Как добиться, чтобы бывший муж больной сестры помогал ей материально

Могу ли я подать на сестру в суд и обязать ее материально помогать в уходе за больной матерью?

у меня живет больная мама после 2-х инсультов, с сахарным диабетом и много других болячек. работаю неделю через неделю. на своей выходной неделе полностью ухаживаю за матерью,она не лежачая, но уже почти не ходит. а сестра приезжает на пол часа, когда я работаю. маме становится все хуже,а сестра заявила, что если она сляжет,то не будет вообще приезжать и ухаживать за ней. что мне делать в такой ситуации? могу ли я подать на нее в суд, чтобы она хотя бы оплачивала сиделку на неделю,которую я работаю?(сестра безработная)

Ответы юристов ( 3 )

Согласно статье 87 Семейного кодекса РФ:

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

Здравствуйте, Яна. Ваша сестра обязана заботится о матери также как и вы.

Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.

5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

С иском должна обратится Ваша мать, ее опекун если есть… или вы по доверенности.

иск можно направить по почте.

Статья 88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на родителей

1. При отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя, необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
2. Порядок несения дополнительных расходов каждым из совершеннолетних детей и размер этих расходов определяются судом с учетом материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон при соблюдении положений пунктов 3, 4 и 5 статьи 87 настоящего Кодекса.
3. Порядок несения дополнительных расходов и размер этих расходов могут быть определены соглашением сторон.

В соответствии со статьёй 87 СК РФ трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Важно при этом, чтобы дети были не только совершеннолетние, но и трудоспособные. Так нельзя взыскать алименты с детей хотя и совершеннолетних, но являющихся инвалидами. Также родители должны быть нетрудоспособными, т. е. пенсионерами по возрасту или инвалидами. Кроме того, родители должны нуждаться в данном содержании. Поскольку, если все условия соблюдены, но родители в материальном плане живут лучше чем дети и, по сути, не нуждаются в помощи от детей, то в назначении алиментов может быть отказано.

Возможно заключения соглашения между родителями и детьми, в котором они определят размер, условия и порядок выплаты алиментов.

Если же к соглашению прийти не удастся, то алименты на содержание нетрудоспособных родителей можно взыскать в суде. В этом случае суд назначает алименты в твёрдой денежной сумме, размер алиментов определяется исходя из материального и семейного положения сторон. Определяя размер алиментов, суд может учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя, независимо от того ко всем или нет предъявлены исковые требования о взыскании алиментов. Например, у гражданина трое совершеннолетних трудоспособных детей, но он подал иск только на одного. Суд установил, что гражданину требуется содержание в размере 6 тыс. рублей, но поскольку детей у гражданина трое, а иск предъявлен к одному, то суд может разделить 6 тыс. р. на троих и взыскать с ответчика только 2 тыс. рублей.

Стоит отметить, что дети могут быть освобождены от уплаты алиментов родителю, если в суде будет установлено, что сам родитель уклонялся от исполнения родительских обязанностей. Дети освобождаются от содержания родителей лишённых родительских прав.

Из вышеизложенного следует, что обратиться в суд может либо сама мать, либо её представитель на основании доверенности.

Яна, если у вас остались вопросы, вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Должна ли более обеспеченная сестра,помогать семье сестры необеспеченной?Родители обижаются,что я этого не делаю.

Добрый вечер!Эту тему,вынудила создать очередная ссора с родителями.Накипело от такой несправедливости!У меня есть мл сестра,мне 28,ей 26.У нас обоих семьи,мужья у меня сын,у нее дочь.Общались всегда хорошо.Но,у меня и у моего мужа свое дело,2 магазина стройматериалов.Доход в принципе устраивает.А вот моя сестра-мед сестра в больнице,ее муж работает в магазине быт техники.И он у нее в принципе то неплохой мужик,но недотепа какой-то.В его 30 лет,продавать телевизоры и утюги-не серьезно и не денежно.она тоже в свое время после мед училища,не пошла дальше в мед институт и сидит теперь на своей сестринской,маленькой з/п.И они частенько спрашивают деньги у меня:то в холодильнике еда заканчивается,то заболеет кто-то,то кому-то обувь надо срочно,то племяннице надо за муз школу заплатить и.т.д.Скажу,сразу что даю эти деньги не всегда даже когда есть,у меня принцип такой,чтобы на шею не сели.Нет,они вроде и не наглеют суммы не большие спрашивают,но за то стабильно каждый месяц-полтора.И не бездельники,но какие то 2 недотепы!.А последние 2 года,у меня ухудшились отношения с родителями.Они считают,что я могла бы и больше им помогать.Привезла тем летом шубу из Турции на распродаже взяла,так мама говорит,что и сестре тоже могла бы взять,а то у нее всю жизнь только пуховики дешевые.Говорит что ее внучке можно помочь с питанием,т.к она ребенок и рацион мог быть по разнообразнее,что расходы с ее муз школой я могла бы тоже взять на себя,раз у меня доход больше.Папа такого же мнения,считает какие бы сестры взрослые не были,тот кто посильнее,должен помогать тому,кто слабее.А вчера поссорились,из-за того что я маме подарила годовой сертификат в салон красоты,куда сама хожу постоянно,а она его передарила Ольге,т.***** сестре!Я сказала,что подарки не передаривают.На что она ответила,что мне должно быть стыдно,что я сама спровоцировала ее передарить его,потому что сестру никогда не беру с собой в салон.Я так понимаю,дальше будет только хуже,но что делать?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Басанова

Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Вадимовна Воронина

Психолог, Библиотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Карпеченкова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Прекратить благотворительность.Во все времена она только развращала людей.

Должна ли я помогать своей сестре материально и все рассказывать о себе?

Здравствуйте доктор, у меня к вам вопрос: должна ли я помогать своей сестре материально и еще все рассказывать о себе?? Она не больна ее дети и муж тоже..была ситуация она лежала 2 раза в больнице на сохранении и потеряла ребенка это во второй раз, я оплатила все ее лечения полностью. Но произошла ситуация я поехала с детьми в Турцию (у меня двое детей 2 годика девочка и 5 лет мальчик), отдыхать к подруге и ей не стала говорить ..написала я ей когда уже была там ..ей сказала мама о нашем отъезде. Когда я ей написала выслала фото нашего отдыха , она проигнорировала. По приезду я позвонила к ней хотела пригласить в гости она не подняла трубку, в общем через 2 месяца когда у моей дочки было день рождения она послала открытку в имо. Я ее поблагодарила и написала что не справляю, и что через два дня встретимся у мамы на дне рождении мамы..и когда мы увиделись я спросила ее в чем дело у нее ко мне столько претензий( а изначально я не сказала мой муж работает на фирме и не плохо зарабатывает, но он не отдает мне всю зарплату а только на прожиточный минимум, у него долги он азартный игрок) а маме она говорила что если бы ее муж столько зарабатывал то она помогала бы всем родственникам. Маме я помогаю по возможности и еще содержу дядю инвалида он не ходит у него Паркинсон болезнь. Так вот у нее ко мне претензии что я трачу много денег и все время жалуюсь..зачем говорит поехала в Турцию, если бы говорит у моего мужа были долги то она бы не поехала. Или говорит зачем делаешь микроблейдинг бровей это дорого.. И тут же сама говорит что она не просит деньги, или обсуждает меня со своими подругами..что я ей не помогаю.. Что все время какие то обновки вещи у меня и у детей.. Что я например пошла по делам надо ей говорить по каким.. И вообще все рассказывать..

Читайте также:  Что значит «разъяснение решения суда» и не будет ли отменено само решение

Автор вопроса: Олеся Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Фомина Надежда Владимировна.

Добрый день, Олеся!

Сразу хочу вам сказать, что здесь стоит вопрос личных границ у всех членов вашей семьи.

Задайте себе вопросы. Почему в оплатили ее лечение ? Вы чувствуете себя ей чем-то обязанной? Почему? Почему вы помогаете дяде? Почему вы должны объясняться перед сестрой, мамой, мужем?

В отношениях мы всегда обмениваемся эмоциями, переживаниями, чувствами, поддержкой. Это обогащает обе стороны, что отдают вам ваши. близкие? Чм вы с ними обмениваетесь? Зачем вам общение если они вас не обогащают?

Возможно ваша сестра готова только принимать, но не умеет отдавать и считает это естественным и не видит проблемы. Возможно, ее баловали родители, или наоборот — давали слишком мало. Такая женщина будто все время «экономит» свои чувства, предпочитая не делиться ими с окружающими.

Вы абсолютно верно делаете, что уделяете время и деньги себе, детям. Но что вас сподвигает делать это для близких людей и получать в ответ за это негатив? Часто такое поведение ведет в “пропасть”, я имею ввиду, что “спасатель” ( в данной ситуации -вы) начинит помогать все больше и больше, чувствует вину, и не видит благодарности. Здесь стоит главный вопрос почему вы это делаете, а не почему они с вами не общаются или обижаются ( их обида- это их личный вопрос, их личная проблема, но НЕ ваша). Думаю о том, почему они обижаются, вы “сваливаетесь в спасателя” еще больше.

То что вы тратите деньги или время на себя – это ваш личный вопрос, а не вопрос вашей сестры и иных близких, вас волновать это не должно. Я советую вам проработать самостоятельно или на консультации тему того, что вы отдаете время, силы, энергию и деньги.

Олеся, а умеете ли вы отказывать? Часто люди отдают лучшее, что у нас есть: время, деньги, идеи, и в итоге это приводит к тому, что мы чувствуем себя все более опустошенными,и так до тех пор, пока уже нет возможности выполнить чужую просьбу.

Я бы посоветовала вам проработать эту тему. Надеюсь все будет отлично. Пишите в личные сообщения, если возникли вопросы, или оставьте отзыв ниже.

КРИК ДУШИ, муж и его сестра

Девочки, такая тема, очень и очень оказалась больной и тяжелой для меня. Это муж и его сестра. Хотела написать в 2х словах, а получилось изливание души обо всей ситуации. Даже не знаю найдется ли тот человек, который прочтет это все до конца и тем более сможет чем помочь… Писала этот текст бессонными ночами, которыми постоянно думала о сложившейся ситуации. Кому не понравилась писанина в таком количестве, прошу понять и не осуждать .

Сестра для мужа-своеобразное божество, всю жизнь с ней советовался, вплоть до выбора подарков мне, обсуждения наших проблем. (Она младше него на 5 лет, замужем 30 лет, ребенок 3,9 года. Среди знакомых, окружающих про нее бытует мнение, что она истеричная баба, из серии, которую трогать нельзя, скандалистка, но при этом в ней другая черта есть — помочь может безвозмездно всем, от души, особенно что касается деток, все связи поднимет, чтобы свести людей, помочь, безотказный человек, готова последнее отдать, ради брата, семьи готова на все, про таких говорят, что с ними лучше дружить.)

пока не родила, наши отношения складывались хорошо, она «всю себя отдавала, чтобы помочь, подсказать мне в беременности, жизни», живот целовала, долгожданный племянник, делала много хорошего, подарки от души и тд, советы давала и они не напрягали особо, где не согласна была, просто молчала и делала по свойму или скажу свое мнение и все, закрывала тему. Очень ценила ее за + стороны, а ее вспыльчивая сторона меня не касалась опять же в силу моей не конфликтности .

И все это хорошее закончилось, как родила.

Про себя в2х словах-я активно занималась спортом до беременности, во время -умеренно без фанатизма, правильное питание (ПП)и тд, человек я не конфликтный, ненавижу ссоры, сама мысль, что на меня кто то обижается невыносима, сразу пытаюсь наладить отношения. Отношение к воспитанию ребенка — гв мин до года, 3 недели первые была диета, а дальше стала вводить по чуть чуть продукты и смотреть на реакцию, с мужем не аллергики, соответсвенно реакций у ребенка нет. Единственно что придерживалась-это ограничение сладкого, жирного, жаренного, мучного, но это в основном из-за образа жизни за ПП. Начала заниматься спортом с месяца, постепенно усиливая нагрузки. К добеременной спортивной форме вернулась ужк к месяцу.( беременность протекла отлично без токсикозов, угроз, анализы всегда идеальные и тд, в бассейне плавала до самих родов)

Про сестру -родила в январе, в первый раз вышли на улицу с ребенком в Марте «из-за холодов», т.е. Через 3 месяца.Сидела на диете минимум до 4х месяцев -это кашки, отварное мясо, естественно никаких овощей, красного, яблоки-запеченные, отсутствие сладкого. Помогала в воспитании ей мать, соответственно пончтно откуда жизненные уроки… сторонницы они своеобразного тепличного, инкубаторского воспитания-На ребенка первый месяц не смотреть-инфекции, сама его мама в маске ходила до 2х месяцев к ней домой, сквозняки, ветра-зло, овощи, купленные 10 раз замочет, промоет… и тд.

Про ребенка -много проблем по неврологии, лечили уколами, длиннющими списками лекарств, первые месяцы не спал сутками, постоянно ревел, сейчасдовольно таки болезненный ребенок, простуды, инфекции ., только начал еле говорить.в дет сад не ходит, сидит с ним их мама. мама их любитель передач о здоровом образе жизни, смотрит все подряд, начиная с малаховлй, передачи из цикла обитания и тд и навязывает все просмотренное близким, что есть вредно все, да и жить вредно, экология и тд… на что ее все дружно посылают.

Про моего ребенка на сегодняшний момент -спит с первых дней по ночам, анализы хорошие, ни разу не слышала истерики от ребенка, он вообще крайне редко плачет, а если и плачет -быстро успокаиваеься, развивается даже с опережением, если это уместно слово, болтает с 2месяунв, очень позитивный и улыбчивый ребенок, не нарадуюсь ..

.И вот я родила… началось все с род дома, что нельзя брать личную палату, потому что она, сестра, ревела все дни и ей нужна была помощь соседки по палате, а я выбрала сервис, потому что я хотела быть одна с ребенком, в помощи соседки не видела необходимости + родители мои могли сидеть у меня круглые сутки, питание в палату и тд… Вызвала специалиста по гв по совету подруги с АКЕВ, а не по совету сестры ( которая говорила сцеживаться постоянно, кушать многг, воды пить, чтобы молока было много, т.е. Старая школа)

И дальше мы начали ругаться с мужем, он постоянно заглядывал мне в тарелку, контролировал каждый съеденный продукт, делал постоянные замечания, на что ему я говорила, что сама знаю что мне есть и как, просила в это не лезть его (к слову я ходила и на занятия для Б, нас 3 в семье, и у брата 3 детей, помимо этого много родивших подруг, те знаю, что делать с детьми и как попу мыть ). Не помогало, были дикие скандалы. Муж все рассказывал мне то, как делала его сестра и что говорит мать. Какие вопросы возникали у меня, например по коликам, я обращалась за советами к своим родным и интернету, в наше время сложно без него, причем не писала, спрашивая совет, а находила похожее на свою проблему, и читала максимальные частые ответы, и дополню, что это были не серьезные вопросы по здоровью, а из серии что лучше помогает «эспумизан, сабсимпоекс и тд»… Сестра навящывала свой препарат, тк только он им помогал… мужа дико бесило, что я в инете статьи изучаю, форумы, (мой любимый сайт был по гв -АКЕВ, кто вкурсе), а не иду к ней за помощью. Постоянно и изза этого ругались… Ну это ссоры с мужем.

Сестре его параллельно скидывала фотки малого, писала о том, чему научился, на что стала обращать внимание-не получала ответа, смс прочитано и все. Стала интересоваться у мужа, что происходит, обиделась на что она? Он не вкурсе., говорит много работы, проблем у нее, наверно предположил из за этого… Решила ей написать задав этоо вопрос -не ответила. Муж вроде с ней говорил потом, как раз по врачам надо было нам идти в месяц, к их семейному врачу, она все устроила, должна была нас сопроводить показать где что. При встрече расплакалась, что очень переживает за племянника, как ей тяжело и тд, обнялись разошлись вроде все ок…

Но не тут то было, ссоры с мужем о еде продолжались, не давало ему покоя, что я ем, считал, что я все не правильно делаю. С криком приходилось просить, чтобы он отстал от мен, я ж не враг своему ребенку и сама вкурсе, вроде помогло. встретились компанией, с друзьями у нас дома, они тоже с мужем приехали, обычный ужин, ничего такого, ничего не предвещало беды… На следующий день встретились наша семья и ее, обращаю внимание, что она со мной не особо разговаривает, по надобности… Ладно… проходим… Вечером слышу отрывки разговора мужа с его мамой, которой он говорит, что я его не слушаю и ем, что хочу, что он не хочет ругаться больше… и тут я понимаю, что обсуждалось мое питание в тот вечер, я подумать не могла, что курица запеченная и салат -огурцы помидоры проведет такой фурор… Сестра получается пришла к маме и пожаловалась… Днем позже обнаружила, что она меня заблокировала в иестаграмм… Долго дуиала, переживала от всей этой ситуации, все таки близкий человек для мужа, нужно выяснить и поставить точку. Писать бесполезно-не ответит. Решила позвонить -услышала о том, что у нас мнение расходятся о воспитании и она приняла решение не смотреть за этим, тк она очень переживает, плачет и тд… поговорили довольно таки сдержанно, порадовало, что определили границы, она не лезет, я не реагирую, ну ок, мои слова «главное здоровье моего ребенка, здоров, значит все делаю правильно и все счастливы »…

Читайте также:  Можно ли пересмотреть решение суда

Звонит муж мне через час с криком зачем позвонила сестре, та пожаловалась что не пончтно зачем я ей позвонила, что я наверно «решила проверить слова о еде или вообще о чем»? они даже не поняли, что я хотела все наладить с ней… Я объяснила что кульминацией были эти злосчастные соц сети, хотела вцелом выяснить наши непонимания, он не знал, попрощались вроде выяснили, норм… по ходу дела он ей объяснил ..

И тут звонит мне сестра, а она мастер железного словца со словами-ну что овца, поговорить хотела ну слушай… и дальше ппц, я в жизни таких оскорблений не слушала, что я убиваю ребенка, эгоистка никого не слушаю, слушаю только свою семью, что обязана и ее советы выполнять, тк они имеют право, это и их ребенок, что я игнорирую все, что она мне новорит, оказывается я когда то фыркнула в ответ на ее совет . что я занимаюсь спортом,(я фото выложила в инстаграм, где я с голым животом, на к-Ом прорисовывается пресс и вцелом моя спортивная форма, что и послужило причиной блокировки )… что заниматься спортом категорически нельзя, это сжигает молоко, что если хочу делать, как я считаю, то мне надо прекращать гв… что я тварь редкостная и она давно сдерживалась, с братом ее хочу рассорить, с мамой ее.… описать мое состояние ничего не сможет, меня не то, что говном измазали, я была в полнейшем шоке, попытки мои поговорить она прерывала своим криком, чтобы” я отвалила от нее и от ее семьи(в грубой форме), забыла про ее существование«и больше знать меня не желает… это на то, что я ей позвонила наладить отношение,… „что я тупая, надо быть мудрее, увидела, что меня удалили, не ответили, не разговаривают значит с ее слов “будь мудрее, промолчи»”.

я сидела весь день до приезда мужа с работы, смотря в одну точку, никакая, малыш даже отвлечь не мог, меня всю трясло. Муж не был вкурсе. Уложили ребенка и рассказываю ему, начала реветь, что произошло, он был в шоке, знает, как сестра его может говорить. Сказал сначала не общайся, а я становлюсь в стороне… А потом подумав-ну как не общаться, типа сестра у меея такая, переживает, она зла не желает, типа все знают что она вспыльчивая, наговорит и жалеет сама потом, (я была свидетелем 3 раза точно ее истерик, с мужем моим в том числе, она кричала о том, что он ей не брат знать его не желает на весь ресторан) также и вы, время пройдет и помиритесь., мол как так семья его, нужно общаться..

Но теперь он стал ругаться со мной из за занятий спортом, что это молоко уберет, хотя раньше молчал.

Прошла неделя приходит домой и говорит, что рассказал все маме, та в шоке от сестры, ничего не знала, добавила, что с ней никто не может нормпльно общаться в последнее время, то ли на фоне личных проблем сестра неузнаваема…

Прошло 2месяца, я уехала к родителям на месяц пережидать жару, и муж постоянно в разъездах командировках, специфика работы, может не бывать дома 2 недели, 2дня побыть и снова уехать, что тоже спрсобствовала решению уехать, с маленьким ребенком все ж легче будет у родителей, ( у мамы его юбилей, и думала как раз отличный повод не пересекаться с сестрой без поводов)скоро возвращаться, планируем крестины… Муж продолжает спокойно общаться с сестрой, собственно даже не прекращал (я просила его не говорить с ней, оставив это нам)… собираются компанией, как и раньше, сам старается мне ее имя не называть в разговоре, и я ни слова о ней.

В защиту мужа, а то может показаться со слов моих — он меня защищает перед семьей, ругался, если кто обидел или не так сказал, но, конечно, жил с ними всю жизнь, воспитание мамы, ее слушал, потому и мне навязывает их образ жизни..

мама мужа мне звонит периодически, искренне интересуется нами, мной, с ней у меня вроде всегда были хорошие отношения, она мне нравитсч, не смотря на болезненное отношение к еде, экологии и тд… Она всегда меня защищала, она где то мужененавистница больше, не смотря на то, что у нее сын, все время говорит, какие они все козлы и что всегда будет на стороне женщины…

Прошло 2 месяца, а мне не легче, каждый день думаю об этом, как так можно человека унизить из за того, что мнение его отличается от твоего, тем более если ребенок здоров, то какие вопросы? Как можно быть сначала хорошей, целовать живот, ждать ребенка, любить его (с ее слов) и так поступить в резкльтате, наплевав, что оказывается вообще терпела меня… Ясное дело, что после того, как человека послали он не будет себя больше навязывать, да и вообще будет избегать встреч. Я не знаю, что мне делать, муж сестру идеализирует, в рот ей заглядывает, как с ней дальше общаться ума не приложу, как общаться ей с ребенком? Явно ж ге захочет себя лишать общения с долгожданным племянником из за «матери-дуры», будут крестины, как себя с ней вести? Подозреваю что из за уважения к брату она будет и даже не могу угадать ее поведение, замнет все, как и ссоры с другими? Да и дальнейшие встречи я не буду поддерживать боле, раньше мы выхрдные постоянно проводили вместе… Помогите пожалуйста, поддержите, и не спать по ночам устала, думать об этом, на ребенка не хочу, чтобы отражалось… как себя с ней вести, была б моя воля и ребенка к ней не подпускала, тем более он маленький еще, от меня зависим, но знаю это не правильно и не выход… спасибо, если осилили текст, уже чуть легче от того, что высказалась

муж в тихую от меня маме и сестре дает денег

Цель-то у Вас какая? Чтобы прекратил давать матери и сестре? – не прекратит, хоть разводитесь.

Сначала поставьте правильно цель, а потом уже строчите послания мужу

Хотите, чтобы перестал давать или чтобы Вас боялся?

А не хотите сделать так, чтобы денег меньше было? Чтобы нечего, типа того, было давать маме и сестре его – и дело с концом Это сделать проще, чем писАть глупые упреки – просто сотрясение воздуха это, будет Вас считать ненавидящей его семейку – зачем Вам такая сомнительная репутация?

У Вас в руках козырная карта. А Вы ей его двойки, тройки и шестерки собираетесь побивать – глупая стратегия.

Если ничего не понимаете в моей фразе, объясняю по-другому – “просто так” говорить не надо, писАть не надо, и открывать, что Вы добыли эту информацию, тоже не надо – так понятнее?

Послушайте, а мужа заиметь не пробовали, нет?

Жить на содержании у своих детей – оооо

Яфшоки пацталом

Не, какая пенсия? 50проц. от з/п максимум, если не суетиться и не подстраховаться капиталом к старости. Ну, а красиво жить не запретишь, Мач, особенно ежели с молодости привыкла

Муж должен содержать ЖЕНУ в первую очередь + детей, если имеюццо. А уже потом – маму, сестру, сватью-бабу-бабариху и пр.

А хочет содержать только маму и сестру, так ответ прост: НЕ ЖЕНИСЬ. Содержи маму и сестру, а чо ж?

И чего проблему из выеденного яйца делать

А, может, тогось – “подстраховки”-то куда-нить в швейцарский банк – и ни сном, ни духом. На имя жены, знамо дело, на то она и жена

А про “нуждаться” – все мы филантропствуем иногда. Анонимно или открыто – другой вопрос. 50К даже рублей на “нужды” мамы – если каждый месяц, то мама мужа автора хорошо устроилась, молодец! А жена дура оказывается – ну, надо же кому-то в дураках-то ходить, не всем же выигрывать всегда.

Если муж будеть успешно справляться с этой задачей до самой смерти, несмотря на финансовые кризисы и проблемы со здоровьем – ОК.

Читайте также:  Как остановить рассмотрение дела, если ответчик попал в больницу

Хотя Вы в шоколадной загранице, там государство о людЯх заботиццо, в попу им дует с рождения.

Соглашусь,кроме вопроса про жен.
Жена имеет право и не работать,если в семье так договорились, родителям надо помогать,но так,чтобы не в ущерб жене и детям (это не касается экстренных ситуаций,где расходы могут быть очень большими).

Вот у автора случай: сомневаюсь я ,что мама в преклонном возрасте принимает помощь сына исключительно на туалеты от Gucci и Dolce&Gabbana, -может она больна? и лекарства дорогие нужны?

Не, это – старая семья, которую не выбирают

Так зачем новая-то нужна? “оплачивать старую”

так в чем проблема жены на стадии, когда брала у своих родителей деньги обговорить схему возврата денег?
и почему муж что то скрывает от жены, не важно что, вот о чем я лично бы думала.
А то что Автора жаба душит – это ее проблема.

Очевидны проблемы в их семье, отнюдь не из-за мужа и Автор думает совсем не о том.

Автор, договаривались, как возвращать будете, какую сумму в месяц или как то иначе? кто сейчас платит ипотеку? на ком траты? Вас муж ущемляет? какова разница в ваших доходах?
Кстати, еще раз для тех, кто в танке долг общий, т.е. и мужа и жены, если вообще договоренность какая либо была

Стоит ли помогать родственникам? Куда нас тянет чужая ноша

Автор: Любовь Шалюга, врач

Часто, общаясь с разными людьми по душам, приходится слышать похожие истории:

— Брат у меня есть младший. И профессия у него есть, да с работой все никак ему не везёт. Вроде и работа хорошая, ответственная, но зарплата такая, что не прожить. Приходится помогать.
— А что, вы так много зарабатываете?
— Да не то чтобы очень много. Но как я могу «шиковать» в то время, как брату тяжело. Можно и сэкономить на чем-нибудь.

— На хорошие лекарства не всегда денег хватает. Стараемся покупать те, что подешевле.
— А что так?
— Да доченьке/сыночку стараемся помогать. А то не очень у него с деньгами хорошо.
— А что зарабатывает меньше, чем ваша пенсия?
— Да нет, не меньше. Просто у молодых и трат больше: и то надо, и это надо. А мы-то, старики, уже можем и малым довольствоваться. Вот и помогаем.

— Устала я очень. Не так мы с мужем себе представляли старость.
— А что случилось?
— Это давняя история. Не могу смотреть, как сын пьет. Ему тридцать шесть, а у него ни работы, ни семьи, ни детей.
— На что же он живет?
— Мы помогаем.
— А почему не работает?
— Говорит, что он не может работать за те гроши, что ему предлагают.

Жизнь такова, что даже при одинаковых исходных условиях добиваемся мы в жизни разных успехов. Особенно заметно это в одной семье, когда один ребенок достаточно успешен, а второй — нет. В такой ситуации, при наличии хороших отношений между детьми, более успешный начинает помогать менее успешному материально.

— На то и родственники, чтобы помогать друг другу в трудную минуту, — скажете вы.

Да, это так. Когда это временные трудности. В этой же статье речь о ситуациях, когда помощь такого рода растягивается на месяцы и даже годы. Когда ваш родственник здоров и, казалось бы, в состоянии решать свои проблемы самостоятельно.

Вначале вы предложили свою помощь искренне, желая помочь. Но время идёт, вы продолжаете помогать, а проблемы остаются нерешенными. Ваш брат/сестра приводит вам массу достаточно правдоподобных объяснений этому. Но с течением времени ситуация начинает вас раздражать все больше и больше, потому что вы не видите не только никаких перспектив разрешения в сложившейся ситуации, но и реальных шагов со стороны брата/сестры что-то изменить.

И вот уже вы всерьез задумались о том, как правильно поступить в этой ситуации. Продолжать в том же духе? Или прервать практику материальной помощи?

Попробуем дать ответ на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология выделяет восемь возможных вариантов строения психики. Каждому из нас от рождения может быть свойственно от одного до восьми векторов.

Кто склонен помогать близким?

В первую очередь надо сказать/отметить, что далеко не все будут помогать близким даже при очень высоком уровне достатка. Чаще всего попадаются на эту «удочку» обладатели анального вектора. Почему?

Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья — это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.

Во-вторых, обладатели анального вектора чувствительны к несправедливости и неравенству. Видя, что близкие люди обижены судьбой, они стремятся исправить это «недоразумение» своими усилиями. Ведь в их системе мировосприятия всё должно быть поровну: сколько взял — столько и должен отдать.

Еще более выражено стремление помочь близким при наличии зрительного вектора, в анально-зрительной связке векторов. Ведь зрительный вектор склонен к сочувствию и сопереживанию всем без исключения окружающим людям. Анально-зрительному человеку важно оставаться «хорошим» в глазах других. Такой человек настолько заботливый, мягкий, что попросту не умеет отказывать в помощи — неудобно как-то.

Зачастую его даже не надо просить — достаточно просто сообщить о своей проблеме, — и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.

Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.

Но есть такое понятие как «леность ума». Это естественное свойство нашей психики. Ведь думать — это процесс достаточно энергозатратный. Поэтому всегда, когда появляется возможность НЕ думать, именно её человек и предпочтёт. Ведь куда легче жить посредством самого примитивного наглядно-действенного мышления, не производя свои мыслеформы, свои решения, а копируя действия, поведение, мысли других. Зачем искать пути, если проблема мало-мальски решается? Зачем искать решение, если кто-то его нам предоставил?

Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит — вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.

Если же у того, кому мы помогаем, есть анальный вектор — это еще больше усугубляет ситуацию. От рождения обладатель анального вектора является приверженцем всего привычного и хорошо известного и избегает всего нового. Часто он подсознательно стремится отложить любое действие, поскольку всё новое кажется ему опасным и ненадёжным. Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни. Так, «благодаря» нашей помощи, они могут просидеть всю жизнь, избегая решений и действий.

Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?

Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело — получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию — вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.

Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств — а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, — это не всегда то, что нам нужно.

Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата, он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!

  • Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
  • Лучшая помощь в такой ситуации — подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
  • Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь здесь.

Автор Любовь Шалюга, врач

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

7 Окт, 2016 Комментариев: 12 Просмотров: 10399
Теги: Отношения и семья психология

Ссылка на основную публикацию