всего месяц или два, после чего она нашла другого мужчину, а его бросила. Он ее любил, и сильно переживал после разрыва. Это было 3 года назад. Сейчас она замужем, есть ребенок.

Тем не менее, мне стало очень неприятно и больно. Но я решила ничего не говорить мужу, чтобы не было ссоры. Решила, что как-нибудь молча переживу это и успокоюсь. Молчать я умею, а вот настроение скрыть не получается. Муж заметил мое настроение и стал настойчиво и жестким тоном спрашивать, что случилось. Вначале я отнекивалась, говоря, что всё нормально, потом сдалась и сказала ему, почему ты подписался на нее. Он сразу понял, кого я имею в виду, и сказал, что, когда подписывался на нее, то уже знал, что мне это не понравится. Разозлился и говорит, а зачем ты шпионишь за мной. Я говорю, я не шпионю за тобой, я просто открыла страницу, чтобы посмотреть наши фото, и увидела ее. Я спросила, ты ее все еще любишь? Он сказал: ага, конечно люблю, у нее есть муж и ребенок. Я спросила, а почему тогда ты вспоминаешь о ней и ищешь в интернете. Он сказал, что его интересует ее жизнь. Я сказала, но ведь у тебя есть я, твоя жена, и мне очень больно от того, что ты ищешь общения с какими-то бывшими. Он сказал, что это его личное дело. Я попросила его заблокировать ее, он взбесился и сказал, что ее он не заблокирует, а скорее заблокирует меня, чтобы я никогда не смогла увидеть, на кого он там подписывается. Я расплакалась, говорю, что мне больно это слышать, неужели общение с какой-то бывшей для тебе дороже спокойствия твоей собственной жены. На что он ответил, а мне плевать на твое мнение, и что ты там хочешь, и плевать, что тебе больно и плохо. Потом подбежал ко мне и заорал: запомни, я буду делать то, что я хочу, а если тебя это не устраивает, то ты можешь собирать вещи и уходить из дома!

Я разрыдалась, ушла в спальню, упала на кровать и рыдала там. Он ни разу не подошел. Потом я немного успокоилась, подошла к нему, он был уже не злой, и говорю, давай больше никогда не ссориться. Он ответил, давай. Я сказала, что ссоры – это очень тяжело. Он сказал, что понимает это.

Вскоре муж ушел на работу, пожелал мне хорошего дня, поцеловал. Пока всё тихо, но напряжение всё равно осталось, я чувствую.

Я до сих пор не могу придти в себя от его жестоких слов: “мне наплевать, что тебе больно и плохо, я буду делать всё, что я хочу, а если тебе это не нравится, то можешь собирать вещи и уходить”.

У меня теперь непроходящая боль и нарыв на сердце. Он правда хотел, чтобы я ушла? Или эти слова были в порыве гнева?

Если ему на самом деле хорошо, в то время, когда мне больно, то о какой же любви тут может идти речь? Неужели любящий муж так может поступать? Как же жить дальше.

Хочу отметить, что моя ревность не распространяется на других женщин. Мне неприятно только от того, что он ищет общения с теми, с кем у него были когда-то отношения. Если он общается с соседками, коллегами, одноклассницами, или просто с знакомыми женщинами, я отношусь совершенно нормально, меня это общение никак не задевает.

И еще я не понимаю, где тут логика. Зачем он полез искать эту женщину, которая, бросила его, растоптала его чувства, предпочла другого мужчину, вышла замуж. Зачем она ему понадобилась? Ведь жил он без общения с ней 3 года. Неужели он все еще ее любит, а на мне женился ей в отместку или просто потому, что возраст подошел?

Вчерашний день прошел тихо. Больше на эту тему разговора не было. Меня он из списка друзей в инстаграме не удалил, как грозился позавчера сделать. Ее, кстати, тоже не удалил.

Муж вел себя тихо, к обеду разогрел пиццу, спросил, может ли он всё съесть или он должен мне оставить немного пиццы. Вчера у меня глючил телефон, муж сказал, что сейчас денег нет на телефон, а к следующему лету мы купим тебе новый телефон. То есть вроде нет никаких дальнейших намеков на то, что он непременно хочет меня выставить с вещами из дома.

Читайте также:
Хочу лишить супруга прав на ребенка

Тем не менее у меня боль и сильная обида на него.

Светлана. Вы пишете, что интерес мужа к жизни его бывшей любовницы никак не влияет на Вашу семейную жизнь “Муж вел себя тихо, к обеду разогрел пиццу, спросил, может ли он всё съесть или он должен мне оставить немного пиццы. Вчера у меня глючил телефон, муж сказал, что сейчас денег нет на телефон, а к следующему лету мы купим тебе новый телефон. То есть вроде нет никаких дальнейших намеков на то, что он непременно хочет меня выставить с вещами из дома. “. Муж не вспоминает позавчерашнюю ссору, ведет себя с вами дружелюбно и не собирается никуда Вас выгонять, и даже не удаляет из друзей в Инстаграме. Более того, он строит с Вами планы на будущее “к следующему лету купим тебе телефон”. То есть все его угрозы и гневные слова были на фоне всплеска эмоций – он разозлился, что Вы “шпионите” за ним (иначе как бы Вы узнали, на кого он подписывается в соцсетях).

Поводов для волнения у Вас не было – женщина, на которую муж подписался, была с ним знакома всего пару месяцев и он ей не понравился, она уже 3 года назад его бросила и нашла свою любовь с другим мужчиной, создала семью и родила ребенка. Она Вам не соперница и никакого интереса к Вашему мужу не проявляла, чтобы ревновать к ней.

Надо осознать, что контроль – это недоверие и желание управлять другим человеком. Поэтому муж категорически против того, чтобы Вы ему диктовали, с кем ему общаться и чем ему интересоваться. Он вспылил, потому что Вы вторглись в его личное пространство и пытаетесь диктовать, что ему делать. В то время. Как он уже 3 года назад для себя закрыл вопрос отношений с той женщиной – они расстались и общение не возобновляли. Каждый из них устроил свою личную жизнь отдельно друг от друга, создал семью. Поэтому муж возмущен, что Вы за него взялись решать, каким будет его круг общения “Я попросила его заблокировать её”.

Вы уже знаете за год совместной жизни, что муж может вспылить. Но быстро остывает и никогда ссора не длится долго. И в этот раз муж, как всегда, вспылил и вскоре остыл “Вскоре муж ушел на работу, пожелал мне хорошего дня, поцеловал”. И в ответ на Ваше предложение “давай не ссорится больше”, муж согласился, что ссориться не нужно. Но стоит обратить внимание на то, что инициатором ссоры была Вы – это Вам не понравилось, что муж на кого-то подписался, это Вы выражали своё недовольство, это Вы высказали ему свои претензии, это Вы стали выяснять отношения и выдвигать свои требования к мужу. Он Вас не трогал, в Ваши дела и круг общения не вторгался, претензий Вам не предъявлял – ссору инициировали Вы. Так что только от Вас зависит, будете ли ВЫ продолжать ссориться с мужем, выискивая поводы для претензий (например, вытаскивая на свет истории из его далекого прошлого и делая их поводом для выяснения отношений). Ещё раз хочу подчеркнуть, что в поведении мужа никаких реальных угроз для Вас не было – муж с той женщиной был знаком мало (пару месяцев), расстались они 3 года назад и с тех пор не общались, а полюбили других людей и создали свои семьи.

Муж живет с Вами, помирился и ссориться больше не хочет – никакой угрозы расставания нет и никуда он Вас не гонит. Но это не значит, что он позволит Вам управлять его жизнью и его кругом общения, выбирать, на кого ему подписываться или с кем ему разговаривать. Так что, если не хотите провоцировать ссоры с мужем и рисковать отношениями, то имеет смысл оставить прошлое в прошлом и не искать в разрушенных старых отношениях какие-то поводы для упреков мужу. Если он выбрал Вас, женился на Вас и живет с Вами, значит прежние отношения для него ценности больше не имеют. Женщина, которая в прошлом мужчину унизила – бросила его и предпочла другого, вряд ли у него в списке “дорогих и любимых людей”. Ведь он и раньше той женщине не был нужен, когда она была одинока, а теперь, когда у неё есть и муж и ребенок, есть своя семья, Ваш муж ей тем более неинтересен. Вряд ли Ваш муж желает и напрашивается, чтобы его снова унизили и оттолкнули, как это было раньше. Как думаете?

Читайте также:
Найдём правовое обоснование вашей позиции в Казани

Интерес к тому, как живут давние знакомые, как сложилась их жизнь, не является признаком влюбленности или желания возобновить отношения. Иногда человек хочет знать, как живут его знакомые (в том числе недруги и недоброжелатели), чтобы, например, иметь повод покритиковать их, позлорадствовать. Или самому показать своим знакомым, что у него лично всё хорошо и он процветает – пусть завидуют и жалеют, что пренебрегли им когда-то. Поэтому не нужно приписывать мужу, что он от большой любви подписался на свою бывшую девушку – есть масса других причин для этого.

Муж постоянно гонит из дома

Здравствуйте! Мне 23 года мужу 30. Мы в браке 2 года,до этого жили 1.5 года в месте. у нас сын 2 года. Закончив школу и поступив в институт я вышла за муж, через некоторое время забеременнела. Ушла с работы в дикрет, взяла в институте Академ, сейчас работаю на дому мастером ногтевого сервиса. Наша проблема в том,что при любой ссоре, бывает даже не значительной. Муж начинает мне говорить, что я должна делать так как он скажет. А если я так делать не буду, он отвезёт меня жить к родителям. При каждой ссоре он мне угрожает. Говорит:” не будешь делать так как я сказал,соберёшь вещи и поедешь к родителям”, ” не в твоём положении мне что-либо против говорить” намекая на то, что выгонит меня. Зарабатываю я не много и жить мне кроме как в его квартире не где. Квартиру он купил до официального брака. И вообще иногда прямым текстом меня выгоняет- ” собирай вещи и иди отсюда”. К родителям я не могу уйти, просто негде даже расположиться. Терпеть унижения я устала! Каждый раз слышать что тебя гонят. У меня случается истерика, я начинаю плакать,потому что боюсь остаться одна с ребёнком. На поход к психологу он не соглашается! Подскажите как быть? Ps ” дома всегда чисто, еда. первое второе и компот. В этом плане я ответственный человек, и порядочная жена”

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж постоянно гонит из дома

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Чувствуется тот страх, который вы испытываете сейчас. ваше положение трудное, но не безвыходное.

В парных отношениях ответственность за счастье всегда лежит на обоих партнерах. Нельзя быть счастливым по – одиночке. Можно либо вместе быть счастливыми, либо вместе несчастными. Вы думаете, что ваш муж гонит вас из дома потому что он уверенн в себе и ему хорошо в ваших отношениях? Конечно же жто не совсем так. Ему плохо, поэтому он так себя ведет.

В паре самым важное – это доверие и любовь. Любовь полностью противоположна чувству страха. Именно женщина в браке создавая эмоциональную связь с мужем задает тон в отношениях. Если она любит, переживает, сочувствует своему мужу, делает так, чтобы ему было хорошо внутренне, то он начинает отвечать тем же.

Конечно же бывает и так, что один партнер делает все правильно, старается, любит, а другой пользуется. С этим ни чего нельзя поделать.

Для начала, сделайте так, чтобы за общим столом, когда вы принимаете вместе пищу, всегда царила доброжелательная атмосфера. Никогда во время еды не говорите о плохом, только о хорошем, о радостном.

Делитесь с мужем своими внутренними переживаниями и все наладится. А если понадобиться разобраться с ситуацией глубже, то приходите на очную консультацию.

Всего Вам доброго!

Фарафонова Татьяна Дмитриевна, психолог в Чите

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Полагаю, что ваш муж почувствовал вашу слабость. Именно то, что он вам говорит делает вас более зависимой от него и от его воли.

И он как человек авторитарный, однажды увидев страх в ваших глазах, запомнил как вами управлять.

Вы повержены морально!

Но на самом деле, вы никуда не уходите и более того, вероятно, не уйдете. поскольку совместная жизнь складывается не из того, кто кому что говорит, а из того, кто что чувствует.Если ваш муж искренне привязан к вам и ему с вами хорошо и комфортно, он не захочет с вами расставаться.

Читайте также:
Кража относиться к следующему виду преступлений против

Но, к сожалению, психологически между вами м мужем сложилась коммуникация по типу “жертва- преследователь” и выйти из нее достаточно сложно.Тем более, если роль жертвы – это ваша роль, возможно вы уже играли ее когда-то в семье или в школе, были в вашей жизни люди, которые гнобили вас.

Что можно сделать в этой ситуации?

В первую очередь избавьтесь от своего страха “У меня случается истерика, я начинаю плакать,потому что боюсь остаться одна с ребёнком”. Переступите через свой страх, представьте, что это произошло, что вы будете делать?У вас много вариантов – вы можете снять квартиру и даже уехать к родителям хотя бы на первые несколько дней. главное, что страх не долшжен иметь над вами силу. Даже если ваш муж выгонит вас вы сможете прожить. Да, вы выйдете из определенной зоны комфорта, к которой вы привыкли, но если он все же решится на этот шаг, вы все равно не пропадете, и даже напротив, преодолев трудности, начнете уважать себя и не станете более терпеть унижения, от которых вы устали. Тысячи женщин живут и выживают. Но надо сказать, также и он выйдет из своей зоны комфорта, никто более не будет готовить ему первое, второе и компот и создавать уют в доме. Как вы думаете, он к этому готов?

Ваш уход – это проблема не только для вас, но и для него и для ребенка.Насколько сильны его отцовские чувства, сможет ли он не видеть ребенка?

Я вам это сейчас говорю для того, чтобы вы не пугали себя еще больше тем, что если он вас выгонит жизнь кончится. Возможно начнется новый виток отношений.

Но я больше вам скажу, не в том дело, что он вас выгоняет, а в том, что у вас вообще возникают ссоры. Ссоры – это признак болезни семьи.Проанализируйте, что является причиной ваших ссор?Может быть вы сами их провоцируете?Быть может вы слишком покорная, податливая, предсказуемая, такая, что ему иногда хочется выместить на вас свое напряжение, полученной за день, а не заняться с вами сексом?

Проанализируйте свою самооценку, способ подачи себя мужу.

В идеале у вас должно получиться так, что он должен и думать бояться вас потерять ии спугнуть чем-то.Вы еще молодая, продумайте свой имидж, свое поведение, свое сексуальное поведение.Зажигайте мужа своей энергией, чтобы он был зависим от вас (прости Господи, что учу манипулировать мужем)))).

Вы оба жертвы своих комплексов. Вы боитесь одиночества, он боится одночества и подчеркивает свое превосходство. Будьте мудрее, снимайте напряжение!

Муж постоянно выгоняет из дома

Здравствуйте, Мы живем три года, и все это время, мой муж, может резко перестать со мной разговаривать, уходит спасть в другую комнату. Это может продолжаться 2-3 недели, может начат выгонять из дома, отбирать ключи, оскорблять и т. д., а потом как ни в чем небывало, подходит говорит давай мирится. А я и не ссорилась. 3 недели назад очередной раз произошло тоже самое, но сейчас он говорит, что жить со мной больше не хочет, на контакт вообще не идет. Каждый день спрашивает, когда я съеду, специально провоцирует меня на скандал, я держусь как могу, что бы не сорваться. И в этот раз начеса делать гадости, может не смыть в туалете, специально испачкать, где я убиралась и тд. Я не понимаю, что происходит. Может я чем то спровоцировала его, он не говорит, а я сама догадаться не могу. Дайте пожалуйста дельный и правильный совет, что мне делать. Расставаться я не хочу с ним. Но понять причину всего этого сама я не могу. Помогите пожалуйста.

Похожие и рекомендуемые вопросы

3 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте, Дуся! А Вы после таких трехнедельных молчаний спрашивали его, почему он так себя ведет? Для нормального человека такое поведение очень странно. Вы не спрашивали у родных или друзей, было ли что-то подобное раньше?
С уважением Елена

К сожалению нет смысла спрашивать у его мамы, для нее он самый лучший. И она в любом случае ему расскажет, и это будет очередной скандал. С начала наших отношений, он меня ревновал, причём всех этих мужчин Типо с которыми я изменяю, выдумал сам. Меня это всегда дико бесило, ни когда не реагировала на эту чушь, что его ещё больше задевало. Постоянно на что то обижается. Когда его отпускает, подходит мирится. И говорит, причину, но так было. Сейчас не говорит. За свои оскорбления не считает нужным извинятся. Специально провоцирует меня на конфликты. Знает чем меня можно задеть и обидеть. А я эмоциональный человек. В себе ни когда ни чего не держу высказываю сразу в по факту. Иногда Он меня доводит до состояния полной истерии, я срываюсь и уже не контролирую себя. А он это переворачивает на свой лад, Типо я больная мне лечится надо. И жить он со мной не хочет, и спит в другой уповате, и сейчас сказал что бы я собирала вещи и уходила. На контакт ни как не идёт. Все мои попытки поговорить в спокойной плоскости, у него вызывает раздражение.

Читайте также:
Право пользование земельным участком

Дуся, если причин действительно нет, а он Вас периодически выгоняет, но это пахнет психиатрией, здесь человек ведет себя неадекватно, потому что физически по-другому не может. Это с Ваших слов.
Самое лучшее, что можно сделать в Вашей ситуации – это сходить к семейному психологу вместе. Потому что видение ситуации может быть разным и у Вас и у него.
С уважением Елена.

Поиск по сайту

Что делать, если у меня похожий, но другой вопрос?

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал 03online.com осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 74 направлениям: специалиста COVID-19 , аллерголога , анестезиолога-реаниматолога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гепатолога , гериатра , гинеколога , гинеколога-эндокринолога , гомеопата , дерматолога , детского гастроэнтеролога , детского гинеколога , детского дерматолога , детского инфекциониста , детского кардиолога , детского лора , детского невролога , детского нефролога , детского онколога , детского офтальмолога , детского психолога , детского пульмонолога , детского ревматолога , детского уролога , детского хирурга , детского эндокринолога , дефектолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , клинического психолога , косметолога , липидолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , неонатолога , нефролога , нутрициолога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , паразитолога , педиатра , пластического хирурга , подолога , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , репродуктолога , сексолога-андролога , стоматолога , трихолога , уролога , фармацевта , физиотерапевта , фитотерапевта , флеболога , фтизиатра , хирурга , эндокринолога .

Парень периодически выгоняет из дома, избегает разговора о семье и детях.

Живу с парнем уже более двух лет, знаю его лет пять, если не ошибаюсь… За то время, пока живем вместе он выгонял меня из квартиры 4 раза. Ели небольше. 2 раза я уезжала, но потом мы мирились и я возвращалась. Сейчас не могу себе позволить уехать к родителям, так как мама сильно переживает за меня, она все близко к сердцу принимает, я переживаю за ее здоровье. По этой причине всегда говорю ей, что у меня все хорошо, даже если это не так. Если она узнает, что парень меня выгнал, разревется сама, отчитает меня и наверняка запретит общаться с этим человеком. Моя мама очень гордая, а я видимо не такая, раз постоянно прощаю все. Парню 27 лет. Но серьезные отношения ему не интересны, о семье и детях говорить не любит, постоянно уходит от разговора, начинает нервничать, ели я настаиваю на этой теме. Ко всему прочему он чересчур обидчив, его задевает любая шутка в его адрес. В последний раз поругались из-за того, что парень воспринял в серьез мою шутку о том, что я буду ходить в тренажерный зал с кем то другим, раз он не хочет ходить сор мной. Моя провокация была очевидна и рассчитана та его улыбку и согласие ходить со мной в тренажерный зал. Я говорила с улыбкой и по доброму, думая, что он воспримет это как шутку, а он серьезно обиделся, просил замолчать и не трогать его, сильно надулся и не желал меня видеть, хотя 10 минут назад мы мило общались и смеялись вместе. Иногда он обижается на что-то, о чем я даже не догадываюсь, на вопрос – что произошло? Я что то не так сказала или сделала? – он молчит. Просто дуется и молчит. И объяснить даже не может. Приходится просто пережидать этот момент. Почти постоянно нахожусь в напряжении, не знаю, обижается ли он на мен? На что обижается? Стоит ли подходить к нему или лучше не трогать? Сказать ли то, что думаю или лучше промолчать? Но самое обидное, что он выгоняет меня из квартиры. Квартиру он снимает на свои деньги. По этому часто козыряет этим. Зарабатывает он раз в 5 больше меня. Работает дома. 95% времени он дома. Я на свои деньги если и сниму квартиру, то это все, больше денег у меня просто не будет). Замуж он меня, я так понимаю брать не собирается, мой папа каждые выходные просит у меня телефон парня, что бы поговорить с ним на эту тему, но я не даю номер, боюсь, что после такого разговора парень опять обидится на меня… с папой же отмолчаться не получится, как со мной, придется хоть какой-то ответ дать. По этому уже год, каждые выходные (я все выходные у родителей, они очень скучают) выслушиваю претензии от мамы и папы, — когда же я выйду замуж и рожу детей. А мне давно пора это сделать. Я и сама хочу детей. Что мне делать? Я не хочу уходить от человека, но и в таких отношениях очень тяжело мне. Сегодня утром забрал ключи от квартиры. Сижу и хочу плакать, но нельзя)) на рабате не поймут.

Читайте также:
Инфляция в сша по годам таблица

Ответы

Горшков Николай Александрович

Здравствуйте, Яна.
Потрясающий вопрос, даже продолжения не нужно: «Парень периодически выгоняет из дома». Представляю себе, проходит еще 4 года и я вижу вопрос Яны: «Муж ПЕРИОДИЧЕСКИ меня бьет»… Еще 4… — «Муж ПОСТОЯННО меня бьет и периодически достается детям»…

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ “Здравствуйте, Яна. Потрясающий вопрос, даже продолжения не нужно: «Парень периодически выгоняет из . ” на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/2805463-paren-periodicheski-vigonyaet-iz-doma-izbegaet-razgovora-o-seme-i-detyah. Можно с вами обсудить этот ответ?

Татьяна

Добрый день, Яна. за что вы себя так не любите? вы в чем то виноваты перед собой? вы себя зачем наказываете? что за мазохист в вас живет? Срочно обратитесь на прием к психологу. Вы одна всем треплете нервы, Парню, себе и своим родителям вот так выглядит ваша жизнь сейчас.
С уважением удачи и успехов

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ “Добрый день, Яна. за что вы себя так не любите? вы в чем то виноваты перед собой? вы себя зачем нака. ” на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/2805463-paren-periodicheski-vigonyaet-iz-doma-izbegaet-razgovora-o-seme-i-detyah. Можно с вами обсудить этот ответ?

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте, Яна.
Парень не хочет говорить о семье, детях, замуж брать не собирается. Для чего Вы тратите свое время? Надеетесь «продавить»?
Время своей молодости (которая проходит так быстро) Вы не вернете, не купите ни за какие деньги. Так что перестаньте говорить: «Я на свои деньги если и сниму квартиру, то это все, больше денег у меня просто не будет» — квартиру можно снять, купить, деньги заработать, а вот время — никак! Можно поговорить с парнем (поговорить правильно. Так, как делаете это Вы — не дает результата, значит нужно учиться вести диалог иначе!), объяснить свою позицию и решать, как Вам (лично) быть дальше. Пока Вы с ним — ничего не изменится. Обращайтесь за личной консультацией. Возможно, в Вашем бессознательном заложены некие деструктивные программы, запреты. С ними нужно разобраться.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ “Здравствуйте, Яна. Парень не хочет говорить о семье, детях, замуж брать не собирается. Для чего. ” на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/2805463-paren-periodicheski-vigonyaet-iz-doma-izbegaet-razgovora-o-seme-i-detyah. Можно с вами обсудить этот ответ?

Svetlana Vit

Яна, а почему Вы считаете, что с Вами так можно «он выгоняет меня из квартиры… он снимает на свои деньги. По этому часто козыряет этим… обижается на что-то, о чем я даже не догадываюсь… Просто дуется и молчит… Замуж он меня, я так понимаю брать не собирается»? Ради чего? За что Вы так себя «наказываете» посредством отношения Вашего парня к Вам? Что Вы родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, постоянно оправдываться? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Ничего своим привычным реагированием, продолжением терпеть его грубости, Вы ему не докажете, не донесёте до него, как плохо он поступает, как это горько и как Вам от его поведения больно. Только возможно ещё и раздражение вызовете, дадите ему возможность утвердиться в том, что с Вами действительно так можно, как с жертвой, разве так проявляют свою любовь?! Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы своего терпения, правила обращения других с собою. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали так сильно портиться, значит что-то в них изначально выстраивалось не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Со стороны это выглядит, как будто Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов парня, живёте «Почти постоянно нахожусь в напряжении», с опасениями, с чувством вины, в страхе и не счастливы. Но почему-то считаете, что вынуждены терпеть… Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, не манипулируют. Ваш же мужчина открыто даёт понять, что «серьезные отношения ему не интересны, о семье и детях говорить не любит, постоянно уходит от разговора, начинает нервничать», обижает Вас, даже унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины в паре. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Только Вы одна не виноваты. Если Вы молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя, негативных эмоций и с сегодняшнего дня начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной всегда в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать прежде всего саму себя, поступать с собою, как с самым любимым человеком, тогда так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш парень всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его недовольства, придирок, грубости. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его или права и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает — хоть и формально, но всё же «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат обычно предсказуем — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, никогда. Поверьте, всё поменяется, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели (разве сохранить эти отношения любой ценой — ваша цель?) Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь, Вы со всем справитесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Если ничего не предпримете сами, то все так и будет продолжаться… Действуйте, обращайтесь за помощью к специалистам. Всё у Вас будет хорошо. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Ссылка на основную публикацию