Приемный ребенок

Приемный ребенок

Приемный ребенок в семье – это серьезный и ответственный шаг, на который могут решиться крепкие и дружные семьи, взвесив все «за» и «против». Усыновить малыша могут и одинокие люди без семьи, однако это будет намного сложнее как в процессе оформления документов, так и в будущем воспитании этого ребенка. Если возникает желание подарить любовь и родительскую заботу чужому малышу, не стоит вестись на поводу минутного желания.

Данный шаг в жизни очень серьезный и требует ответственности всю дальнейшую жизнь. Если у кого-то из супругов возникают сомнения, вопрос лучше сразу отложить, иначе это может разрушить даже самый крепкий брак. Брать на воспитание чужого малыша – это благородное дело, однако заранее следует поработать со специалистами, чтобы выяснить для себя первоначальную мотивацию и оценить собственные силы.

Как решиться на этот шаг?

Многие люди годами вынашивают в себе подобное желание, но окончательно решиться на этот шаг у них не хватает силы воли или же материальных средств и благ. Подобные чувства зачастую возникает спонтанно, когда у родителей не получается завести собственных детей или же, когда вырастают и становятся самостоятельными их собственные дети. Желание взять приемного ребенка из детского дома должно быть обоюдным и устраивать всех членов семьи, в первую очередь маму и папу.

Если такая идея не покидает родителей меньше 9-12 месяцев, смело можно заниматься оформлением документов.

Перед тем как решиться на этот серьезный шаг, нужно для себя выделить основные мотивы, которыми руководствуется желание иметь такого ребенка. Если речь идет о специальном статусе полной семьи, желании реализовать себя или же получить жизненный опыт – следует немедленно забыть о таком навязчивом решении.

Брать ребенка из детдома нужно только при непреодолимом и длительном желании стать родителями и дарить свою любовь этому созданию.

Как найти «своего» ребенка?

Приемные дети находятся во всех уголках страны. Многие усыновляющие родители стремятся найти себе ребенка как можно дальше от места их рождения и близкого нахождения их биологических родителей. Эти страхи во многом обоснованы нежеланием потерять ребенка после усыновления. Однако, к сожалению, дети, находящиеся в детдомах или «отказники», так и остаются без внимания своих кровных родственников до конца жизни. Поэтому искать «своего» ребенка можно в самом ближайшем детском учреждении.

Чаще всего особый контакт устанавливается между родителями и ребенком с первой встречи. Будущим родителям хватает несколько дней, чтобы окончательно убедится в своем правильном выборе и начать оформлять документы на конкретного ребенка из приюта. Первый визит к детям происходит в виде знакомства или волонтерской работы, когда будущие родители могут прийти с подарками или игрушками, пообщаться и увидеть всех детей во время их обычного режима дня.

Первый контакт и общение

Совсем маленькие дети часто могут задавать прямые вопросы и спрашивать пришли ли вы именно за ними. Более взрослые дети теряют всякую надежду попасть в семью и смотрят на подобные визиты более реалистично, так как основной процент усыновленных детей – это груднички и малыши до 5 лет. Чтобы не подавать ложную надежду таким деткам, необходимо вести себя сдержанно и крайне осторожно, избегая лишних эмоций. Увидев от возможных родителей проявление повышенного внимания, ребенок может вести себя крайне скромно и послушно, желая как можно сильнее понравиться вам.

Если выбор сделан, то очень важно наладить правильный контакт и подготовить ребенка к тому, что скоро у него появится свой дом и семья. Если речь идет о грудничках, то не стоит ждать от них проявления каких-то эмоций. Первое время для них вы будете «очередной» няней, пока малыш не сможет к вам привыкнуть, и не убедится, что вы никуда не деваетесь. Старайтесь показать ребенку свои эмоции и любовь, убеждая его в том, что вы его не бросаете и заберете при первой возможности, как только будут готовы все документы.

Переезд в новую семью

Приезд в новую семью может стать волнительным и неожиданным для всех членов семьи. Главное – подготовится к этому моменту морально и физически, просчитав все возможные тонкости и важные моменты. Если в семье уже есть дети, необходимо длительное время подготавливать их к новому братику или сестре, выстраивая всех на одну ступень важности для мамы и папы.

Важно подготовить близких родственников, которые могут не сразу адекватно воспринять такую ситуацию.

Усыновление ребенка из детдома должно стать для вас настоящим праздником, который можно отметить в кругу семьи после возвращения малыша к вам домой. При этом можно украсить жилье, подготовить малышу заранее его комнату, накрыть небольшой семейный стол, всячески показав этими жестами ребенку то, как вы его давно ждали и полюбили.

Период освоения и привыкания

Чтобы малыш быстрее привык к новому дому и чувствовал себя в нем комфортно, необходимо приложить усилия всем членам семьи. Приемный ребенок дома будет первое время тщательно следить за реакцией окружающих, чтобы понять, как себя вести дальше. Главный его страх будет заключаться в том, что он будет бояться вам не понравиться, и вы его вернете обратно в детское учреждение. Не стоит в этот период выплескивать на малыша всю свою любовь, иначе это может вылиться во вседозволенность и плохое поведение в дальнейшем от малыша. В первую очередь, он должен научиться вас уважать и любить, чувствуя в вас свою защиту и опору, а не друзей.

При желании и возможности консультируйтесь с психологом!

Ребенок поможет вам понять, как идет процесс привыкания и адаптации ребенка, какие ошибки вы совершаете при этом и как правильно выстроить свою форму поведения и воспитания в дальнейшем.

Стоит понимать, что все самое страшное у вас и у малыша уже осталось позади. Теперь нужно научиться понимать друг друга и любить. Это и станет залогом новой крепкой и дружной семьи.

Родственники и знакомые

Усыновление из дома ребенка конкретного малыша может показаться для ваших друзей и родных полной неожиданностью. Многие могут воспринять этот факт категорически и не выказывать своей поддержки и понимания в дальнейшем. От таких связей лучше на время оградиться, чтобы они не мешали воплощать в жизнь задуманное. Родные дети чаще всего поддерживают позицию родителей и настраиваются вместе с ними на положительный исход усыновления.

Необходимо усыновлять детей младше своих. Это поможет поддерживать возрастную иерархию в семье и благоприятно скажется на процессе адаптации всех детей.

Если вы решили усыновить ребенка до года, читайте об этапах его развития. Все о питании ребенка до года в этой статье.

Усыновление – это трудный и серьезный этап в жизни, который требует преодоления многих препятствий и трудностей. Однако преодолев этот путь, вы сможете ощутить незабываемые эмоции от общения со своим ребенком, который в короткие сроки примет вас как надежную и любящую опору в своей жизни.

Как создать приемную семью

1. Что такое приемная семья?

Приемная семья — это один из видов опеки и попечительства над детьми-сиротами и детьми, оставшимися без попечения родителей (есть еще собственно опека (попечительство) и патронатное воспитание).

Отличие приемной семьи от простой опеки (попечительства) в том, что ребенка берут в семью на возмездной основе. При таком устройстве ребенка в семью между органом опеки и попечительства и приемным родителем (родителями) заключается срочный договор о приемной семье (отношения, возникающие в результате заключения такого договора, регулируются не Трудовым, а Гражданским кодексом). Срок нахождения ребенка в приемной семье определяется договором.

В приемной семье не может быть больше 8 детей, включая родных и усыновленных. При этом братьев и сестер можно взять на воспитание в приемную семью только вместе, за исключением тех случаев, когда раздельное воспитание служит их интересам.

Размер вознаграждения, причитающегося приемным родителям, размер денежных средств на содержание ребенка, а также меры социальной поддержки, предоставляемые приемной семье, определяются законодательством субъектов Российской Федерации и обязательно прописываются в договоре.

2. Кто может взять ребенка под опеку?

Приемным родителем может быть дееспособный гражданин, достигший 18 лет, желающий взять ребенка на воспитание и соответствующий требованиям к опекунам (попечителям) .

Люди, не состоящие в браке, не могут опекать одного и того же ребенка.

3. Как найти ребенка?

Если вы еще не знаете, какого ребенка хотите взять под опеку (на попечительство), вам нужно сначала ознакомиться с банком данных о детях-сиротах.

Посмотреть анкеты детей, оставшихся без попечения родителей, вы можете онлайн. Сейчас в регионах есть территориальные банки данных о детях-сиротах (в Москве это портал usynovi-moskva.ru), кроме того, существует федеральный банк. На электронных ресурсах вы можете ознакомиться с фотографиями детей, кратким описанием их характера, узнать о состоянии их здоровья, а также о том, в каком детском доме они находятся, — таким образом, в дальнейшем вы можете обратиться непосредственно в нужное учреждение.

С просьбой подобрать ребенка вы можете обратиться и сразу в орган опеки и попечительства.

Для получения доступа к полным анкетным данным детей* вам необходимо будет ответить на вопросы анкеты и предоставить документ, удостоверяющий личность, и заключение о возможности быть опекуном или попечителем (либо заключение о возможности быть усыновителем).

Когда вы выберете ребенка, вам выдадут направление на его посещение.

С 1 января 2020 года осуществляется учет граждан, лишенных родительских прав или ограниченным в родительских правах, граждан, отстраненных от обязанностей опекуна (попечителя) за ненадлежащее выполнение возложенных на них законом обязанностей, бывших усыновителей, если усыновление отменено судом по их вине. Им информация о детях, оставшихся без попечения родителей, не предоставляется.

4. Как проходит встреча с ребенком?

Вы обязаны встретиться с ребенком в присутствии специалиста по охране детства органа опеки и попечительства. Кроме того, вам должны показать все документы ребенка.

Факт ознакомления с его медицинским заключением подтверждается в письменной форме. Вы имеете право также обратиться в медицинское учреждение для проведения независимого медицинского освидетельствования ребенка. На медосмотре должен присутствовать сотрудник организации для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

После встречи с ребенком вам необходимо сообщить оператору органа опеки, что вы готовы взять ребенка под опеку (попечительство), затем вам будет выдан акт о назначении вас приемным родителем.

5. Как заключить договор о приемной опеке?

В течение 10 дней после того, как вам выдадут акт о назначении вас приемным родителем, орган опеки и попечительства по будущему месту жительства ребенка должен заключить с вами договор о приемной семье, содержащий сведения о ребенке или детях, передаваемых на воспитание в приемную семью (имя, возраст, состояние здоровья, физическое и умственное развитие). Также в нем должны быть указаны: срок действия договора, условия содержания, воспитания и образования ребенка или детей, права и обязанности приемных родителей, права и обязанности органа опеки и попечительства по отношению к приемным родителям, размер и периодичность денежного вознаграждения, а также основания и последствия прекращения договора.

 В случае изменения места жительства ребенка этот договор необходимо будет расторгнуть и заключить другой — с органом опеки и попечительства по новому месту жительства ребенка.

6. Будет ли кто-то следить за тем, как воспитывается ребенок?

Да. После того как вы возьмете ребенка на воспитание в приемную семью, органы опеки и попечительства будут проверять, в каких условиях он живет и воспитывается. Проверки включают в себя оценку жилищно-бытовых условий ребенка, его состояния здоровья, внешнего вида и соблюдения гигиены, эмоционального и физического развития, навыков самообслуживания, отношений в семье, возможности семьи обеспечить его потребности развития. Плановые проверки проводятся:

  • в течение первого месяца после передачи ребенка в семью — 1 раз;
  • в течение года после передачи ребенка в семью — 1 раз в 3 месяца;
  • в течение последующих лет — 1 раз в 6 месяцев.

Кроме того, если поступят жалобы о неисполнении или ненадлежащем исполнении приемными родителями своих обязанностей, орган опеки и попечительства может провести внеплановую проверку.

Также приемным родителям ежегодно нужно предоставлять в орган опеки и попечительства отчет о расходовании денежных средств, выделяемых на ребенка, и состоянии его имущества.

7. На какие выплаты можно рассчитывать?

Вы можете рассчитывать на следующие виды материальной поддержки:

  • единовременное пособие при передаче ребенка на воспитание в семью.
  • денежные средства на содержание ребенка, находящегося под опекой (попечительством) или переданного в приемную семью;
  • ежемесячную компенсацию на возмещение расходов по оплате за жилое помещение и коммунальные услуги и за пользование телефоном в жилом помещении, в котором фактически проживает подопечный или дети, переданные в приемную семью, на патронатное воспитание;
  • ежемесячную компенсационную выплату отдельным категориям детей, оставшихся без попечения родителей.
  • ежемесячное вознаграждение приемным родителям, патронатным воспитателям.

8. Какое наказание грозит за невыполнение обязательств?

Опекуны, попечители, приемные родители и патронатные воспитатели за некачественное исполнение или неисполнение обязанностей по воспитанию детей несут административную (ст. 5. 35 КоАП РФ) и уголовную (ст. 156 УК РФ) ответственность.

Приемный ребенок: психологические особенности

Воспитание ребенка очень сложное и трудоемкое занятие. В ход идут уговоры, объяснения, приведение примеров и, конечно же, любовь. Но есть дети, которые по каким-то причинам лишены последней составляющей воспитательного процесса. Это дети-сироты. За последние годы проблема усыновления стала довольно распространенной. Но далеко не каждая семья понимает, что такое приемный ребенок и с какими психологическими особенностями своего нового сына или дочери им придется столкнуться. Об этом мы и поговорим в этой статье.

Понятие приемной семьи

Существует несколько форм определения ребенка, после присвоения статуса сироты либо лишенного родительской опеки. Наиболее желаемыми являются семейные формы устройства, к которым относится приемная семья. Кроме этого существует усыновление, опека, детский дом семейного типа. В приемной семье могут воспитываться до четырех детей, включая родных. Приемным родителям выплачивается как пособие на содержание детей, так и «зарплата» одному из родителей.

Такие семьи очень тесно взаимодействуют с социальными службами. Приемные родители попадают под строгий контроль, который заключается в финансовой отчетности, регулярных проверках уровня жизни и успеваемости детей и прочего. Но при этом поучают и патронат социальных служб на всех этапах. Например, в виде помощи в оформлении документов, в адаптации ребенка в новой семье и учебном заведении, преодолении конфликтных ситуаций.

Приемные дети проживают в семье до совершеннолетия, либо до 23 лет при условии дальнейшего очного обучения. Пособие на ребенка выплачивается так же до этого возраста. Приемные дети в обязательном порядке обеспечиваются жильем от государства, если такового за ними не числится. Если у ребенка, на момент определения в семью жилье есть, на приемных родителей возлагается ответственность за его содержание в надлежащем виде.

Приемные родители имеют право выбрать любого ребенка, из числа детей-сирот и детей, лишенных родительской опеки, находящегося в базе социальных служб.

Однако, в большинстве случаев это дети старшего и среднего возраста, возможно малыши от 3-х лет. Младенцы в базе бывают редко, для детей этого возраста приоритетной формой устройства является усыновление.

Если усыновители имеют право на тайну усыновления и этой целью они могут менять имя, отчество, фамилию ребенка и дату рождения в пределах нескольких дней, то у приемных родители такого права нет. И они должны быть готовы к тому, что родители ребенка могут в судебном порядке восстановить свои родительские права.

Проблемы приемных детей

Одна из первых и серьезных проблем, с которыми могут столкнуться приемные родители – это состояние здоровья ребенка. К этому вопросу следует отнестись весьма серьезно.

При ознакомлении с личным делом ребенка, стоит очень внимательно изучить его медицинскую карту. При этом не следует рассчитывать, что все сведения в ней верны. После принятия ребенка в семью приемным родителям желательно самостоятельно обследовать ребенка.

Если существуют какие-то проблемы, о которых известно на данный момент, следует заранее проконсультироваться со специалистами, так как период адаптации в новой семье всегда вызывает стресс у ребенка. Это может отразиться как на психическом, так и на физическом состоянии ребенка и привести к обострению хронических заболеваний.

Адаптация ребенка в новой семье так же является серьезной проблемой и не всегда проходит гладко и так, как хотелось бы приемным родителям. Это усложняется тем, что как правило, при определении ребенка в приемную семью происходит и смена учебного заведения. Здесь так же происходит адаптация к новому коллективу, новым правилам, что может усилить стрессовое состояние.

Одной из проблем может оказаться асоциальное или агрессивное поведение ребенка. Эта проблема может возникать не сразу и быть вызвана сложностями в процессе адаптации, непринятии нового образа жизни, нового учебного заведения, проблемой подросткового возраста, конфликтами между родными и приемными детьми.

Читайте также:  Срок арбитражной апелляции

Психологические особенности приемных детей

Если сиротой становится ребенок из благополучной семьи, то, как правило, есть родственники или близкие, которые готовы взять над ним опеку. Дети, которых предлагают социальные службы потенциальным приемным родителям в основном являются социальными сиротами, чьи родители лишены родительских прав.

Это значительно влияет на психику ребенка. Кроме предательства близких людей, такие дети могли пережить множество лишений и получить значительные психологические травмы. Не всегда о том, как протекала их жизнь, до момента определения в детский дом может быть доподлинно известно даже работникам социальных служб. Некоторые события в их жизни могли извратить нормальные представления о семейных ценностях, о моральных нормах.

Самая главная психологическая проблема, которая есть всегда – отсутствие доверия к окружающим, боязнь, что снова предадут и бросят.

Ребенок может долгое время оставаться замкнутым и настороженным. В этом случает, от приемных родителей требуется терпение и понимание, а какое-либо давление вызовет протест и негодование, даст повод еще больше замкнуться в себе.

Ребенок может быть так же излишне коммуникабельным, стараться угодить, в какой-то мере заискивать, но при этом доверие будет отсутствовать. Это одна из форм выражения страха смешанного с чувством вины. Ребенок может считать себя причиной всех своих бед, ощущать себя виноватым в том, что родители его оставили, что его поведение стало причиной отказа от него. В этом случае вызвать ребенка на откровенность бывает проще. Но не всегда приемные родители могут решить такие проблемы самостоятельно. Стоит воспользоваться психологической помощью специалистов.

Кому стоит брать приемного ребенка в семью

Так как в приемные семьи отдаются преимущественно социальные сироты уже сознательного возраста, создавать приемную семью предпочтительно тем, кто имеет собственных детей, имеет опыт работы с детьми этой категории или уже является усыновителем, опекуном либо приемным родителем.

Брать в семью ребенка стоит людям психологически полностью готовым к этому шагу. Оба супруга, родные и приемные дети должны быть абсолютно уверены в своем желании. Никто из родственников не должен быть против этого решения. Важно заручиться поддержкой даже близких друзей. Отрицательное отношение кого-либо в будущем может пагубно отразиться как на адаптации ребенка, так и на его последующей жизни в семье.

Родные и приемные дети в семье

Даже если родные дети положительно воспринимают мысль о появлении чужого ребенка в семье, для них это тоже стрессовая ситуация. Особенно сложно приходится тем семьям, в которых до этого ребенок был один, не было других детей, с которыми он мог проводить время, учился уступать, идти на компромисс.

Как со стороны родных, так и приемных детей может проявляться ревность, агрессия, замкнутость, ухудшение успеваемости в школе.

Важно как можно чаще беседовать с родным ребенком, давать понять ему, что он всегда был и будет родным, но теперь появится новый член семьи, которому тоже нужна забота и любовь.

Внимание и ласка должны распределяться равномерно между детьми. При поощрениях и порицаниях разницы тоже не должно быть.

Необходимо научить детей работать вместе, оказывать помощь друг другу во время работы. Первые совместные задания и поручения должны выполняться под контролем взрослого, но без прямого вмешательства, пока приемные родители не убедятся, что дети могут слаженно взаимодействовать и оказывать помощь друг другу.

Проблемы приемных родителей и детей

Одна из существенных проблем, с которой сталкиваются как приемные родители так и приемные дети – общественное мнение. Чаще всего положительным оно не бывает.

Соседи и знакомые, вместо ожидаемой похвалы в адрес родителей, начинают вести разговоры о том, что детей взяли из-за денег, в качестве физической помощи и так далее.

Такие разговоры могут отрицательно влиять на детей. Рано или поздно кто-нибудь обязательно скажет что-то подобное при ребенке, он может услышать такие разговоры от одноклассников в школе. Приемным родителям необходимо быть самим готовыми к этой ситуации и подготовить детей, научить правильно реагировать на подобные замечания.

Часто, опасаясь общественного осуждения, родители боятся нагружать приемных детей домашними обязанностями. Этого делать нельзя. Обязанности должны распределяться равномерно между всеми детьми с учетом их возраста и состояния здоровья.

Еще одной немаловажной проблемой является общение с бывшими родственниками, если они имеются. Приемные родители могут сами решать этот вопрос – запретить или разрешить.

Если родственники или сам ребенок не захочет общаться, то проблемы не будет. Если у ребенка есть желание поддерживать отношения с прежними родственниками, то наложение запрета может пагубно сказаться на взаимоотношениях с новой семьей и вызвать конфликты. В этом случае приемным родителям лучше пойти на уступки, но при условии встреч только в их присутствии и на их территории. Со временем, ребенок может и сам отказаться от общения с бывшей семьей.

Некоторые дети сразу же начинают называть родителей «мама» и «папа», однако это всегда должно быть решение самого ребенка. Приемным стоит поинтересоваться у ребенка, как он хочет их называть, предложить самим. Но обязательно дать понять, что это только его выбор, который будет обязательно принят.

Адаптация приемного ребенка в семье

Оказаться в новом доме, с новыми незнакомыми людьми, чужими правилами и традициями – это шок для ребенка. И как бы дети не желали жить в любящей семье, избежать стресса вряд ли получится. Самым сложным бывает первый день. Многие неопытные приемные родители совершают одну и ту же ошибку – нового члена семьи встречают все родственники. Это неправильно. Как помочь ребенку быстрее адаптироваться, привыкнуть новому образу жизни и новым людям?

Лучше всего начинать знакомство еще при посещениях ребенка в учебном заведении. При первых визитах происходит знакомство ребенка с будущими родителями. Тон общения при этом должен быть максимально искренним. Стоит вести разговор об интересах ребенка, его привычках, рассказывать что-то о себе, попросить рассказать о своих увлечениях, если ребенок занимается в кружках – посмотреть его работы.

При последующих посещениях провести заочное знакомство с домом и домочадцами – принести на встречу фотографии семьи и дома. Рассказать о привычках и традициях, о членах семьи, вспомнить какие-то интересные случаи. Уместным будет сфотографировать комнату, в которой ребенку предстоит жить. Пусть он знает, что его ждут, к его приезду готовятся.

Во время последних визитов стоит взять с собой детей, вместе с ними сделать открытку или подарок, дарить должны именно дети.

В первые дни пребывания в новой семье желательно чтобы присутствовали только уже знакомые люди. В это время ребенок начинает знакомство с домом, с правилами и привычками. Знакомство с остальными родственниками так же должно проходить постепенно. И только когда ребенок будет знать всех, немного обвыкнется в новом доме, можно организовывать семейные торжества.

При адаптации ребенка в новом учебном заведении приемным родителям необходимо поддерживать тесную связь со школьной псохолого-педагогической службой. Если родные дети учатся в том же учебном заведении, их поддержка так же будет очень важна.

Вместо заключения

Решиться на усыновление – шаг серьезный. Перед тем, как принять такое решение следует все хорошо обдумать, взвесить. Ну а если семья готова к таким испытаниям, то запасайтесь терпением. Доверительные отношения с родными и приемными детьми, тесная работа с социальными службами, помогут приемным родителям в решении многих проблем.

Приемная мама рассказала, каково это — взять в семью ребенка из детдома

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Кто забирает детей из детдомов? Люди, которые не могут иметь своих малышей? Великодушные богачи? Исключительно звезды и иностранцы? На самом деле нет. Приемных детей чаще всего берут простые семьи и простые люди, такие же, как мы или как вы. Просто эти люди понимают, что дети не должны расти за казенными заборами, поэтому готовы жертвовать личным комфортом, чтобы хотя бы одной сироте дать шанс на нормальную жизнь.

Одна из таких людей — Дарья Могучая. Она взяла под опеку Василису, когда той было 2 года. Даша не мнит себя ни героем, ни волшебником, ни сверхчеловеком. Не преувеличивая и не умаляя своих заслуг, она просто и искренне рассказывает о том, как ее семье живется после этого отважного шага. А еще она помогает мамам, попавшим в сложную жизненную ситуацию, справиться с трудностями, не отказываясь от детей. AdMe.ru просто не мог не рассказать ее историю.

В моем личном дневнике есть записи с 2008 года о том, что я хочу приемного ребенка

Мне тогда был 21 год. Откуда это пришло — неизвестно. Может, потому что бабушка с дедом работали в спецшколе с сиротами и я крутилась вместе с ними.

К действиям перешла ближе к 25, уже будучи замужем. Начала с волонтерства. На сайте «Невидимые дети» взяла подшефную из Котласа, писала ей письма, слала посылки.

Потом читала истории усыновления в гугле, и было все так приторно-сладко в них, что настораживало. И тут вышла на форум «В семью». С реальными мамами, детьми и историями. Так там и осталась. Читала, впитывала, напрашивалась в гости, знакомились ездили с мужем.

Смотрела базы данных, смотрела документальные фильмы, съездила волонтером в детский дом. Затем прошла Школу приемных родителей, ну и муж прошел за компанию (хотя это необязательно).

После этого родился наш первый сын Лука, и мысли о «приемстве» отпустили.

А потом у сына начали резаться зубки. И я задумалась: а кто в детдомах деток качает, когда невыносимо больно? Вот Лука проснулся среди ночи, испугался, кричит, меня потерял. А какой ужас испытывают те дети? Ведь они тоже кричат. Но Лука знает, что я приду, что я есть. А они-то если и инстинктивно понимают, что кто-то должен быть (мама), то осознать этого не могут. И мама не приходит.

В общем, опять вернулись эти мысли.

Когда я забеременела, всплыло фото одной девочки. Ей 8 лет, и было написано, что она не слышит

Звоню в ее опеку, мне диктуют диагнозы. Оказалось, у нее был слуховой аппарат на одном ушке — значит, слух хоть немножко, но был.

Иду в опеку. Лето. Пузо 7-месячное у меня. И меня футболят. Мол, вы сдурели, идите рожайте своего ребенка и не страдайте ерундой.

Потом мне звонили из нашей опеки, предложили мальчика 8 месяцев и сестру 10 лет. С мальчиком мы познакомились и написали отказ: и возраст не подходил, и мальчик не запал никак вообще, да и куда мне к Луке еще неходячего пацана, а главное, что с сестрой мы бы вряд ли справились. У нас в городе нет таких психологов, которые могли бы помочь с ее психологической травмой.

Муж после таких смотрин сказал, что он, наверное, еще не готов. Я тоже подостыла, хотя и названивала в ростовскую опеку, узнавала о девчонках всяких.

Муж, кстати, все время держал теплый нейтралитет

Он говорил, что хотел бы когда-нибудь приемных детей, но после своих, не сейчас. Он более трезво смотрел на вещи: однушка, грудной сын, я не работаю.

В итоге мы переехали в съемную двушку (в однокомнатной квартире с приемным мы бы чокнулись). Я начала работать удаленно.

О Василисе мы узнали, когда знакомая с форума скинула ссылку на ее анкету

Мол, посмотри на девчонку, но, кажется, с братом в паре устраивают.

И действительно, в федеральной базе данных написано было, что братья/ сестры есть. Позвонила в опеку ее города, сказали, что брат был, но его уже усыновили. Обычно детей не разделяют, но, когда один из них инвалид, другому дают шанс попасть в семью. Ну вот наша — инвалид с ДЦП, и еще куча других диагнозов. Звоню уточняю: хотя бы с опорой стоит? Ответ: нет, она лежачая.

Но я не зря сидела столько на форуме: по опыту других мам знала, что нужно ехать и смотреть на каждого ребенка. Если не себе возьмем, то хоть пропиарю. Я уговорила мужа просто съездить посмотреть только эту, и все — обещала отстать на год. Ну на полгода точно.

И вот мы там. Муж с Лукой в коридоре, меня бомбит диагнозами и неутешительными прогнозами главврач в кабинете. Киваю, поддакиваю, лицо кирпичом делаю. Заносят.

Боюсь обернуться, медлю. Поворачиваюсь — на Луку похожа. Зову мужа, по пути шепчу про сходство. Идем в игровую. Василису ведет за руку воспитатель.

— О, так она не лежачая?

— Недавно начала ходить, да.

Ну вот посмотрели. Муж видел ее один раз, в первую встречу, потом только на видео, что я для него снимала, и когда забрали. Я — пять раз. Ничего, внутри не ёкало. Просто посчитали, что мы могли бы стать ей родителями. Стали.

Сначала я, конечно, хотела спасти сироту. Им же там плохо! Надо срочно взять и осчастливить семьей!

Я ведь знала всю теорию. Казалось, что передо мной не стоит невыполнимых задач — просто взять и любить.

В базе данных смотрела только хорошеньких деток и чтобы мама была лишена родительских прав. Рыдала, когда просмотренных мною сирот забирали в семьи. Это еще даже не имея документов на руках, даже до прохождения Школы приемных родителей.

И не то чтобы осуждала, скорее не понимала тех приемных мам, которые не любили своих детей, но жили и воспитывали. Сейчас я думаю: а что ты хотела? Чтобы они месяц пожили с дитем — и такие: «Ага, что-то не слюбилось, надо этого сдать, может, другого полюблю»?

Я считала, что любовь идет по умолчанию. Но потом я уже спокойнее смотрела на детей без статуса, понимая, что родители исправляются слишком редко, а дети растут там слишком быстро. Потом стала обращать внимание и на не очень симпатичных, а потом и инвалиды перестали меня пугать.

Кто-то же должен брать инвалидов. Почему же не мы?

А еще я раньше думала, что вот возьму ребенка и буду учить его всему, а он, разумеется, с радостью будет учиться

Что я буду восполнять дыру обнимашек и поцелуев, а он будет с благодарностью принимать это. Я буду любить его, а он меня в ответ.

Я особо не задумывалась: а когда должна прийти эта любовь? В моих мечтаниях меня должно было разразить громом при виде моего ребенка, ну или хотя бы вдруг приснится вещий сон. Дура.

Все оказалось намного проще, обыденнее и без романтики и знаков свыше. Увидела анкету, позвонила, навестила пять раз, подписала согласие, забрали. Теперь кормлю, пою, мою, реабилитирую, хвалю, ругаю, нежничаю, раздражаюсь, учу, воспитываю, социализирую, занимаюсь.

Все-таки у нас с Василисой было всего пять встреч, и мне в эти встречи вообще не до соплей было

Мне нужно было максимально выжать информации. Аутизм есть? Обучаема будет? Потянем ли мы ее?

В наши дни ты даже перед тем, как выйти замуж, год-три узнаешь мужа будущего, живешь с ним, а потом принимаешь решение. А приемный ребенок — это как муж в старые времена: привела домой и живи. Учись понимать, узнавай характер, учись любить.

И если с мужем это страсть, химия, то тут гормонов нет. Ну у меня не было. Может, с грудничком сработало бы, не знаю. Жалость только есть, но и она быстро растворяется.

Смотрите реально на жизнь. Да, любовь — это смысл, это цель. Но любить — это глагол. Это делание. Это каждодневный труд.

Чем больше от нее отдача, тем легче мне морально.

Ну все согласятся: тяжело играть в одни ворота, будь то мама, муж или ребенок, когда в ответ тишина.

После купания у нас «лялечка» — заматываю в полотенце банное и на руках качаю. Ну и просто подбегает: «Давай обнимемся», «Давай поцелуемся». Не просто механически повторяет, а изъявляет желание. И обязательно две щеки, одна не катит.

Тишу, нашего младшего сына, тоже гладит, целует. А в редкие порывы и с Лукой бывают обнимашки. Ну с мужем — это само собой.

Читайте также:  Особенности составления иска по поводу поврежденного в аварии авто

Так что девчонка у нас ласковая.

Вообще, дети из детдомов отличаются от тех, кто растет в семье

И в связи с этим очень часто слышу и вижу такие слова: «Что же с ними делают в детдоме, что такими дети становятся?!»

Мы не берем случаи какого-то невероятно ужасного отношения к детям, мы говорим о среднестатистическом учреждении. Дело же не в детдоме. Копните глубже.

Я забираю вас от мужа, от детей и помещаю в какие-то условия. Вас там как-то кормят, как-то одевают, занимаются с вами чем-то, а вы все чахнете чего-то. Правильно ли говорить: «Какое ужасное заведение! Что за люди там работают?» Нет. Дело же не в том, кто вас окружает, а в том, кого рядом нет. Не может никакой персонал, и даже самый квалифицированный, адепт Петрановской заменить мать. Самую плохонькую мать.

Василиса до 4 месяцев развивалась нормально. Когда ее изъяли, она, видимо, просто заморозилась. В 2 года ребенок пошел. Не говорил. Не воспринимал речь.

У многих детей включается установка «мамы нет, незачем жить». Не для кого расти, не для кого стараться.

Биологическая мать у Васёны почти моя ровесница. Четверо детей. Лишена прав из-за пристрастия к алкоголю

Мне несложно не держать на нее обид и зла, потому что намеренного вреда, насколько я знаю, Василисе она не наносила. А насчет осуждать. О, раньше бы я сказала: «Раз не бросила пить, значит, так надо было. Захотела бы завязать пить — бросила бы!» — и вся такая я с чувством собственного достоинства, в белом пальто. Но мне уже не 21 и не 25, жизнь уже пощелкала по носу, и встревала я именно в то, что осуждала и от чего зарекалась. Это прокачиваемый и очень полезный навык — не осуждать. И сложный, да.

Насчет моей полусвятости. Легко быть великодушной, живя с мужем. Когда есть тыл, доход, благополучие. Могла бы я найти ее и попытаться помочь ей? Поговорить, встряхнуть, отправить на реабилитацию? Могла бы. Но я этого не делаю. И я не хочу, чтобы она забирала Василису. И да, я, скорее всего, буду ревновать и испытывать неприятные чувства, когда я (удар кулаком в грудь) вырастила, а дочь будет носиться с этой, которая никак не участвовала в ее жизни.

Но это мое. На самом деле не суть, что я там буду испытывать. Главное, как будет поступать Василиса. И если она захочет сама познакомиться, общаться, ухаживать за ней в старости, то это будет означать, что мы вырастили хорошего человека. Умеющего прощать, заботиться, любить.

Не бойтесь брать приемных детей

Пока мы живем, может, стоит чуть меньше взвешивать и чуть больше делать? Говорю это и себе в том числе.

На страницу Даши подписано почти полмиллиона читателей. Многие из них отважились на усыновление именно благодаря ее поддержке. Расскажите, а вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы стать приемным родителем? Или, может, среди ваших знакомых есть люди, которые уже решились на этот шаг?

Рубрика: Приёмные дети

Точка, точка, запятая, минус – рожица кривая. Палка, палка, огуречик – вот и вышел человечек. А что же делать семьям, которые никак не могут дождаться этого самого, такого желанного, человечка? Многие задумываются о приемных детях, некоторые действительно детей усыновляют. Но очень по-разному складывается потом судьба этих усыновленных детей и их приемных родителей. В помощь семьям, душевно страждущим по причине бесплодия и задумывающимся об усыновлении, создан данный раздел.

Школа безусловной любви

Что нужно знать тем, кто хочет усыновить ребенка? Чем дети, воспитанные в государственных учреждениях, отличаются от семейных? Нужно ли рассказывать ребенку о его прошлом и знакомить с кровными родственниками? На эти и другие вопросы отвечает Алла Сирк, специалист по социальной работе благотворительного фонда «Родительский мост». Возраст и мотивация – Существует ли оптимальный для ребенка…

Почему детей возвращают обратно в детдом

Что переживает ребенок, которого бросила мать, который не нужен отцу? Об этом известно только маленьким страдальцам. Ведь их, вдобавок ко всему, могут вернуть обратно те, кто дал им второй шанс оказаться в семье… Девочка с голубыми глазами поставила приемных родителей на грань выживания Эти дети преданы как минимум дважды. Сначала они остались без кровных родителей,…

Братские узы приемных детей

Как бы там ни было, но, когда в семье появляется приемный ребенок, меняется все. Вплоть до мелочей. Увы, не всегда в хорошую сторону. Ведь ребенка, который вдруг закуксится, перестанет спать, есть, не всегда понимают. А у него, между прочим, где-то там остались родные братья и сестры… Для всех приёмных родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей…

Как общаться с приемным ребенком, если вас не устраивают черты его характера?

Что приносит в дом приемный ребенок, кроме радости родительства? Правильно, с ним сюда войдет все, что у него есть в багаже — это и природные данные, и то, чему он научился у людей. То есть речь об особенностях нервной системы, о привычках и манерах, об убеждениях, интересах и склонностях. Как показывает практика, новые родители не…

Социальное сиротство

Мы живем в быстротечном мире, в котором люди все чаще перестают замечать друг друга, в их отношениях становится все меньше любви, желания быть вместе и развивать семейные отношения. Семья как таковая перестает иметь ценность, взрослые часто заняты зарабатыванием денег или получением максимального удовольствия от того, что они делают. Все реже на улицах можно встретить бабушек…

Отказ от ребенка: без вины виноватые

Кто не встречался с отказом – в той или иной форме? Не всегда же и во всем мы соглашаемся в этой жизни. Но с отказом матери от рожденного ею ребенка никто и никогда из нормальных людей не свыкнется. Да, проблема отказных детей не нова, и не ограничивается каким-то регионом — в любой стране в зависимости…

Школа приемных родителей: принципы, устройство, документы. Полякова О., Орлова А.

Уважаемые читатели! Перед вами чрезвычайно полезное методическое пособие. Полезное и для специалистов, которые работают в сфере защиты прав детей, и для неравнодушных активистов, которые хотят помогать детям, нуждающимся в семейном устройстве, в том числе и путем создания и развития эффективных школ приемных родителей. Не просто школ, созданных для «галочки», а базирующихся на лучших технологиях и…

Усыновить ребенка: кому от этого хорошо?

Хочу усыновить ребенка… Это желание приходит тем, кто не имеет своих детей, кто уже никогда не сможет продолжить свой род. Куда идти, куда обратиться? Туда, куда и положено. Но, увы, там, где должны помочь, встречают неприветливо, строя море препон. Такое ощущение, что социальные работники только и делают все, лишь бы навредить будущим родителям. Стоит ли…

Взять и полюбить.

Проблема развития семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, остается одной из приоритетных в области реализуемой социальной политики. Одной из форм решения проблемы являются комплексные мероприятия по информационному обеспечению граждан по вопросам деинституциализации детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. В рамках реализации проекта «Поддержка проектов по пропаганде различных форм семейного устройства детей-сирот…

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

«Я хочу принять в семью ребенка», «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей….

Психолог рассказала, каких иллюзий стоит избегать приемным родителям

Искать реального ребенка, а не идеал Эксперт отмечает, что будущим приемным родителям свойственно строить иллюзии, представлять подробный образ ребенка и потом искать кого-то похожего на этот идеал. «Это вещь практически обреченная на провал. Расхождение между идеалом и реальностью всегда в пользу идеала. Ребенок может быть хорош, но из-за отличий его достоинства могут быть обесценены, а…

Татьяна Крутина об опыте приемной семьи

«Причина – стандартная. Свои дети вырастают. Остаешься одна. Возникает чувство ненужности. А тут еще и понимаешь, что можешь реально кому-то помочь…». Так Татьяна Крутина решилась взять в свою семью первого ребенка. Приемная семья — форма устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, на основании договора о передаче ребенка (детей) на воспитание в семью между…

По семейным обстоятельствам

Сегодня в нашей стране около 300 тысяч детей-сирот. И если в странах Европы и в США создается очередь из усыновителей и опекунов, то у нас, к сожалению, пока только очередь из детей-сирот, которые с нетерпением ждут своих новых родителей. Таковы опубликованные результаты исследования, однажды проведенного Лабораторией социальной политики по заказу Благотворительного фонда профилактики социального сиротства….

Моя семья – приемные дети

Это довольно сложный шаг – принять в свою семью ребенка, который по крови не является тебе родным. Тем не менее, благодаря этой возможности, тысячи людей становятся мамами и папами, даря всю свою любовь и заботу без остатка. В первую очередь, необходимо сказать, что прямой закономерности того, что из приемных детей чаще вырастают неблагополучные граждане, не…

Усыновление

Что говорит Библия об усыновлении Отдать ребёнка в приёмную семью может быть любящей альтернативой для родителей, по разным причинам не имеющих возможности самим заботиться о нём. Это также может стать ответом на молитвы многих пар, которые не могут иметь собственных детей. Для некоторых людей усыновление может стать выполнением призвания распространять своё влияние как родителей, принимая…

Расплата за «милосердие». Или: дважды брошенные – как не изломать жизнь себе и приемным детям

Она – воспитанница детдома. Они – бездетные муж и жена. Взяв девочку в семью, они без зазрения совести вернули ее обратно, узнав, что у них все же будет долгожданный первенец. Обиженная судьбой, девчушка росла, мечтая об одном – не оставить камня на камне от этой семейки… Это – в нескольких словах о фильме, недавно…

Чужими дети не бывают

«Мы не ставим перед собой невыполнимых педагогических задач. Мы живем здесь и сейчас. Нам важно просто подарить маленький кусочек обычного детства тому, кто его лишен».

Дети — дар Божий, или Опыт православного усыновления — Сергей Марнов

В современной России огромное количество брошенных детей, и эта проблема принимает характер национального бедствия.

Особенности воспитания приемных детей

Что может быть важнее для ребенка, чем семья, уют родного дома, теплота маминых и сила папиных рук? К сожалению, многие дети бывают лишены этого, оказываясь в домах ребенка и детских домах после того, как от них отказались родители или родители были лишены родительских прав.

Чтобы поле не заросло чертополохом — детский приют при Троицком храме с. Щурово

Храм Пресвятой Троицы в коломенском пригороде Щурово был построен в самом конце XIX века. За двести лет до того на этом месте была возведена деревянная церковка, которая в последствии была разобрана и перевезена в другое село.

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами.

Я вышла замуж за мужчину с ребенком!

У него ребенок… Нередко женщины и молодые девушки, устраивающие личную жизнь, сталкиваются с этой проблемой: вроде мужчина понравился, и вроде все удачно складывается, но…

Я — мачеха

Ни для кого не секрет, что быть мачехой – довольно сложная задача. С какими трудностями приходиться сталкиваться женщинам в подобных случаях и что делать, чтобы наладить отношения с новой дочкой или сыном?

Любить, а не жалеть!

Сейчас очень многие люди изъявляют желание стать усыновителями. Путь этот нелегкий, поэтому очень важно знакомиться с опытом тех, кто уже прошел его.

Любовь и свобода паче неволи

Татьяна Свешникова, дочь протоиерея Владислава Свешникова, – многодетная мать. Причем всех своих дочерей она не родила, а «нашла».

Дети, выношенные в сердце

Усыновленные дети. Зачастую родители скрывают от них тайну их происхождения. Но стоит ли это делать? К каким последствиям это может привести?

Так ли трудно, как кажется?

Волонтеры, работающие с детьми, часто не ограничиваются помощью по уходу за детьми в детдомах и больницах или сбором вещей и игрушек.

Дети — не вещь, которую «заводят»

Почему женщина не может зачать или выносить ребенка? Бесплодие — трагедия и наказание или нужно благодарить за нее Бога? Можно ли усыновлять детей? На эти и другие вопросы отвечает священник Андрей Лоргус.

Приемное родительство: как я себе его представляла и как все оказалось на самом деле

Яна Соколова, взявшая в семью троих приемных детей, рассказывает о мифах вокруг усыновления, «страшной» опеке и пользе Школы приемных родителей

12 января 2016 11:03

Я обожаю детей и о том, чтобы взять ребенка из детдома, думала, кажется, всегда. Но я была уверена, что это очень непросто. Вдобавок все мужчины, с которыми у меня случались романы, сомневались даже в том, что стоит заводить собственных детей, а о приемных и речи быть не могло. В 2013 году я одна растила пятнадцатилетнего сына, двенадцатилетнюю дочку и родила еще одну девочку, с которой намеревалась сидеть дома как минимум до детского сада.

Тогда же я прочла множество статей, которые были написаны из-за принятого нашей Думой запрета на усыновление российских детей американцами (так называемый «закон Димы Яковлева»). Из-за этих статей у меня сложилось впечатление, что без американцев мы просто пропадем, потому что наши соотечественники и так неохотно берут детдомовцев, а уж детей с инвалидностью не берут вовсе. И эта тема меня окончательно зацепила, я все сильнее переживала о детдомовских детях. Стала смотреть базы с их фотографиями, видеоролики, снятые в детдомах. И наконец подумала: раз я все равно сижу дома с ребенком, почему бы не взять еще одного и не сидеть сразу с двумя? Это было осенью 2014 года.

Теперь я ращу не только троих кровных, но и двоих приемных детей, двенадцатилетнюю девочку и пятилетнего мальчика, и хочу попробовать рассказать о том, насколько сильно мои представления о приемном родительстве разошлись с реальностью. Конечно, это только мой опыт — то, с чем я столкнулась сама, и то, о чем мне рассказывали другие люди, вовлеченные в тему сиротства: ни на какие глобальные обобщения я не претендую, чего-то наверняка не знаю, а в чем-то ошибаюсь.

Как стать усыновителем или опекуном

Я считала, что взять ребенка из детдома — это какая-то сверхсложная процедура. Что надо собрать уйму документов и на это способны только самые героические граждане. Но список необходимых документов оказался настолько скромен, что мне стало даже неловко: для получения некоторых виз надо приложить больше усилий. Самое трудозатратное — это пройти Школу приемных родителей (ШПР); обычно ШПР занимает пару месяцев. А еще нужно собрать справки о том, что ты где-то работаешь, где-то живешь, не был судим по серьезным статьям и вполне здоров. Добывание этих справок носит, скажем так, механический характер: необходимо просто дойти до некоторого количества учреждений. Ты приходишь за справкой о несудимости — и тебе ее дают, никто тебя при этом ни о чем не спрашивает. Даже сбор медицинских справок в моем случае был абсолютно формальным. Насколько помню, только в наркологическом диспансере меня попросили закатать рукав и поглядели вены. Остальные доктора поставили свои штампики, не вдаваясь в детали моего физического состояния.

Я думала, что у людей, которые хотят взять детей, должно быть довольно много денег, а я всю жизнь редактор с крайне скромной зарплатой; хорошо хоть папы детей помогают. Но выяснилось, что нужно подтвердить свои доходы в пределах прожиточного минимума на каждого члена семьи. В Москве в прошлом году прожиточный минимум был около 12 тысяч рублей в месяц. А уж если твои доходы превышают этот самый прожиточный минимум, то считается, что они ого-го! Ну и когда ты берешь ребенка, тебе за это платят. Сколько платят — зависит от региона и от формы семейного устройства; в Москве это в любом случае больше того самого прожиточного минимума. А в формате приемной семьи тебе платят еще и зарплату. Что касается количества квадратных метров жилплощади, никакой нормы тут нет. Ну, то есть, если у тебя однокомнатная квартира, а ты хочешь взять пятерых, опека, наверное, засомневается в твоей способности комфортабельно разместить всю тусовку. Но если одного — да запросто.

Читайте также:  Вопрос о выделе доли

Я думала, что незамужним женщинам детей не дают или дают крайне неохотно. Ладно, если бы у меня не было своих — ну, понятно, что женщина хочет, а не сложилось. Но если своих трое… Но в Школе приемных родителей выяснилось, что в нашей группе на три семейные пары приходится шесть незамужних дам, и почти у всех есть дети. И эта статистика потом подтвердилась: незамужние женщины берут детей никак не реже семейных. Наличие партнера женщине иногда только мешает: сама бы взяла, а вот муж против. А раз ты одна, то сама себе хозяйка, и тут уже никаких разногласий. Что до собственных детей — мне не пришлось особо убеждать опеку в том, что у меня есть большой опыт и хорошая среда для воспитания приемного ребенка: в общении с новыми братьями и сестрами он развивается лучше и ему есть с кого брать пример, чтобы выстраивать здоровые отношения с семьей и с миром. Вдобавок у людей с собственными детьми есть не только опыт, но еще и гораздо меньше иллюзий, чем у бездетных, которые зачастую верят, что малыш окажется тихим ангелом, несущим в дом одну радость.

Выяснилось, что слово «дают» в применении к приемным детям вообще не слишком уместно. Потому что ребенка ты выбираешь сам. Только ты решаешь, какого он должен быть возраста и пола. Ты смотришь базы и можешь познакомиться с кем захочешь. Как только ты получаешь от опеки заключение о праве быть усыновителем или опекуном, ты можешь взять ребенка из любого приюта, детдома и дома ребенка по всей стране. Я думала, опека как-то ограничивает этот размах, но нет, пожалуйста, вези хоть из Магадана.

Вообще же у меня с самого начала была довольно жалкая позиция — я всё переживала: понравлюсь — не понравлюсь, дадут — не дадут… Как если бы я была попрошайкой у парадного подъезда или абитуриентом на вступительном экзамене. Мне казалось, что мне придется доказывать, что я смогу, я сумею! И я вертела у себя в голове эти самые доказательства, воображая, как я излагаю их строгой опеке. Но потом я поняла, что подобный расклад абсолютно неадекватен. Адекватная позиция выглядит так: государству приходится заботиться о детях, оставшихся без попечения родителей. Семейное устройство — приоритетная форма размещения ребенка-сироты. Ты как ответственный гражданин готов взять чужого ребенка в свою семью, предоставив ему наилучшие условия для развития. Дело опеки — помочь тебе в твоем благом начинании. Вы защищаете право ребенка на семью, совместно преодолевая возникающие препятствия. Такой ракурс существенно экономит нервы! Особенно учитывая, что люди в опеках работают разные.

Я много читала об опеках, которые ходят по квартирам и ставят родителям на вид, что у детей грязные носки, а на обед они едят одни сосиски. И у меня сформировалось представление о работнике опеки как о строгом надзирателе, обязанности которого, собственно, в том и заключаются, чтобы ходить по квартирам и ставить на вид. На практике я имела дело с пятью опеками и еще с несколькими поверхностно пообщалась. В каждой работало сколько-то дам разной степени приветливости (мужчин я там не встречала). Все они были завалены миллионом дел и буквально погребены под стопками бумаг; перспектива идти на какую-то неведомую квартиру привела бы их в ужас. Обязанности сотрудниц опеки — устраивать брошенных детей в учреждения и семьи, ходить по судам, вести дела опекунов и усыновителей, давать многочисленные разрешения обычным родителям. Все это сопровождается километрами справок, отчетов и резолюций. Для сотрудниц опеки любая новая история — не важно, ужасная или прекрасная — это дополнительная куча бумаг. Безусловно, попадаются светлые личности, которые готовы сидеть над этой кучей ночами, только бы устроить в семью еще одну малютку. Но есть и обычные ленивые тетки, которые кого угодно встретят унылым зевком. Это не значит, что лично ты им не нравишься. И даже если лично ты им не нравишься — да какая разница? Вы вместе защищаете право ребенка на семью, и все дела. Если опека что-то не рвется защищать права ребенка, а требует лишние справки и тянет время, явно нарушая закон, — это повод для того, чтобы позвонить в Департамент соцзащиты. Иногда достаточно даже и не звонить, а только указать на вероятность такого звонка — и закон прямо на твоих глазах молниеносно одолеет хаос во славу мира на всей земле.

Этой пафосной риторике меня, как ни удивительно, обучили в ШПР. На первом же занятии меня поразило то, что нас стали готовить к бою с инстанциями. Поразило меня это потому, что, как мне казалось, Школа приемных родителей — часть той же государственной машины, что и опека, и детдом, и суд, и банки данных детей-сирот. Но потом я столкнулась с тем же боевым настроем и в опеке, и в детдоме, и в банке данных. Как выяснилось, совершенно все уверены, что именно они абсолютно адекватны. Наш детдом — лучший. Сотрудники нашего банка данных — самые квалифицированные. Зато вот те — ну это просто вообще. Будто спорт какой-то, право слово, и всяк считает, что именно он играет на стороне ребенка. Я тоже втянулась, куда деваться, — вот такой параллельный мир, вот такой странный квест. В Школе приемных родителей в основном учат борьбе с чиновниками — ну ладно, действительно полезно, даже и вне всякого усыновления! Об особенностях приемных детей написана тонна книг, а таких внятных советов по борьбе с инстанциями мне больше нигде не встречалось.

Формально занятия во всех ШПР примерно одинаковые, есть некая общая программа и утвержденные блоки тем: социальный, юридический, психологический, медицинский. Но в реальности занятия ведут конкретные люди, и у всех свой опыт и свои представления о том, чему именно надо учить потенциальных приемных родителей. Вдобавок ШПР открыли довольно много — только в Москве их около шестидесяти, а где найти столько специалистов? На мой взгляд, лучше всего было бы привлекать в ШПР опытных приемных родителей, которым можно было бы задавать какие угодно вопросы. Но в моей ШПР такого не было. Никто из наших преподавателей не брал детей в семью — мне показалось, они с ними особо и не сталкивались. И возникало ощущение, что (за рамками отличного курса борца с инстанциями) мы просто делимся друг с другом самыми общими соображениями о том, почему детдом — это зло, а детдомовские дети такие проблемные. Многие вопросы из тех, что у меня были, остались без ответа, а в чем-то меня даже дезинформировали. Но зато нас никто не запугивал! Уже взяв детей, я по какому-то делу обратилась в другую ШПР — и была потрясена тамошней обстановкой: потенциальных приемных родителей буквально отговаривали от затеи взять ребенка, убеждая их, что справиться с такими детьми практически невозможно и их не ждет ничего, кроме криков и слез. Тамошний психолог похвасталась передо мной тем, что, ура, отговорила очередную пару. «А что, они хотели взять трудного подростка?» — пытаясь понять, спросила я. «Нет, малыша», — ответила сотрудница. Я так и не поняла. Положим, бывают случаи, когда семья действительно не справляется и ребенка возвращают в детдом. Но есть и статистика таких возвратов: известно, что в основном детей возвращают родственники, старшие сестры, тети, дяди и особенно бабушки и дедушки, которые берут ребенка под опеку из этических соображений и быстро выгорают, потому что у них не хватает ни душевных, ни физических сил. А так, чего уж, никто не застрахован: сегодня ты бодр и весел, а завтра у тебя обнаружили рак — и что теперь, разве тут подстелешь соломку? Насколько я знаю, почти все мои одногруппники не сошли с дистанции и взяли детей — и, по-моему, это здорово. Потому что при любом раскладе детдом — это зло.

Я очень рассчитывала, что встречу в ШПР единомышленников, которые станут моими друзьями. При этом я предполагала, что мои одногруппники будут поблагополучнее меня: я снимала тогда квартиру в довольно престижном и дорогом районе, а ШПР нашла на соседней улице. Но, пожалуй, только одну семейную пару и незамужнюю даму-юриста (причем именно она в итоге раздумала) можно было назвать относительно обеспеченными: я ходила на занятия вместе со школьным учителем, врачом-терапевтом, косметологом, подростковым психологом, отставным военным, сотрудником издательства, офисным менеджером — словом, с самыми обычными людьми, для которых вопрос о размере ежемесячных выплат на ребенка был весьма актуален. Только обнаружилось, что желание взять ребенка объединило нас ничуть не сильнее, чем роддом в беременность. Люди разные, системы координат и ценности у всех свои, вдобавок дети и их воспитание — это такая нервная тема! Выяснилось, что, когда другие рассказывают о своих взглядах на то, как и за что хвалить и ругать ребенка, не важно, своего или приемного, ты думаешь: «О ужас! Что за дикость!» Впрочем, с одной девушкой мы все же подружились, но скорее вопреки, чем благодаря. Она хотела удочерить новорожденную девочку — и удочерила.

Еще я думала, что родители людей, которые берут детдомовских детей, непременно их поддерживают и одобряют. И переживала, что я-то своей маме даже сказать про эту идею боюсь. Потому что она точно будет против. И я думала, что если об этом узнают в опеке, то заметят: «Похоже, семья-то у вас не слишком благополучная, голубушка! Можно ли вам доверить чужого ребенка, если вы и с собственной мамой не умеете наладить отношения?» А выяснилось, что это самое общее место. Так почти у всех. Бабушки с дедушками поддерживают стремление взять чужого ребенка крайне редко, почти всегда они категорически против, и опека ничего другого и не ждет. Есть объективная проблема в том, что для получения заключения о возможности быть опекуном необходимо письменное согласие всех людей старше десяти лет, проживающих с тобой в одной квартире (а таковыми считаются еще и все прописанные в этой квартире граждане). Но из этой проблемы есть неожиданный выход. Если ты получаешь заключение о возможности быть усыновителем, то ничье согласие тебе не требуется. Потому что у нас до сих пор существует такая поразительная вещь, как тайна усыновления, то есть за тобой закреплено право врать даже собственной маме, что пять, или десять, или семнадцать лет назад ты родила ребеночка, и вот он, милый, наконец нашелся и теперь будет жить с вами! Возникает вопрос: а можно ли потом с таким усыновительским заключением взять ребенка под опеку или в приемную семью? Ответ: да! По крайней мере, мне это удалось, причем два раза.

Выяснилось и то, что идея взять чужого ребенка вообще мало кому близка. Конечно, я не надеялась, что моему решению будет аплодировать весь подъезд. Но и к обрушившимся на меня потокам трэша я оказалась совсем не готова. К моему удивлению, многие мои друзья принялись рьяно меня отговаривать, припоминая случаи неудачного усыновления среди отдаленных знакомых. Говорилось о том, что моя жизнь превратится в ад, дом разрушится, кровные дети меня возненавидят, а приемные по-любому вырастут зверями (сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит!) и рано или поздно всех нас съедят. Но больше всего меня потряс хозяин квартиры, которую мы благополучно снимали без малого шесть лет: узнав о том, что я собираюсь взять ребенка, он сначала сентиментально поздравил меня с этим «героическим решением», а потом доложил о нем своим родственникам; родственники тут же вообразили, что я пропишу к ним «своих детдомовцев», а те не замедлят «оттяпать квартиру», и принялись буквально выгонять нас, истерически вооружившись невероятными обвинениями и угрозами, — это было настолько внезапно и настолько некрасиво, что противно вспоминать.

Сложности со съемной квартирой были крайне некстати еще и потому, что я уже собрала документы и вступила в отношения с опекой по месту жительства. Именно опека по месту твоего фактического проживания должна давать тебе заключение о возможности быть усыновителем или опекуном — после того, как ты относишь в опеку пакет документов, к тебе должны прийти, чтобы поглядеть, как ты живешь: вдруг у тебя посреди квартиры стоит миномет, гостиную ты сдаешь артели таджиков, а у детей вместо игрушек коробок спичек и дохлая крыса? Но в тот прекрасный день, когда к нам уже собиралась пожаловать опека, выяснилось, что я никак не могу предоставить доказательства того, что мы проживем в этой квартире не менее полугода. Узнав об этом, опека заявила, что заключение не даст. Потому что раз приемный ребенок будет жить не здесь, а где-то еще, то заключение должна дать опека из где-то еще. А я к тому моменту успела не только влюбиться в одиннадцатилетнюю детдомовскую девочку, но уже и пообещала детдому вскоре за ней приехать. Поэтому меня буквально охватило отчаяние, и я совершенно растерялась. В порыве этого отчаяния я отправилась в соседний район в опеку по своей прописке, и там, о чудо, обнаружила самую светлую личность, какую только можно себе представить: выслушав мою историю о трусливом хозяине квартиры и детдомовской девочке, сидящей на чемоданах, сотрудница опеки преисполнилась ко мне сочувствием и обещала разрулить ситуацию. В итоге именно она, убедив предыдущую опеку все же составить акт о прекрасности моей съемной квартиры и лично навестив мою квартиру по прописке (лежавшую на тот момент в руинах и абсолютно непригодную для проживания кого бы то ни было), и выдала мне нужное заключение. Я была поражена таким деятельным проявлением доброй воли абсолютно незнакомого мне человека, и об этом вспоминать очень приятно.

P. S. Что же до американцев, которые якобы брали большую часть наших сирот с инвалидностью, — это была не совсем правда. И для меня до сих пор загадка, почему люди, рассуждающие на эту тему, не могут поглядеть на всем доступную статистику трезвыми глазами. Даже в статье о «законе Димы Яковлева» в «Википедии», которую, казалось бы, редактирует уйма граждан, приводятся крайне странные цифры: «…в 2011 году американские приемные родители усыновили 89 детей-инвалидов, в то время как россияне приняли в свои семьи лишь 38 сирот». Смотрим статистику: США действительно взяли в 2011 году 89 наших детей-инвалидов, но российские граждане в том же году забрали 624 (безвозмездная опека) + 412 (возмездная опека) + 214 (усыновление) = 1250 детей с инвалидностью. Откуда взялись эти 38?

Дело тут еще и в том, что иностранцы могут только усыновлять наших детей. А для российских граждан существуют и другие формы семейного устройства: опека, приемная семья. Дети растут в семьях, но при этом продолжают считаться сиротами. И большинство граждан (в том числе и я) выбирают опеку и приемную семью: семья получает дополнительные деньги, а у детей сохраняются все льготы (государство, например, обязано обеспечить их жилплощадью, когда они вырастут). Усыновленный ребенок приравнивается в юридическом статусе к кровному и лишается льгот. Поэтому сами чиновники часто убеждают приемных родителей в том, что в интересах ребенка — сохранение сиротского статуса и льгот. Вдобавок взять ребенка под опеку гораздо проще: для этого достаточного будничного постановления о твоем назначении опекуном. Усыновление же — судебная процедура со всеми положенными слушаниями. И если посмотреть статистику, например, за 2014 год (за прошлый год ее пока нет), то можно увидеть, что в 2014-м в семьи российских граждан было передано 62 972 ребенка (из них 1666 инвалидов), но усыновлено при этом было всего 6616 детей (из них 123 инвалида).

Можно долго рассуждать о плюсах и минусах иностранного усыновления, а также о том, почему в наших детдомах по-прежнему остается так много детей, и я непременно вернусь к этим темам чуть позже, в следующих своих статьях.

Бесплатная консультация юриста по телефону:

Москва, Московская обл. +7(499)113-16-78

СПб, Ленинградская обл. +7(812)603-76-74

Звонки бесплатны. Работаем без выходных!

Ссылка на основную публикацию