Что делать, если муж игнорирует развод

Почему мой муж игнорирует меня?

Если вы начали задумываться, почему муж игнорирует меня, значит в вашей семейной жизни наступило не простое время. Многие люди слишком торопятся вступить в брак. Это является основной причиной, почему так много пар распадаются в первый год совместной жизни. У них просто нет терпения узнать друг друга по-лучше. Мы с мужем тоже решили пожениться после четырех месяцев знакомства. Мне было на то время двадцать три года, а ему двадцать шесть. В тот момент я думала, что хорошо узнала его, но оказалось все не так.

Он прекрасный человек, но одна вещь, которая сводила меня с ума, что он слишком мало времени уделял нашему общению. Я знала, что он немного застенчивый и ему сложно проявлять чувства, но прошло более года и он смог раскрыться. На протяжении этого времени, я думала, что сойду с ума, ведь не могла найти причины, почему муж игнорирует меня. К счастью, я терпеливый человек и, это сыграло свою роль.

Почему муж игнорирует жену? Это сложный вопрос, и мы не сможем сказать точно, пока не разберемся в ситуации. Есть такие мужчины, которые думают, что между вами уже нет секретов, вы хорошо знаете друг друга и не обязательно слишком часто общаться. Если это так, беспокоиться не о чем. Мужчина однозначно слышит вас, дело в том, что для парней важнее действия, а не слова.

Основные причины, по которым муж игнорирует жену

1) Вы постоянно контролируете его

Дайте ему немного свободы. Когда он приходит с работы, не нужно нагружать его различными вопросами. Просто поздоровайтесь и улыбнитесь. Можете спросить, как прошел его день. Покажите, что вы открыты для разговора и готовы выслушать в любой момент.

2) Неподходящие темы для общения

Если мужчина не отвечает, это не значит, что он не слушает. Просто темы для разговора могут быть ему не интересными и он не будет обращать на них внимание. Старайтесь обсуждать вопросы, которые ему более интересны, а когда он раскрылся, тогда можете завести разговор о том, что важно именно для вас.

3) Ему хорошо с вами

Обычно, когда мужчина чувствует себя хорошо, он не любит много говорить. В том случае, если у вас здоровые отношения, он будет чувствовать себя спокойно. Ему не придется выяснять, что вас не устраивает или искать причины вашего недовольства. Отношения с таким мужчиной могут быть идеальны, даже если вы слишком мало общаетесь. Он просто будет счастлив находится рядом с вами, а вы не будете переживать и думать, почему муж игнорирует меня.

4) Он испытывает депрессию

Вы можете заметить странное поведение со стороны партнера. Он больше не делает привычные вещи и то, что ему нравится. Проблемы на работе или с детьми могут легко вызывать стресс. Если он нервничает или переживает из-за чего-то, вы заметите некоторые изменения в его поведении. Мужчинам также легко впасть в депрессию, как и женщинам. Попробуйте подбодрить его, и покажите, что вы рядом и всегда готовы помочь.

5) Вы слишком много болтаете

Это одна из основных причин, почему муж игнорирует жену. Ему может быть сложно выразить свои мысли, потому что вы постоянно перебиваете и много говорите. Большинство мужчин хорошо подумают, прежде чем что-то сказать. Позвольте себе немного помолчать и больше слушать, чем говорить. Через время вы заметите, как партнер откроется для вас и для открытого диалога.

Навыки общения в браке

Прежде всего, подбирайте удобное время, чтобы обсуждать серьезные вопросы. Это действительно имеет значение, иначе ваш диалог не будет конструктивным. Зрительный контакт позволит вашему супругу понять, что вы хотите с ним поговорить. Общайтесь спокойно и внимательно слушайте, что отвечает ваш партнер. Не повышайте голос, особенно когда начинаете нервничать и между вами возникают несогласованные моменты. Никогда не обвиняйте его и не оскорбляйте.

Если муж приходит злым домой, помогите ему расслабиться и отвлечься от ситуации, которая его волнует. Но если он не принимает вашу помощь, а наоборот сгоняет всю злость на вас или оскорбляет, значит пришло время задуматься о расставании. Дайте ему знать, что если он не изменит отношение к вам, то следующим шагом будет подача заявления на развод. В том случае, если вы ему действительно нужны и он боится вас потерять, тогда начнет исправляться. Ниже представлены способы, как вы можете помочь ему в этой ситуации.

• Предложите прогуляться по парку или сходите в ваш любимый ресторан;
• Вспомните о счастливых моментах, когда вы только познакомились и весело проводили время;
• Поговорите о его хобби и увлечениях;
• Предложите поехать на природу и просто отключиться на некоторое время от его проблем.

Обратитесь за помощью

Есть одна вещь, которую вы должны понять, хотя это больше относится к мужчине. У него могут быть психические проблемы вызванные депрессией. Он будет слишком нервным, постоянно злиться и кричать. В этом случае ему потребуется консультация у специалиста. Сейчас даже не обязательно ходить или ездить к врачу. Вы можете воспользоваться интернетом и получить помощь удаленно. Человек с большим опытом работы в этой сфере, должен помочь вам понять причины, которые вызывают депрессию и предложить вам способы, как от нее избавиться.

Не бойтесь сделать первый шаг и помочь вашему супругу, вместо того, чтобы сидеть и думать, почему муж игнорирует меня. Если вы вдвоем начнете работать над вашими отношениями, тогда сможете сделать брак более успешным, а ваша жизнь начнет расцветать новыми красками.

Благоприятный возврат жены, несмотря на множество ошибок. 11 лет брака, ругань, угрозы и измены

Привет! На связи Роман Винилов!

Большинство серьезных отношений проходят через сложности. Часто случаются разрывы, а затем — воссоединение. Мы знаем, почему так, но для не профессионала механизм непонятен, и он думает, что все получается самом собой. Однако возврат — это еще не конец. Он должен произойти на правильной почве, чтобы новые отношения с самого начала шли в нужном векторе.

У меня снова для вас реальная история. Она о том, как можно было все потерять, но все закончилось хорошо. Но иногда людей держит вместе слишком многое.

Отношения

Пара в браке 11 лет, у них двое детей. За это время было несколько расставаний, после игнорирования мужа жена возвращалась.

Расставание

Жена ушла и сняла квартиру. Дети при этом оставались с отцом, а мать виделась с ними периодически. Выяснилось, что у нее уже более полгода роман с другим мужчиной — она об этом сама рассказала.

Мужчина сразу стал совершать все типичные ошибки:просил вернуться, признавался в любви и что без нее не может. В скором времени он принял ее решение (о чем ей сообщил) и перестал надоедать. Полного игнорирования не было — из-за совместных детей. В какой-то момент общение наладилось [парень даже считал это успехом, однако такое общение намного хуже, и дальше вы поймете почему], и она даже стала откровенно ему рассказывать о своих новых отношениях. Мол, это несерьезно, и она скорее хотела уйти от него, чем к кому-то. А новый мужчина меняет девушек как перчатки, одновременно встречается с двумя, и ей не хватает от него внимания, она старается выглядеть лучше, чем вторая [оцените всю циничность ситуации].

Отмечу, вполне естественно, что ей сейчас больше интересен новый парень: он ведет себя как мужчина, а бывший — бегает за ней, он легкодоступен, он идеальный запасной аэродром.

«Дети со мной. Иногда они просятся к ней, но она не всегда их берет. Иногда из-за работы, а иногда, даже когда от работы свободна не может из-за того, что её нынешний её к себе позвал и ни какие слезы младшего не останавливают её от поездки к нынешнему (она, как дрессированная собачка перед тем парнем (я уже писал, что таких, как она у того парня две штуки) — иногда я ее просто перестаю уважать за это)».

Действия бывшего: старается игнорировать, но совсем не читает ситуацию. Хочет вернуть ее, совершает неуклюжие попытки соблазнить, которые отшиваются с негативом, пытается флиртовать, но тщетно [Не нужно пытаться соблазнить бывшую в такой ситуации. Пока она рулит, у нее другой, бывшего она не уважает]. Выбрал тактику «стать другом» — и из этой позиции вернуть.

Мужчина обратился за помощью, когда с момента расставания прошло 2,5 месяца.

Возврат

Парень не мог полностью игнорировать девушку, потому что у них совместные дети, с которыми он регулярно видится. В такой ситуации важно сделать общение с бывшей женой чисто деловым — без эмоций (особенно негатива) в ее сторону. При этом стоит активно заниматься развитием по всем фронтам, общение с другими девушками тоже будет играть положительную роль.

Парень в целом неплохо игнорировал бывшую жену, но из-за того, что раньше он уже так делал, она понимала что к чему. Ситуация застыла в мертвой точке: бывший муж занимается детьми, а жена изменяет ему с другим (которому пофиг на нее, так как есть как минимум еще одна такая же). Все идет к разводу, но мужчина боится сделать первый шаг, считает, что все как-то само разрулится: он продолжит ее игнорировать, она нагуляется и вернется к нему.

1. В один из дней девушке понадобилась машина (их общий автомобиль, но документы и ключи — мужа). Она звонила и писала СМС в то время, когда парень выбрал тактику полного игнора. Бывшая смогла дозвониться с телефона сына и грубо начала его отчитывать. Парень уже читал форум и книги, поэтому смог ответить спокойно («нет времени») и положил трубку. Но машину все-таки дал. На следующий день она хотела попросить его куда-то их отвезти, но парень продолжил игнор — и начались звонки с разных номеров. В конце СМС: «Поеду сама, но машину как хочешь забирай теперь».Когда и это не возымело действия, через пару дней она соврала, что машину увезли на штрафстоянку. И тут парень повелся (хотя и пытался быть строгим в ответной СМС), и написал, что пусть машину забирает сама [это правильно, ее проблема, но игнор прерывать не стоило].

«Пишу ответом в максимально спокойном стиле, что я буду решать любые проблемы только своей женщины. Дал ей понять, что к категории моей женщины она не относится и, что это не месть и что машину всё-таки придётся забирать ей».

Вечером того же дня машина была возле дома бывшего.

Что можно сказать: девушка рассматривает бывшего мужа как бесплатный ресурс. То, что она позволяет себе кричать на него, когда он не делает так, как она хочет (даже после всего, что произошло), показывает их роли. Однако и нельзя отрицать того, что она не совсем понимает, что происходит, поэтому кидает проверки и придумывает провокации. Мужчина держится, но делает небольшие ошибки и по-прежнему не работает над собой.

2.Далее она удаляет бывшего мужа из ВК. Он думает, что она хочет оборвать все контакты. От общей подруги узнает, что бывшая хочет развестись и уехать с детьми к родителям в другой город.

На самом деле, от нее уже пошли эмоции. Когда мужчина совсем безразличен девушке, она в такие игры не играет. Но мужчина до сих пор сам не подал на развод и инициатива по-прежнему у девушки. Возможно, она привыкла к тому, что он все равно ее примет. Автор очень боится жену. Боится ее потерять. Боится развода, что детей присудят ей. Боится ей перечить. Вздрагивает от звонков и СМС.

3. Девушка не понимает, что происходит: бывший оборвал контакты, игнорирует, но не подает на развод. Она всячески пытается раскачать ситуацию: если он не отвечает на звонки и СМС, нужен веский предлог. Она спрашивает, где находятся свидетельства о рождении детей и свидетельство о браке. Парню звонят ее подруги и пускают слухи, что она то ли хочет развестись, то ли устраивается на работу, то ли уезжает к родителям.

Однажды она наведалась к нему домой, пока он был на работе, и сама начала искать документы. Не найдя, стала угрожать, что разгромит квартиру, разобьет технику, требовать развод. В этот момент мужчина понял, что нужно было проявлять инициативу гораздо раньше. Он подает на на развод сам.

«То что я сам подал на развод, дало мне сильные козыри в руки (как я уже потом позже понял). Именно я решал, отменять развод или нет. Если бы на развод подала она, то она бы и манипулировала бы ситуацией и возможно довела бы разводное дело до конца, но я забрал у ней такой инструмент».

4. Мужчина допускает ошибку. Жена сама выходит на связь и предлагает выпить — встретиться и все обсудить у нее. Позвала и начала сама приставать [все-таки игнор делает свое дело]. Встреча заканчивается сексом [он пока ничего не добился, не изменил ее отношение к себе].

Почему это неправильно? Парень совсем не хотел меняться и что-то делать в своей жизни, он зациклился именно на возврате, причем как можно быстрее. Он читал книги и форум и думал, что уже наладил общение и пора переходить в встречам и соблазнению, вместо того, чтобы заниматься сексом с другими девушками, сосредоточиться на карьере, заниматься спортом и детьми. Но автор никак не развивался за это время в плане новых девушек, и не смог устоять. Бывшая она все еще помыкала им. От девушки не было того уверенного «ближе», после которого нужно начинать поощрять ее. Он всего лишь «запасной аэродром».

Вообще, находясь на форуме, парень неоднократно выражал недоверие советам и делал по-своему, но затем видел как ошибался и как это все работает.

Когда ему сказали «Хочешь быстрее — бери ведение», он ответил: «Нет денег». Но все это результат того, что человек никак не развивается. Он все поставил на игнор. Да, это тоже работает. Но если женщина уходит, на это есть причины, и деньги — в первых рядах. Сейчас она хочет сойтись, потому что одной ей еще хуже в финансовом плане. И все косяки проявятся в новых отношениях. У игнора есть как минимум одна цель (кроме того, чтобы показать девушке свое безразличие) — прокачиваться по всем фронтам, не думать о бывшей, чтобы к моменту возобновления предстать перед ней совсем другим мужчиной: сильным, независимым, успешным. Ничего этого автор не делал, но все же вернул свою жену.

В какой-то момент автор согласился на ведение ситуации (у меня лично), и примерно через месяц мы вернули ему жену. На тот момент стало понятно, что она хочет вернуться.

5. Бывшая поняла, что хочет возобновить отношения. Они были вместе 11 лет, у них двое детей. Новый кавалер ее бросил и не собирался обеспечивать, а старый об измене не вспоминает. Недостаток развития нашего героя решено было нивелировать планами на будущее. Он назначил ей встречу, закинув интригу: «Нужно отменить развод — у меня появились веские причины. Давай встретимся и поговорим». Уже на этой встрече девушка прижималась к нему, говорила, что скучает и пыталась заняться с ним сексом. К чести нашего героя, он смог сдержаться.

Он провел еще несколько встреч и затеял с ней заранее одобренный мной разговор. Он сказал, что детям лучше быть с обоими родителями, а он сам хочет возобновить брак. При этом он рассказал о планах: новая квартира, путешествия и т. д. Она согласилась со слезами на глазах, и он предложил съехаться.

Спустя 4,5 месяца все завершилось благополучно!

Выводы:

1. Игнор придуман не просто так. Он в частности нужен для развития самого себя. Пока мужчина один, он буквально за несколько недель/месяцев может решить массу своих проблем и прокачаться. Важно и дальше не прекращать развитие.
2. Отношения должны развиваться. У героя был брак и дети, но нужно идти дальше. Женщина хочет видеть инициативу и развитие. Когда он возвращал ее, он дал ей на это надежду.
3. Мы возвращаем девушек и жен много лет, мы понимаем, что делаем, и если вы слышите какие-то советы — выполняйте их беспрекословно. Все это работает.
4. Когда наш герой пытался вернуть девушку, он читал на форуме очень похожую тему и недоумевал: «Почему, когда я его читаю, вижу, какой он идиот и где ошибается, а когда сам туплю — не могу этого понять?». Это одна из причин, почему так эффективна помощь эксперта — он смотрит на ситуацию со стороны, с холодной головой.

Ещё полезные статьи:

Роман Винилов
Тот, кто может изменить тебя и твою жизнь

Что делать, если муж игнорирует развод

Доколе? Я спрашиваю, доколе женщины будут терпеть всякое, дабы удержать благоверного? Самое интересное, что чем крепче держишь, тем больше теряешь, а потеряв, почти невозможно вернуть.

Случается в жизни всякое. Случается, что и после двадцати счастливых семейных лет на горизонте появляется «проклятая разлучница», и муж, охваченный новым чувством и накалом эмоций, уходит из семьи. Хорошо бы, уходил так: Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Мы остаемся близкими людьми, но я люблю другую». А то ведь бывает, что и не уходит (хотя лучше бы ушел), и начинает шантажировать, дескать, «не изменишься, оставлю тебя одинокой сиротинушкой с детьми, попляшешь тогда». Или «честно» с женой поступает – всю правду ей говорит, мол, «не люблю я тебя больше, родные мы с тобой, как брат и сестра, но не стоИт у меня на тебя». Сволочь, в общем. И никакой тебе психологизации происходящего, учета особенностей человека и нюансов бытовой жизни! «Не хочу – и не буду», — вот и весь сказ.

Женщинам взять бы этот принцип как руководство к действию с неверным супругом, развить и углубить его: «Не хочу с предателем жить – и не буду», так они вместо этого начинают плакать, разговоры разговаривать с ним, хуже того, умоляют остаться и обещают измениться. И топят себя еще больше! Мало того, что результат будет нулевым: если мужчина и останется, то только из жалости, а чувство это слабое, неустойчивое и ничего не скрепляющее, так еще и самооценку свою уронят и уважение в его глазах потеряют.

Что еще нельзя делать? Нельзя соревноваться с новой пассией бывшего. И ею не станете, и себя еще больше в раздрай введете. Самое лучшее, что вы можете делать — пытаться осознать свои чувства и понять свои желания. Но для этого нужна пауза.

Пишут мне женщины, что мужья им отвечают после просьб подумать о детях и вспомнить их теплое совместное прошлое. «Бедная, эк тебя ломает!» — глядя на бывшую подругу жизни с жалостью, говорит мужчина. — Не знаю, как уж тебе постараться придется, чтобы я снова в тебя влюбился и захотел к тебе вернуться!». Ногой в печень – самое то было бы после таких слов, и с чемоданами за дверь. Но нет, наши женщины великодушны и милосердны (только не к себе!): «Прощаю и отпускаю». А надо: «Не прощаю, и с миром не отпускаю. Гори, тварь, в огне, а сюда будешь приходить только к детям».

Усугубляю, конечно, но правда в этом есть. Нельзя прощать раньше времени. Раньше того, как вы осознаете ситуацию, поваритесь в собственном гневе, найдете и проклянете виновных, примите случившееся. Потом хоть в церковь, хоть в медитацию, хоть письма пишите – прощайте широко и от всего сердца.

Но проходя через все эти этапы, по отношению к бывшему супругу – абсолютный игнор. Единственная причина, из-за которой вам стоит вести с ним, возможно, последнюю задушевную беседу – это повод узнать, почему же все-таки все произошло именно так. Ну, это если вы до сих пор не предполагали, и для вас его поведение стало открытием. Можно даже прислушаться к аргументам (уверена, они уже звучали не один раз в вашем доме). Ни слез, ни истерик. Сухая логика – что было не так, и что бы он хотел изменить. Можете взять блокнот и записывать по пунктам. И пресекайте различные лирические отступления: «я сколько раз тебе говорил», «ты никогда не хотела меня слушать», «ты не меняешься» и прочее. Вам нужна только конкретика:«что именно в своем поведении я должна изменить?», «что для тебя значит «слушать тебя»?», «что именно нужно изменить в отношениях?» и т. д.

После выяснения не делайте ничего. Пусть уходит. Думать над всем услышанным и записанным вы будете без него. Можете вы что-то исправить или нет, хотите ли что-то изменить или требования для вас неприемлемые – вы должны это решить в одиночестве, в спокойном душевном состоянии и определенно спустя приличное количество времени.

Многие женщины совершают ошибку, обещая мужчине изменения прямо здесь и сейчас. И, естественно, нарушают обещания, потому что за ними стоит не осознанная работа над собой, а страх потери, страх неизвестного будущего и много других страхов. Хотите избавиться от страхов, идите к специалистам, а решения принимайте взвешенные и обоснованные.

А пока вы думаете и меняетесь, если чувствуете в этом потребность, ваш бывший должен быть от вас на приличной психологической и эмоциональной дистанции, то есть в игноре. Дабы не путался под ногами, не мешал вам прийти в себя и понять, чего вы хотите. Коль уж принял решение – будь мужиком, держи слово. Нечего метаться туда-сюда. «И тут свои рубашки оставлю, и у любовницы пусть мои вещи полежат. И вообще это моя квартира и мои дети». Твои дети? Приходи к детям. Твоя квартира? Давай разменивать. Что еще тут есть твое? Давай сделаем так, чтобы тебя в моей жизни больше не было. Займитесь собой и перестаньте надеяться на воссоединение. Это необходимо для того, чтобы мужчина утратил над вами контроль и над ситуацией.

Даже если вы не уверены в твердости своего намерения расстаться с мужчиной, ему это нельзя показывать ни при каком раскладе. Учитесь жить в новых условиях – становитесь самостоятельной и возвращайте свою индивидуальность.

Дело в том, что у большинства уходящих к любовнице мужчин есть тайная надежда, что он всегда сможет переиграть, что стоит ему приложить чуточку усилий, и по мановению волшебной палочки прошлая жизнь вернется в неприкосновенности. А это сильно сглаживает страх окончательной потери. Страх потерять наработанное годами и уверенно завоеванную территорию в прежней семье может оказаться отличным мотиватором к возвращению.

Пока женщина не станет твердой и холодной по отношению к бывшему, она не сможет активизировать в нем этот страх. Игнор должен быть настоящим. Вы должны вести себя так, будто мужчина утратил для вас свою значимость (и лучше, чтобы он действительно ее утратил). Ему больше не должно быть дела, где, как и с кем вы проводите время. Вы больше не разговариваете с ним, кроме как по вопросам детей, и только в деловом формате. Вы не обсуждаете его ни с друзьями, ни с родственниками (незачем ему дарить свою энергию). Вы всегда для него заняты и недоступны. При любых попытках заговорить у вас на него не должно быть времени. Сейчас у вас время есть только на себя. Вы не обязаны отчитываться, объясняться и оправдываться. Его ревность – это его проблема. Он сделал свой выбор – он вам больше никто.

Есть одно «но». Все это сработает для возвращения мужа только в том случае, если он испытывает к бывшей жене какие-то чувства. А если не испытывает, то тем более не стоит отчаиваться – пока вы будете отстраивать свою жизнь, поймете, что не надо ее тратить на тех, кто быть с вами не хочет.

Если во время внезапно появляющихся мыслей о нем, вы не изучаете его страницы в социальных сетях и не захлебываетесь в рыданиях, а начинаете отжиматься или качать пресс, значит, вы поняли главный принцип отстранения. И у вас есть все шансы дождаться серьезного разговора. Не этого вот, как он хочет частенько устроить, чувствуя неладное, на бегу, впопыхах: «Тебе не кажется, нам надо обсудить наши отношения?», а разумного и серьезного разговора о том, как и на каких условиях он может вернуться в семью. И условия должны быть обязательно!

Женщины часто совершают еще одну ошибку, принимая блуждающего супруга только потому, что он пришел назад с якобы повинной головой. Мало! Непростительно мало каких-то невнятных слов. У вас должен быть к этому моменту перечень условий, выполнив которые вы сможете снова попробовать с ним что-то построить. Конкретные материальные условия: готовка, вынос мусора, деньги на себя, на семью, отдых и прочее (все, что вас не устраивало, и вы хотели бы изменить). И при этом в переговорах ведете вы! Помните об этом! «Торг здесь не уместен». Если мужчина начинает сбивать цену (а делать он это будет только потому, что мужчина, и не может уступить без борьбы), значит, его желание вернуться не столь велико.

Удержав условия примирения и жестко карая в последующей совместной жизни за невыполнение разводом, вы покажете, что вы не держитесь за этот брак изо всех сил и мужчина, обманывающий вас, вам не нужен. Только при таком подходе мужчина очень сильно задумается, играть ли ему в любовь на стороне в следующий раз, коль уж слишком большой ценой досталось возвращение. Но это все уже не о вашей любви с этим мужчиной.

Ну, а если во время игнора вы вдруг увидите жизнь в другом свете, начнете любить и ценить себя и поймете, что мужчина, способный жить двумя жизнями одновременно, — не ваш мужчина, так тому и быть.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мой муж меня игнорирует.

Помогите, пожалуйста! Я замужем 5 лет, нам с мужем по 22 года, венчались в 17. И он тогда был инфантильным и маминым сыном, из очень богатой семьи, но с каким-то потенциальным мужанием. Была любовь, сильная, настоящая. И сейчас иногда тоже тенденция прослеживается. Но ничего не произошло, он не возмужал, а скорее, он стал ещё беспомощнее, при этом агрессивным хамом. Жизнь у нас ужасная: он с утра до ночи в тусовке, занимается диджеингом, принимает иногда препараты, но вроде не зависит от них. Не работает, деньги получаем от родителей, живём в снятой ими квартире. Денег немного, он их все тратит без моего ведома, а я на птичьих правах, и иногда их вообще не вижу. Я как будто ему стала не нужна, хотя я красивая, успешная музыкантша, мечта многих парней и мужчин. Я кручусь белкой, убираю огромную квартиру, занимаюсь своими делами, учусь, работаю (фрилансер). Обеспечиваю дом чистотой и уютом, он раньше хоть что-то делал в силу возможностей подростка-юноши. Сейчас — ни еды купить, ни починить что-то, ни лампочку вкрутить. Я жила год. Без шкафа, он не мог его собрать. По совету свекрови принципиально не делаю «мужские» дела сама. Хозяйство же на мне. Он только тусуется с друзьями у нас дома. И наш красивый дом превратился в притон с постоянной техно-тусой. Я пробовала и нежно просить, терпеливо, и ультиматумы, на него действует только мой ежегодный уход из дома — тогда немного пошевелится и недельку попробует помогать нашей семье. Я постепенно убирала с него обязанности, и сейчас их фактически нет, я и сама стала меньше заморачиваться на быте — смысла все равно нет, они с друзьями переворачивают наш дом. Раньше я была против, и были скандалы, уговоры, доводы. Потом я смирилась и с друзьями, даже подружилась со многими, смирилась с его занятием чуждой мне музыкой, хоть это и ножом по сердцу, даже поддерживаю его в его творчестве. Вместо благодарности и дружбы в ответ, и возможно капельки внимания бесконечная самооценка, и ещё более наплевательское отношение ко мне. Он просто теперь перестал общаться, у него даже нельзя ничего СПРОСИТЬ, постоянно в телефоне. И как только я выскажу претензию — сразу орет на меня. Мол, я занят. Чем, интересно. 24 часа в сутки. Исправляется ситуация только на отдыхе, где нет интернета и друзей. Я живу в грязи и сломанных вещах, совсем одна, без общения с мужем. Конечно, у меня есть друзья и коллеги, но дома я ужасно одинока, и даже не могу поделиться переживаниями, радостями, горестями и творчеством со своим казалось бы самым родным человеком.

Я очень зла на мужа, мне кажется, я его больше не люблю, хоть он говорит что очень меня любит. Хочется постоянно ему изменять назло, чтобы он хоть немного заревновал. Но нет, не ревнует даже. Как так жить? Что делать? Как заставить его измениться? Или просто ждать, что повзрослеет… Венчаны, много вместе пережили, родные. Но не люблю и не хочу его совсем. Мы сосуществуем. Страдаю до нервных срывов от беспомощности. Уйти бы и хотела. Но некуда. Не к кому. И ещё: он из такой семьи, что каждая бы позавидовала, и просрать такое замужество просто глупо. Но не могу как многие умные женщины просто пользоваться. Я хочу любить, даже не быть любимой. А любить, но при таком раскладе нечего. Нечем восхищаться, любоваться. Некому отдаваться. Он не ухаживает за мной никак, не заботится, но и на мою заботу и любовь ему наплевать. Зачем я вообще ему. Помогите советом, очень прошу.

Автор вопроса: Роксана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Горбунова Галина Васильевна.

В письме пишите в основном о муже, даёте ему характеристику, рассказываете о том, что он делает с вами, с друзьями, в доме. Создаётся впечателение, что всё, что есть в вашей жизни из-за него. Однако, когда в семье возникают трудные обстоятельства, их причина прячется за тем, какой вклад в ситуацию вносят оба супруга. Я хочу донести до вас мысль, что ответственность за обстоятельства распределяется пополам между мужем и женой. По 50 %. Есть смысл поразмышлять о вашем вкладе в ситуацию.

Когда вы венчались, ваш сегодняшний муж уже показал себя «инфантильным и маминым сыном», «с потенциальным мужанием». Непонятно, в чём вы видели его мужание. Может быть вы надеялись, что он переменится? Люди не меняются, что и произошло с вашим мужем. Вы спрашиваете в конце письма: «Как заставить его измениться?» Увы, заставить человека поменяться не может никто: ни вы, ни психолог. Перемены, желание их — только во власти конкретного человека. Если ваш муж захочет измениться, сильно захочет, то он это сделает. А пока, видно, его устраивает то, как вы «сосуществуете». И сегодня ваш муж — «подросток-юноша», как вы подмечаете сами, не готовый нести ответственность за семью: квартиру оплачивают родители, деньги на жизнь дают тоже они, и вы оба соглашаетесь с таким положением дел. Кроме того, вы сама облегчаете ему быть в той жизни, которую он ведёт с друзьями: «я постепенно убрала с него обязанности». Что ему остаётся делать, если обязанностей нет?

Вы пишите о том, что он принимает препараты, постоянно в телефоне. И жизнь улучшается только на отдыхе, когда нет интернета, друзей. Похоже у вашего мужа есть зависимость, которую важно преодолеть. Когда у одного в семье есть зависмость, то другой созависим. Что это значит? Другой, а это вы, поддерживает зависимость. Конечно, не специально, а бессознательно, своими поступками, поведением: в частности то, что вы сняли обязанности с мужа, убираете, крутитесь по дому, терпите компании.

Я не знаю, как вы понимаете «любовь, сильная, настоящая». Что вкладываете в эти слова? Было бы хорошо поговорить с вами. Иногда в это понятие люди вкладывают далёкие от любви вещи. Как у вас, пока не знаю. Сейчас отмечаете, что не любите мужа, однако остаётесь с ним из-за того, что он происходит из богатой семьи. Возвращаю вам ваши слова из письма.

Ваша жизнь настолько ужасна, что уже есть мысли об уходе. И у меня к вам вопрос: что лучше жить вот так, с нервными срывами, с мужчиной, которому наплевать на вас, который игнорирует, которому хочется постоянно изменять, когда вокруг грязь и всё сломано, или обратить внимание на себя, перевести взгляд с него на себя? Доколе можно терпеть?

К сожалению, если у мужа есть зависимость, а у вас созависимость, самостоятельно преодолеть их трудно. Даже с психологом это довольно длинная по времени работа.

Что можно сделать самой? Наращивать персональную самостоятельность, решать самой, а не слушать свекровь. Действовать самой. В истории со шкафом, например, вы сама могли не ждать помощи от мужа, а нанять работника, ведь вы отмечаете, что зарабатываете, позаботиться о себе, о своём комфорте и удобстве иметь шкаф и прибранные вещи. Это и есть перевести взгляд с него на себя. Начать заботиться о себе, своих потребностях.

Знаете, признаюсь вам, что несмотря на описанные тяжёлые обстоятельства, я рада читать ваше письмо. Для меня, психолога, это искра осознания вами, что так жить далее нельзя. Надеюсь, что вы найдете верное решение, измените жизнь в лучшую сторону. Всё в ваших руках. Только вы решаете, что делать: ждать, когда муж повзрослеет, менять его или жить так, как сегодня. Что-то ещё.

Муж игнорирует, что делать?

поругались с мужем, 3 года назад он ушел от жены ко мне и живя с ним увидела в его компе фото БЖ и сына, тогда сильно разругались, против фото сына ничего не имею, он мне тогда сказал а что здесь такого, типо что я буду все фото перебирать в итоге сказал, что удалил, но я тогда знала что не удалил, но не где их найти не могла. 3 дня назад принес комп с работы, там я и нашла эти фото случайно, вот он разорался на меня типо что я лезу везде, заняться не чем мне, ну и я ему в ответ тоже много чего сказала, в тот день он собрал вещи и сидел в машине до утра, утром игнорировал и так продолжается 3 дня, спит на кухне на полу, ест дошираки, с ребенком не помогает, мне его жалко, но у него такой принцип типо кто подошел 1 тот и виноват, раньше мне его жалко было я всегда подходила, а сейчас не знаю что делать,так же игнорировать? как поступить не знаю!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муж меня игнорирует. Жутко хочу помириться, уже не знаю как

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна, 30 лет

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж меня игнорирует. Жутко хочу помириться, уже не знаю как

Ответов на сайте: 560 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 19

Помириться возможно,но при таких обстоятельствах,наверное, не сразу. Для начала выдержите небольшую пауза молчания и не контакта с Вашей стороны по отношению к мужу,в течение 1—2 дей с момента последнего Вашего контакта (с момента последнего Вашего контакта с мужем (словесного или телесного контакта,то есть любого. ),но не более этого времени ,затягивать Ваше с мужем не контактирование не стоит дольше. Затем необходимо также по возможности молча делать небольшие упреждающие шаги в отношении мужа,например,муж собирается идти на работу–дайте ему пиджак или другую вещь ,которую он хочет надеть,коротко можно сказать :”Имя мужа,возьми,пожалуйста.” и больше ничего не говорите.Попрощайтесь перед тем ка он уйдёт на работу,также коротко,например,: “До свидания,возвращайся” Когда муж придёт домой встретьте его,улыбнитесь. но старайтесь не разговаривать . пока такого контакта будет достаточно на несколько дней. (1,2 дня максимум) . Если Вы живёте одни с мужем в квартире -это одно,если с родителями мужа –это другое,к сожаления я точно не знаю. Кто готовит пищу дома(?),если Вы тогда можно приготовить что-нибудь вкусное, любимое блюдо Вашего мужа,но . когда он голоден,просто предложить с улыбкой немногословно предложив :”Поешь,ты это любишь я помню. ” Первое время для налаживания контакта с мужем постарайтесь быть немногословной,общайтесь мимикой,глазами жестами ,но искренне—это главное. и не включайте форсаж ,пожалуйста. торопиться ни в коем случае ,изначально, да и теперь не надо. Затем,если почувствуете,что “лёд тронулся...” . вспомните ,то, что Вас объединяло, пусть хоть когда -то. можно аккуратно ,тактично немноглосовно,вспомнить об этом. А дальше по обстоятельствам . и однажды. при доверительном ,откровенном разговоре,если Вы почувствуете,что муж хочет этого Вы невзначай коснётесь мужа ,можно для начала за одежду или за открытую часть тела ,вы должны прочувствовать как лучше это сделать ,касание должно быть коротким. Помните,пожалуйста,что женщина берёт мужчину своей слабостью,доверием и искренностью,открытостью и простотой характера и даже наивность в меру для женщины –не порок. У каждого в доме должна быть своя ниша ,в которой человек бог и царь или дока ,то есть он настолько в этой нише компетентен,что все домашние с ним по этому вопросу советуются. Есть ли такая ниша у Вашего мужа(?),посоветуйтесь с мужем при случае в том вопросе ,где он дока,ему может быть ,будет приятно.

Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь,например,по скайпу и мы продолжим беседу.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2041 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 9

Анна, муж может и не догадываться, что Вы ведете учёт в голове “кто кого круче обидит”. Сейчас он обижен, после чего, чтобы “добиться реакции” обижают еще. Кому захочется после такого мириться? Тем более, Вы всегда первая идете с повинной.

С уважением, Ирина, психоаналитик

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

то, что происходит называется манипулирование через чувство вины.

Стандартный сценарий предполагает, что в результате игнорирования, вы придете, упадете наколени и скажете: “Не вели казнить великий государь, виновата, больше не повторится”

Проблема этого сценария в том, что если вы так поступите, то эта стартегия закрепится у мужа как успешная и он начнет пользоваться ей постоянно.

Второй вариант – попытаться объяснить ему, что он себя не совсем корректно ведет. Проблема в том, что попытки объяснить на своем примере: “вот когда меня обижали я так не делала и ты так не делай” – гарантированно не сработают.

Как сработает – пока не очевидно, но ситуацию к этому можно подготовить. Нужно чуть больше информации.

Повторюсь, ваша задача не просто разрешить этот конфликт, а сделать это так, чтобы он не усвоил эту стратегию поведения как доминирующую в ваших отношениях.

Приходите на консультацию, помогу сделать все правильно.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1008 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52

Анна, добрый день,

Скорее всего, ваш муж хорошо запомнил все обвинения и обидные слова, которые вы в его адрес высказали, а все что сделал он (в том числе и подчеркнутое игнорирование вас) он считае средствами необходимой защиты.

О том, как вы страдаете от факта разрыва с ним отношений, он просто не догадывается или считает ваши слезы еще одним способом давления на него.

Постарайтесь вспомнить, что именно вы ему наговорили в моменты ссоры. Иногда людей больно ранят слова, которые вам кажутся не очень важными.

Поведение вашего мужа говорит о том, что он чувствует беспомощность в конфликтах с вами: он не находит в нужный момент подходящие аргументы, его сильнее, чем вам кажется, ранят ваши слова. Вы не отдаете себе отчета в том, что в коммуникации и в том числе – в конфликте Вы намного сильнее своего мужа. Но тем не менее, в состояния ссоры вы бьете его со всей имеющейся у вас силы.

Если у него есть электронная почта, то попробуйте написать ему письмо. Скажите, что многие обидные и злые слова, которые вы высказали в его адрес, вы выкрикнули от обиды и боли. Что вам очень больно его игнорирование, и поэтому вы в отчаянье делаете .

В общем, опишите честно ситуацию, скажите что в словах и действиях вашего мужа вас сильнее всего задело. Извинитесь за свои слова. Если вы его любите, то и скажите ему об этом. Можно уточнить, что именно вам в нем нравится

Важно, чтобы список ваших обид не существенно превышал списка ваших ошибок. И старайтесь быть не очень многословной, упоминайте только самые важные моменты конфликта.

Переписка позволяет снизить накал коммуникации. Когда люди пишут друг другу письма, у них появляется зазор между реакцией и действием.

Но в целом, описанная вами ситуация говорит о том, что и у вас, и вашего мужа есть серьезные проблемы с общением, а также с контактом. Я думаю, что имеет смысл проработать эту тему с психологом.

Если будут вопросы – обращайтесь.

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Психолог Днепропетровск Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 25

Мой муж меня игнорирует – почему и что делать?

17 сентября, 2018

«Я не помню последний раз, когда мой муж реально прислушивался ко мне».

«Он никогда не звонит мне в течение дня. Я чувствую себя незначимой и оскорбленной. Почему он себя так ведет? И что мне сделать, чтобы между нами стало все, как прежде?»

Тема проблем в общении между мужем и женой чрезвычайно заряжена. Это подтверждается тем фактом, что, на настоящий момент, самой популярной статьей на этом сайте является статья о травмах, которые жена наносит мужу не осознавая этого.

На этот раз поговорим о том, с какими проблемами сталкиваются жены.

Как и в предыдущей статье про брак, я должен подчеркнуть, что я никогда не был женат. Поэтому то, что я пишу в статьях на тему брака, не базируется на личном опыте. Я беру толковые статьи про брак в интернете и адаптирую их под тематику этого сайта.

Поскольку тематика моего сайта – обиды и избавление от них, то игнорирование со стороны мужа – это по нашей части.

Как всегда, моя позиция универсальна – если есть обида, значит, есть необходимость прорабатывать ее. Тотальные проработки мусора в голове – это лучший способ избавиться и застраховаться от любой эмоциональной боли, включая обиду на тех, кто обращается с тобой не так, как ты этого хочешь.

С другой стороны, практические советы касательно неприятных жизненных ситуаций, таких как игнорирование со стороны мужа, все равно имеют ценность, с проработками или без. Поэтому дальше мы будем раскрывать именно вопрос взаимодействия с мужем. Чтобы избавиться от обиды на мужа, работают универсальные рекомендации о том, как избавиться от обиды навсегда.

Почему муж игнорирует и что с этим делать?

Как Решить Проблему Игнорирования Со Стороны Мужа?

Ты чувствуешь себя невидимой, когда твой муж тебя игнорирует? Тебя это расстраивает, унижает или вгоняет в депрессию? Ты задаешься вопросом, почему и как это происходит, и означает ли это, что брак на грани распада?

Тебе кажется, что с мужем разговаривать – примерно то же самое, что разговаривать с кирпичной стеной и что его не волнуют твои слова?

Ты можешь ощущать бессилие и не понимать, что делать в сложившейся ситуации, но знай – ты не одинока в своей проблеме.

Огромное количество брачных отношений страдает от этого пассивно-агрессивного паттерна поведения.

Хорошая новость в том, что вне зависимости от причины, по которым муж пренебрегает тобой, у тебя есть возможность исправить ситуацию, и быстро.

Задержись здесь и узнаешь как.

Реальная Причина, Почему Муж Тебя Игнорирует (Это Не То, о Чем Ты Думаешь)

Игнорирование – это пассивно-агрессивная мера преодоления хронической проблемы в отношениях.

Когда муж игнорирует тебя, он пытается избежать или убежать от проблемы вместо того, чтобы принять и решить ее. И неважно, как часто это происходит – регулярно или же после ссор.

Но это не значит, что он больше тебя не любит!

Он пытается уклониться от необходимости участвовать в разговоре о проблемах в браке. Вот он и проводит весь день на работе или садится за свои видеоигры или смотрит не пойми что у себя за компьютером.

Он наполняет свое свободное время, которое он мог бы провести с тобой, друзьями/семьей/играми и т.д. Он будто бы никогда не притрагивается к тебе и не целует тебя (если только не хочет секса) и никогда не говорит, что любит тебя.

Когда ты пытаешься с ним заговорить об этом, он выдает левые отмазки и полностью игнорирует твои чувства.

Игнорирование – это всегда результат проблемы в общении между супругами. И непонимание, как правильно общаться – это главная причина, по которой возникают кризисы брачных отношений.

Простой Способ Заставить Его Вновь Обратить На Тебя Внимание (и Прислушаться)

Суть решения проблемы – в коммуникации. Ключ к тому, чтобы заставить мужчину прислушаться к тебе и открыться тебе – это понять ЕГО, прежде чем ты будешь говорить о СЕБЕ.

Я знаю, этот совет действует тебе на нервы. Тебе уже кажется, что все его внимание сконцентрировано на нем самом, а тебе и так нужно постоянно предпринимать усилия, чтобы понять его, хотя он и палец о палец не ударит, чтобы сделать то же самое!

Твое униженное эго вопит.

Но я скажу, почему мой совет – это ключ к решению твоих проблем: потому что это способ получить все, что ты когда-либо хотела от него.

Вот Пример:

Допустим, твой муж проводит все время на работе или приклеившись к экрану своего ноутбука, и не имеет ни малейшего желания проводить время с тобой.

И вот ты пытаешься поговорить с ним об этом, и вот как обычно идет разговор:

И здесь начинаются бесполезные ссоры и споры, или же он покидает комнату и уходит от разговора, оставляя вас обоих в недоумении и непонимании.

Но вот малоизвестный секрет.

Чтобы тебя поняли, нужно вначале понять самой.

Другими словами, тебе нужно первым делом продемонстрировать своему мужчине, что ты понимаешь его ситуацию, прежде чем ты будешь ожидать от него понимания своей.

Когда ты так делаешь (вначале говоришь о его потребностях), ты получишь его внимание с дивидендами. Он сразу адаптируется под твои потребности, без малейшего сопротивления.

Могу ли я предложить правильный способ коммуникации?

Когда ты предпринимаешь усилия, чтобы дать своему партнеру что-то во время общения прежде, чем ожидаешь получить от него что-либо взамен, ты можешь побудить его сделать все, что ты от него хочешь.

Ты можешь превратить сложную ситуацию в простую, просто слегка изменив парочку слов в своем обращении к мужу.

Это легко и это работает.

Но Что, Если Это Не Так-то Легко для Меня?

Хочешь верь, хочешь не верь, но у твоей проблемы, вероятно, существует простое решение. В это сложно поверить, когда есть ощущение, будто бы между тобой и мужем целая пропасть.

Но в большинстве случаев, парочка изменений в том, как ты общаешься с мужем, может оказать колоссальный эффект на твой брак.

Поэтому даже если тебе кажется, что написанное вряд ли применимо к тебе и твоим брачным отношениям, я призываю последовать совету хотя бы ради эксперимента.

Скорее всего, ты увидишь, что он работает для тебя, и ты увидишь, что, подстроив свой стиль коммуникации под потребности партнера, а не свои собственные, ты получишь от партнера все, что захочешь!

Как себя ведет мужчина после развода и каковы перспективы новых отношений?

По тому, как ведет себя муж после развода, определяется степень ущерба его психологическому здоровью. Спрашивать о том, жалеет или переживает ли он о расторгнутом союзе, бессмысленно, ведь жизнь мужчины после развода меняется кардинально. Мужские установки мешают выговориться другу или незнакомке, фото в социальных сетях о боли не скажут из-за склонности представляться счастливыми, богатыми и успешными. За агрессивным статусом может скрываться обида, за веселым и беззаботным — тоска.

Чтобы понять, каково отношение мужчины после развода к бывшей жене, какой след в подсознании она оставила и что повлияет на решение завести брак повторно, заглянем ему в душу.

Как мужчины переживают развод? Психологический анализ послеразводного поведения

Если женщины, чей бывший муж после развода пропадет из виду, начинают интересоваться его жизнью, то выдают сохранившуюся любовь или потребность в ней (см. Как пережить развод с мужем?). Однако, разницы между тем, что значит развод для мужчины и что претерпела женщина, практически нет. Это обусловлено значением, которое придавалось браку. Если супруги долго встречались до свадьбы, а развелись вследствие ошибки или внешнего вмешательства, то степень морального удара примерно одинаковая для обоих. Если брак стал следствием беременности, супруги росли в неполных семьях, получили разного уровня образование, а ссоры начались еще в добрачный период, скорее всего, развод воспринимается обоими, как освобождение от негативной среды.

Как ведет себя муж после развода? Возрастные особенности поступков

Вступившие в брак до 20 лет мужчины имеют три мотива: любовная зависимость, корыстные цели, избегание проблем с ответственностью. В первом случае формируется потребность находиться рядом с возлюбленной из-за ревности, недостатка внимания, познания отношений. Второй подразумевает нежелание жить с родителями и, чтобы не содержать жилье в одиночку, ищется женщина с постоянной работой, а лучше с жильем. Обретение запланированного финансового положения приводит к разводу, поскольку первичная цель не сочеталась с концепцией семьи. Третий мотив говорит о страхе совершить оплошность при неготовности отвечать за проступки, например, незапланированную беременность.

Чтобы определить, жалеют ли мужчины о разводе, обратимся к статистике и особенностям поведения личности в разные годы жизни. Пик разводов у мужчин приходится на 18-30 лет, поскольку психологически к семье не готовы. У мужчин, ведших себя в отношениях пассивно, наблюдается эмоциональная активность, а у активных депрессия на почве неразделенной любви, если инициатором развода стала жена. Это заставляет надевать маску подлеца даже при спокойном и взвешенном характере. С одной стороны доминирует наплевательство, с другой — обида, но только потому, что расшатано доверие к себе. Иной механизм защиты психики мужчина включить не способен, поэтому «заливает» стресс алкоголем, а повышает самооценку, практикуя промискуитет (беспорядочные связи), если моральные установки не запрещают такое поведение.

После 30-35 лет мужчина чаще идет на компромиссы, потому что понимает, что к маме не вернется, а друзьям уже не нужен. Бывший муж после развода начинает искать женское незамужнее окружение с целью поиска потенциальной жены. Однако, преследует дружбу и гармоничные отношения с плавным переходом в романтичные. Если находит, — не спешит с предложением из-за страха повтора сюжета и с целью «глотнуть свободы».

Эгоизм и нарциссизм

Чем сильней мужчины любят, боготворят жену, чем больше отдают, жертвуют и фокусируются на ней, тем сильней переживают утрату (иногда, всю жизнь). В результате удара по самооценке фокус любви перенаправляется на самого себя. Отключенный механизм сочувствия мотивирует к действиям, основывающимся на мотиве себялюбия, корысти и заботе о себе, даже ценой чужих чувств, благ и целей. Психотерапевты описывают, как ведет себя нарцисс:

• Чрезмерно заботится о внешнем виде (аутофилия);
• Плюет на чужие высказывания в свой адрес;
• Буквально охотится за деньгами, выбирая любые доступные методы;
• Покупает исключительно дорогие и брендовые вещи и гаджеты;
• Позволяет себе бросить неосторожную фразу, не испытав чувство вины;
• Одиночество расценивает как свободу.

Бывший муж после развода в прямом смысле «ходит по головам», увеличивая степень гордыни за причинение вреда окружающим. Однако, такое поведение — лишь способ компенсировать провал по части брака и неуверенность в себе. Если эгоизм отключить, наступит депрессия, которая приведет к еще худшим последствиям, поэтому спасением послужит только чуткая женщина.

Как ведет себя мужчина после развода? Любовная аддикция

Другие мужчины жалеют о разводе, становясь любовными аддиктами (помешанными на объекте любви). Бывший муж после развода задается навязчивой целью не отпускать жену, мучается, переживает, наивно ожидая ответных действий с ее стороны. Поскольку зависимый не способен самостоятельно переключиться с мыслей о возлюбленной, то забывает про бытовые, рабочие и иные дела, вследствие чего у него ухудшается здоровье и финансовое положение.

Чаще помешательство наблюдается у ревнивых в браке мужчин, но аддикция становится следствием психотравмы, полученной в детстве в отношениях с родителями, поэтому лечится только у психотерапевта.

Если муж не караулит у подъезда, не закидывает смс-сообщениями, не проявляет чрезмерную заботу, но у него начались проблемы с алкоголем, ожирением или анорексией, игроманией и другими психо-зависимостями, значит, боится показаться слабым. Поэтому, если не подавить зависимость, например, встречей с такой же ревнивой женщиной или психотерапией, риск суицида или клинической депрессии останется высоким, так как ведет себя аддикт агрессивно только по отношению к себе.

Чрезмерная влюбчивость, полигамия, промискуитет

Если бывший муж изменял, то после развода станет более активным в поиске новых интриг. Каждые новые отношения для мужчины станут терапией по лечению депрессии от одиночества, поскольку вызывают эйфорию. Однако, эта вспышка временная и при возвращении мужчины в реальность гаснет, поэтому он озадачен растянуть эмоционально-романтический период как можно дольше, не приблизившись к любовнице (не претендуя на совместную жизнь). С одной стороны, такое поведение обусловлено погоней за идеалом, с другой — страхом развития серьезных отношений, приводящих к удручающей повседневности. В результате похождений полигам рискует остаться одиноким, потому что вечно иметь звание любовника не удастся — женщинам чаще необходимы серьезные и ответственные мужчины.

• Отсутствие цели, жизненной позиции (остановка развития личности в подростковом возрасте);
• Депрессия, скука, неудовлетворенность жизнью (ощущение серых будней);
• Зависимость от завоевания близости (получение эмоций только от букетно-конфетного периода);
• Зависимость от чужого плеча (несостоятельность, сложность при принятии решений);
• Низкая самооценка (при завоевании новых сердец она временно повышается).

В таком положении развод для мужчины — это подтверждение его малой значимости. Чем дольше он будет в нем находиться, тем ниже опускаться. Чтобы изменить ситуацию, ему необходимо найти предназначение, цель, ради которой готов жить и самоутверждаться за счет личностных побед, а не постельных похождений.

Альтруизм, направленный на женщин

Чувство вины гложит почти каждого человека, по чьей инициативе произошла трагедия. Если бывший муж после развода обретает понимание масштабности ошибки, проявление совести давит на сознание. В этом случае мужчина ведет себя раздраженно, понимая, что поступки его не красят. Зацикленность на них включает режим возмещения. В результате бывший муж начинает помогать разведенным и одиноким женщинам:

• Прибить полку;
• Понести сумку;
• Подвести до дома;
• и прочие деяния, за которые можно получить слова благодарности.

Поскольку совесть бьет по самолюбию, мужчины переживают больше из-за ненависти к себе, чем за причиненный вред супруге. Поэтому склонны чаще помогать тем, кто не станет докучать и требовать. Такой альтруизм — средство восстановления самодостаточности и эгоизма, а не осознание вины, тем более не попытка исправиться.

Развод для мужчины как активатор ревности

Внешне муж после развода может не показывать напряженность по поводу отпускания супруги на свободу. Однако, сохранившаяся привычка возвращаться домой, где любят, примут и простят, приводит к психологическому дискомфорту в подсознании. Ведь жизнь изменилась в точности до наоборот. Исчезли некоторые атрибуты быта, смешавшиеся ароматы цветов, духов и ужина и т.д. Поэтому вызывается интерес к жизни бывшей жены, в результате чего муж может часами наблюдать за ее аккаунтами в социальных сетях, раздражаться по поводу мужских комментариев к фото и проверять наличие новых друзей мужского пола.

Данное поведение сохраняется даже в случае появления новой девушки, провоцируя ревность уже с ее стороны, если она обнаруживает его стремление разузнать о бывшей информацию. Если есть общий ребенок, шпионство и встревание в новые отношения может продолжаться всю жизнь, поскольку разлюбить и забыть не удастся ввиду периодических родительских встреч. Изгнать из подсознания ревность поможет мудрая женщина.

Перспектива развития новых отношений

В большинстве сюжетов мужчина оценивает возможность вступать в близкие отношения по-разному. Выбор зависит от типа темперамента, установок, возраста личности и доверия к себе и дамам. Однако, в силу физического возраста найти сверстницу в качестве спутницы по жизни проблематично, поскольку большинство одиноких имеет детей или утеряли привлекательность в силу гормонального замедления. К тому же, если выбирать молодых красавиц, мужчина рискует нарваться на безнравственную, несерьезную девицу, не преследующую цель создания семьи. Таким образом, перспектива повторного брака скудна, поэтому развод для мужчины может оказаться стартом «разно-постельных» приключений.

Таблица ориентиров при поиске потенциальной невесты

Развод для мужчины становится неким учением для жизни, поскольку, исходя из таблицы, в дальнейшем подбирается невеста с высокой степенью доверия к себе и схожестью во взглядах. Но пошатнувшаяся вера в силы удержать такую особу грозит догматизмом (устойчивое мнение, оперируя которым, делается вывод), где без доказательств убедить мужчину в ее положительных качествах будет невозможно.

Тест на выявление у мужчины оставшейся любви к бывшей жене

Мы выяснили, что бывший муж жалеет о разводе, но на пути к саморазвитию становится более мудрым, если встретит подходящую половину. Если хотите вернуть его, читайте эту статью. Чтобы определить наличие у него сохранившихся чувств, предлагается пройти тест.