Воспитание детей: когда в родителях согласья нет
08.02.12, 07:45
Папа хочет отдать сына на карате — мама возражает: «Только через мой труп». Мама пытается налить деточке молочка — папа сурово говорит: «Большой уже, пусть постится, как все». Папа наказывает — мама жалеет. Папа разрешает смотреть телевизор — мама запрещает. Психологи единогласно советуют выработать общую позицию в воспитании ребенка, но как ее выработать, если один говорит «да», а другой — «нет»?
А наш папа считает…Мамы жалуются на интернет-форумах и в блогах, обсуждая неразрешимые семейные конфликты: а наш папа считает, что: — двухлетний ребенок должен быть «взрослым»; — ребенку можно в час ночи смотреть триллер по телевизору; — его долг заключается в воскресной часовой прогулке с ребенком; — грыжа у ребенка из-за крика; — ремнем иногда можно. Мужчины тоже жалуются, хотя реже: жена решила, что: — детям нужна собака; — ребенка пора окрестить; — ребенок болен… и повела его к невропатологу, а он навыписывал лекарств! А ребенок здоров! Продолжать можно бесконечно: список взаимных претензий у родителей неисчерпаем, а идти на компромисс они не готовы, особенно когда дело касается благополучия горячо любимого ребенка. Разногласия разрушают не только душевное спокойствие ребенка, но и его здоровье, психическое и физическое. Он нарочно плачет!Врачам известно, что отцы и матери по-разному оценивают благополучие ребенка и серьезность его проблем, что может привести к ошибкам в диагностике и лечении. Например, педиатры из Медицинского колледжа Университета Цинциннати (США) Лангберг, Эпстейн, Саймон и их коллеги выяснили, что мамы и папы расходятся в оценке симптомов дефицита внимания и гиперактивности своих детей: мамы замечают их чаще и испытывают больший стресс из-за поведения детей. И физическую боль ребенка родители воспринимают по-разному. Врачи Маллиган, Этеридж и другие из Лондонского университетского колледжа обнаружили, что матери и отцы дают настолько разные оценки состояния детей, больных артритом, что это мешает получить точную картину и оценить ход лечения. А ученые из Университета Северной Каролины установили, что родители полугодовалых детей по-разному оценивают причины их плача: мамы больше ориентируются на ребенка, а папы — на себя. То есть, по-видимому, мамы, думают, что плачущему ребенку плохо, неудобно или хочется есть, а папы предполагают, что вредные дети просто требуют, чтобы родители взяли их на ручки. При этом у каждого своя правда. И не из вредности родители противоречат друг другу, а потому, что так они устроены: они — разные. Но как доказать папе, что он не прав? Как донести до мамы, что она неправильно воспитывает ребенка? Кого растим?Виталий Матусевич, психолог и семейный психотерапевт, первым делом спрашивает: а что такое «правильное воспитание»? Правильное с точки зрения папы, мамы или верующей семьи в целом? Кем определяется, что правильно, а что нет? Для чего нужно раннее развитие, карате или подготовка к школе? Важно ли для этой семьи воспитать, к примеру, хорошего гражданина? Ценности у близких людей обычно общие или схожие, а именно ценностями определяется педагогическая позиция. В какой-то момент родителям все-таки стоит обсудить, чего они хотят, кого собираются растить, как ни странно это звучит. «Можно даже записать, — говорит Виталий Матусевич, — скажем: мы хотим, чтобы ребенок был добрый, умный, здоровый… Чтобы имел много друзей, умел постоять за себя, научился рыбачить — скажет папа. Чтобы ладил с окружающими, был счастлив, завел семью, был хорошим мужем и отцом — скажет мама. Несовпадения стоит обсудить, но, скорей всего, разницы большой не будет. Папино “умение постоять за себя” не противоречит маминому желанию “чтобы ребенок не был агрессивным”, и секция карате, может оказаться, служит и той цели, и другой, и еще учит ребенка общаться с окружающими». Разумеется, не стоит обсуждать фундаментальные принципы воспитания, когда бушуют страсти: оба родителя только наговорят друг другу ненужных слов и останутся каждый при своем, а то и укрепятся в своей позиции. Настоятель храма Казанской иконы Божией Матери села Пучково Московской области протоиерей Леонид Царевский, сам отец четверых детей, советует родителям: «Прежде всего надо понять свою ответственность за ребенка перед Богом и у Него каждый раз в молитве спрашивать, что нужно делать? Молитва может быть совместной, а может, если один из супругов не желает в ней участвовать, и личной: пусть молится тот, кто хочет, напряженно молится, даже если речь идет о самых простых вещах. Родителям необходимо духовное понимание, что всем управляет Бог. И обязательно надо советоваться со своим духовником — или духовниками, если они у родителей разные». Живым примером для детейПонятно, что человек сможет нормально жить в обществе в том случае, если он умеет успешно разрешать конфликты с окружающими и устанавливать с ними мирные отношения. А для этого ребенка надо учить мирному сосуществованию. И нужен именно живой пример родителей, а не хорошие слова: их дети чаще всего пропускают мимо ушей. «Способность к сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень показательно», — говорит Виталий Матусевич. «Важно уступать друг другу и в духовном смысле, — убежден отец Леонид Царевский. — Господь велел нам идти навстречу друг другу, прощать, уступать. Не надо во что бы то ни стало настаивать на своей правоте. Особую мудрость здесь должна проявить женщина: показать, как идти навстречу, не спорить. Часто мудрая жена и согласится с неправильным решением мужа, а муж поступит по-другому — ну и пусть он не признает, что она права, пусть воображает, что он сам так решил. Не надо так уж настаивать на своей правоте, за этим всегда стоит гордыня. Если муж и жена воспитаны по-разному и придерживаются разных взглядов, но одинаково церковны — они должны понимать, что в большинстве случаев оба неправы. Все равно мы не видим обычно ситуацию полностью, не чувствуем ее. И в конфликте Бог нас испытывает: как мы решим, как себя поведем? Так давайте дадим Ему увидеть, что мы проявляем добродетели, которых Он ждет от нас. К сожалению, дьявол чаще всего все устраивает так, чтобы люди друг друга неправильно поняли. Поэтому не надо торопиться и скоропалительно принимать решения. Родители очень часто ударяются в одну из двух крайностей — или защищают своего ребенка во что бы то ни стало, или, наоборот, слишком болезненно к нему относятся: мой плохой, всегда что-нибудь натворит… Это тоже все от тщеславия. Надо избегать обеих крайностей, ведь ребенок может быть и виновен, и не виновен; надо разобраться очень тщательно и неторопливо: нашли у ребенка сигареты, сразу решили, что он курит, — а может оказаться, что его кто-то подставил… И наказывать не надо под горячую руку: надо успокоиться, привести себя в порядок, помолиться. И наказывать уже спокойно, чтобы ребенок видел, что наказывают его не потому, что родители раздражены, а потому, что он что-то плохое сделал. Спешить вообще не нужно, за исключением тех случаев, когда ребенок лезет в розетку». Ты и я такие разныеИ все же не всегда родительские несогласия друг с другом — это непременный вред для ребенка. Разница между родителями — это даже хорошо: «Что нам мешает, то нам и поможет, — говорит Виталий Матусевич. — Папа учит тому, чему не может научить мама, мама — тому, чему не может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения». При этом конфликты часто возникают вовсе не из-за принципиально разных взглядов на воспитание детей. За ними могут стоять совсем другие причины, вообще не имеющие никакого отношения к детям. «Конфликт из-за воспитания ребенка может быть симптомом испорченных отношений между родителями, — объясняет Виталий Матусевич. — А на ребенка выливается: “растишь такую же размазню, как ты сама”, “ты такой же слюнтяй, как твой отец”». Возможно другое — что конфликты возникают из-за особенностей одного из родителей: например, он злоупотребляет алкоголем, у него уже произошли личностные изменения, и его все раздражает. И когда он, к примеру, шпыняет жену, что она растит тряпку, а не мужчину, — дело не в ней и не в ребенке. Кроме того, родители могут просто мыслить по-разному: один сложнее, другой проще. Бывает, что родитель упорно отстаивает свою точку зрения, потому что находится в аффекте, или в силу своей интеллектуальной ограниченности, или каких-то выгод. «Ничего удивительного, что он такой нюня, это ты его воспитываешь, а мне не даешь», — утверждает отец, которому мать не дает пороть ребенка: ему выгодно переложить всю ответственность на мать. Многие родители, даже независимо от уровня интеллекта, руководствуются убеждениями, которые когда-то усвоили как аксиомы: настоящий мужик должен то-то и то-то, хорошая мать делает так-то. «Кто сказал? Почему должен? Где источник этих убеждений? — говорит Виталий Матусевич. — Психологи называют такие убеждения дисфункциональными. Мы только вторим кому-то, берем на себя неподъемные обязательства и при этом сильно обобщаем: “Настоящая мать отдает детям всю себя”. И даже если сил уже у такой матери никаких нет, но ее неосознанное стремление “отдавать всю себя” ее подгоняет. Так и происходят подмены, так и появляется любовь сомнительная, мучительная, с оттенком самоистязания. Долженствование препятствует любви. Но любовь добровольна». Если дело не в принципахИногда семья может проанализировать причины конфликта самостоятельно, иногда приходится обращаться к специалисту, который поможет найти решение, приемлемое для обоих родителей. Если дело в разных взглядах на воспитание, в межличностных конфликтах и ошибочных убеждениях — их надо обсуждать. «Это может быть хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы — их цели расходиться сильно не могут, — говорит Виталий Матусевич. — Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем, папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор: а сам ты как думаешь? Чего хочешь? Пойти на карате или на шахматы? Пусть ребенок участвует в воспитании себя — после десяти лет он вполне может быть не пассивными объектом воспитания, как кусочек пластилина, может сравнить свои возможности со своими желаниями, проявлять инициативу, быть активным. Правда, тут не идет речь о случаях, когда ребенок готов воспитывать себя шоколадом и часами тренировать способность глядеть в монитор. Или когда взрослые вокруг ребенка выплясывают на цыпочках — это приводит к тому, что его жизнеспособность будет невысока». Тяжелый вопрос — что делать, если папа или мама вот такие и их уже не переделаешь. Если конфликт объясняется личностными особенностями одного из взрослых, надо исходить из интересов ребенка. Насколько вредно для него постоянно сталкиваться с нерациональным поведением взрослого? Когда ребенка унижают, оскорбляют, бьют, предъявляют к нему невозможные для его возраста или состояния здоровья требования, то такое воздействие на психику рано или поздно проявляется физически: например, появляются тики или энурез. И по поведению ребенка легко понять, как он относится к «трудному» родителю: спрашивает ли о нем, встречает ли его с работы, звонит ли ему, чем занимается с ним вдвоем. Все это должно заставить родителей задуматься. «Если один из родителей более адекватен, его задача — донести до второго, к примеру, что он не должен выдвигать требования, исполнения которых не может проконтролировать, — советует Матусевич. — Человек может согласиться с аргументацией сразу, может соглашаться постепенно, может сказать: “Делай что хочешь, воспитывай сама…” Но так не бывает, что поговорить совсем не удается. Если с этим можно жить — нужно жить, решать проблему, искать специалистов, если не справляетесь самостоятельно». Ну и главное«Из нашего обсуждения выпал ключевой элемент — время, которое родители проводят с ребенком, — напоминает Виталий Матусевич. — Даже если отец мало общается с ребенком, он может вырастить его достойным мужчиной. Правда, у пап здесь свои выгоды: если воспитанием в основном занимаются мамы — то это мама плохо воспитывает, а не папа! Значит, мама здесь может напомнить, что воспитание — это совместная ответственность и совместное участие; папе можно делегировать какие-то задачи. Если он вспыльчив и не может проверять у ребенка уроки или заниматься с ним алгеброй — надо искать другую форму общения: скажем, папа может научить его чему-то или хотя бы вместе проводить время за каким-то приятным занятием». Со временем именно эти минуты общей радости будут потом вспоминаться как время самого большого счастья. «Надо стараться жить в мире друг с другом, — говорит отец Леонид Царевский. — Я знал одну семью, вроде бы дружную и любящую, но у них была привычка подначивать друг друга — прямо при трехлетней дочери. Они перекидывались над ее головой ехидными шутками и говорили: а что тут такого, мы же любя. Но дьявол постепенно приучил их подмечать друг в друге плохое… Постепенно, как говорят, количество перешло в качество, и они разошлись. Не знаю, как это сказалось на их дочери, как она дальше будет жить. Ведь ребенок все это непосредственно запечатлевает. Особенно важно не потерять контакт с ребенком в подростковом возрасте, понимать его. Ко мне однажды пришла 13-летняя девочка и жалуется: родители меня не понимают. Переживания у ребенка могут быть очень сильными, и к ним следует относиться внимательно и деликатно. И важно избегать принуждения в духовных вопросах. Например, пост должен быть сознательным; нельзя заставлять ребенка поститься, если ему трудно и не хочется: лучше пусть он недопостится, чем перепостится и взбунтуется. Лучше выждать, пока он сам скажет: хочу поститься, мне это нужно. Бог нас любит и не требует от нас того, к чему мы не созрели, не требует возлагать на себя и своих детей “бремена неудобоносимые”. Главным всегда оказывается любовь и нелицемерная забота друг о друге, возможность быть рядом с любимыми людьми и радоваться вместе. Ведь ради этого, собственно, и создавалась семья». Текст: Ирина ЛУКЬЯНОВА. Рисунок Дмитрия ПЕТРОВА Бывшая жена не дает общаться с ребенкомНедавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная. После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно. Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд? Вы не сможете заставить бывшую жену изменить свою позицию, но сможете заставить ее исполнять решение суда об определении порядка общения с ребенком. Семейные споры — долгие, нервные и сложные, но это ваш единственный путь, если уговоры не помогают.
Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит. Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов. Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе. Отец вправе общаться с ребенком и после развода с его матерьюМать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком. Отдельно живущий отец имеет право общаться с детьми и воспитывать их. Право на общение касается и родственников: дедушек, бабушек, братьев, сестер и других. Расторжение брака между родителями и даже отсутствие брачных уз не влияет на это право. Если мама будет препятствовать такому общению, ее могут в первый раз оштрафовать на 2—3 тысячи рублей, а во второй раз — уже на 4—5 тысяч или даже арестовать на 5 суток. Когда родители не могут договориться о порядке общения каждого из них с ребенком, вопрос можно передать на рассмотрение суда. Иски о порядке общения с ребенком рассматриваются в районных судах по месту проживания ответчика, то есть того родителя, с которым живет ребенок. В рассмотрении исков, связанных с защитой интересов детей, всегда участвуют органы опеки и попечительства. Специалист опеки проверяет, в каком состоянии находятся квартиры родителей, и дает заключение относительно предложенных родителями графиков общения с ребенком. Если ребенку больше 10 лет, то при судебном разбирательстве обязательно учитывается его мнение. Госпошлину за такой иск платить не нужно. Суд будет определять такие время, периодичность и место общения, которые максимально соответствуют интересам ребенка. Многое будет зависеть от документов, которые принесет в суд каждый из родителей. Объективные факторы, влияющие на порядок общения с ребенкомВозраст ребенка — это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы. Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году. В Батайском суде отец попросил права видеть двухлетнего сына по вечерам в будние дни и в выходные. Суд разрешил забирать мальчика только на 6—7 часов дважды в месяц, а в совместном проведении отпуска отказал.
Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч. Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч. Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма. А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой — так, например, решил Подольский суд. Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, — а это неизбежно при назначении длительной встречи. Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой. Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте. В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой. Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием. В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете. Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома. Что еще учитывает судЕсть еще субъективные факторы, которые, по мнению суда, могут влиять на порядок общения родителя с ребенком. Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц. Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком. Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу. Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать. В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию. Образ жизни родителей и их материальное положение оценивают органы опеки, которые могут дать заключение, что в доме чисто, есть много книг, в том числе детских, отдельное спальное место для ребенка, игрушки. Или, наоборот, что квартира однокомнатная и в ней уже живет папа со своей новой женой. Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями — это плюс. В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу. Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой. В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц. Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы. Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы. У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время. Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой. Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном. Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей. Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах или законах, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале. Как можно повлиять на мать, которая не занимается воспитанием ребенка?доброе. подскажите как припугнуть мать, или лишить ее материнства, или заставить алименты платить,которая не занимается ребенком и проживает на др территории? Ребенок проживает с бабушкой или с отцом. Ответы юристов ( 2 )
Елена! буду краток! Семейный Кодекс РФ, Статья 80. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей 1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно. Статья 157. Неуплата средств на содержание детей или нетрудоспособных родителей 1. Неуплата родителем без уважительных причин в нарушение решения суда или нотариально удостоверенного соглашения средств на содержание несовершеннолетних детей, а равно нетрудоспособных детей, достигших восемнадцатилетнего возраста, если это деяние совершено неоднократно, — наказывается исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на тот же срок, либо арестом на срок до трех месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года. из этого следует, что должно быть ЛИБо решение суда, ЛИБО ноториальное соглашение! и пугать ни кого не надо!
Лишение родителей их прав в отношении ребенка — это самая крайняя мера, предусмотренная семейным законодательством. И применяется она в особых случаях, которые предусмотрены в ст. 69 СК РФ — в случаях виновного поведения родителей. Основанием для обращения в суд с таким требованием может быть наличие как минимум одного из следующих признаков виновности родителей:
Есть ещё одно основание для лишения родительских прав — это отказ родителей забрать ребенка из роддома или другой медицинской организации, воспитательного учреждения. Елена, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго! 9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то, Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол». AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек. 1. Устаревшие приемы ухода за ребенком Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов». Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам. 2. Навязывание своей модели воспитания Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом. Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже. 3. Избалованность Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей. Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу. 4. Контроль семейной жизниПомогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?» Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу. 5. Подрыв авторитета родителей Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения. Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша. 6. Пример, который тормозит ребенка Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться. Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза. 7. Принятие ответственных решений Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве. 8. Чрезмерная опека ребенка Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее. Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже. 9. Перекармливание Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду. Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий. Причины такого поведения
Какая модель отношений оптимальна Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни. А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками? Бесполезное воспитание: строгая мама и добренький папаВсе знакомы с ситуацией «мама – запрещает, а папа – разрешает». Во многих семьях мама играет роль строгого воспитателя, а папа все разрешает и балует – такая модель поведения встречается сплошь и рядом. Так, видя различия родителей в подходе к воспитанию, ребенок может привыкнуть к манипулированию и, более того, стать причиной семейных ссор. Маленький ребенок, интуитивно следуя за своими «хочу», будет «прощупывать» единство мнений в семье: если мама не разрешила, пойду у папы попрошу, а потом пойду бабушке «поябедничаю» на строгих родителей и уж точно получу желаемое. В такой ситуации у ребенка с ранних лет будет нарушаться понимание авторитетов в семье, поскольку родители будут придерживаться разных позиций. Так если один родитель говорит ребенку «нельзя», а второй молча проигнорировал запрет, то ребенок не только принимает позицию второго, воспринимая ее как согласие, но и «учится» не обращать внимание на родителя, если его решение не совпадает с детской «хотелкой». Еще один плохой пример воспитания: один из родителей что-то разрешает ребенку пока другой не видит/не слышит. Такая ситуация учит подлости и предательству: вместо того, чтобы открыто решать проблему и находить компромисс, ребенок приобретает опыт решения проблемы легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы другого поставить перед фактом. Следует отметить, когда родители имеют разную точку зрения, – ребенок выберет себе союзника. Когда мама говорит «нельзя прыгать по лужам», а папа: «пусть прыгает – сапоги отмоются», ребенок примет сторону того, чье мнение ему нравится. Так он привыкнет «воспринимать» лишь одного родителя (который «хороший полицейский») и будет подстраиваться под него. Таким образом, малыш научится манипулировать родителями, жалуясь своему защитнику на второго воспитателя, создавая тем самым конфликт в семье. Кроме того, у ребенка начнет формироваться неправильное восприятие себя, как личности – отсюда эгоцентризм, истерики на пустом месте, склонность к ябедничеству и непониманию границ дозволенного. Важно помнить, что чем младше ребенок, тем «единодушнее» должны быть родители в своих решениях – так у малыша не будет «раздвоения» понимания, что/как правильно. Для ребенка важно понимание конкретных границ для того, чтобы он научился не теряться и чувствовать себя уверенно в принятии решений, когда никого из родителей нет рядом. Психологи советуют быть последовательными в своих запретах – если ребенок несколько раз спросил одно и то же, ваш ответ должен быть одинаковым. Что важно, ответы обоих родителей должны совпадать – тогда у малыша сформируется четкое понимание «можно/нельзя». Чтобы в семье было абсолютное «совпадение» касательно воспитания ребенка, надо заранее прописать правила поведения конкретной «ячейки» общества. Так будут созданы конкретные границы для ребенка, которые будут стабильными и нерушимыми истинами. Например, можно сделать на видном месте (холодильнике, как вариант) памятку «можно/нельзя» – так и ребенок, и родители всегда будут помнить об основных камнях преткновения. Однако не всегда родительские разногласия вредны для ребенка. По мнению специалиста разница между родителями иногда может приносить и пользу.
Другой вариант воспитания для родителей – определить зоны ответственности. Так не будет возникать конфликта интересов, а малыш всегда будет знать к кому идти с конкретным вопросом или проблемой. Например, мама будет главной в вопросах питания, лечения или отношениях со сверстниками. Папа назначается главным по прогулкам, играм и физическим нагрузкам. Если же в конкретных ситуациях мнение мамы отличается от отцовского, например, о спортивной секции на которую он предлагает водить ребенка, – тогда родители должны спокойно обсудить эту тему без присутствия своего чада или спросить мнение ребенка.
По мнению многих экспертов, правильная коммуникация между родителями и их «сотрудничество» поможет не только сохранить семью (ведь бывает, что на почве воспитания ребенка семьи рушатся), но и преуспеть в ее благополучии.
Еще один полезный совет как не вырастить маленького манипулятора – с раннего возраста приучать его к домашним обязанностям. Так у малыша в доме будет определена своя сфера ответственности и он будет воспринимать себя как полноценного члена семьи, а на истерики «хочу-не хочу» просто не будет времени. Такие простые алгоритмы выработают у ребенка четкое понимание родительских ролей, он не будет с одним вопросом подходить по несколько раз, а также не вырастит маленьким манипулятором. Что делать, если мать не разрешает воспитывать ребенкаКак бороться за свои права? РАЗВОД АЛИМЕНТЫ НЕЦЕЛЕВОЕ РАСХОДОВАНИЕ АЛИМЕНТОВ ВСТРЕЧИ С РЕБЕНКОМ ЧТО ПОКУПАТЬ? НИ ШАГУ БЕЗ ФОТОАППАРАТА «Я» – ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА АЛФАВИТА МАТЬ С РЕБЕНКОМ НЕ ЖИВЕТ ПРЕДУПРЕЖДЕН – ЗНАЧИТ, ВООРУЖЕН СХЕМА ДЕЙСТВИЙ ЕСЛИ ВЫ ПОТЕРПЕЛИ НЕУДАЧУ  (пока оценок нет) Загрузка... Сохранить себе в: |
