Как отвечать за чужого ребенка

Несу ли я ответственность за ребенка, с которым меня попросили посидеть?

Ситуация такая – родственница частенько просит посидеть с её ребенком. Всё бы ничего, но ребенок очень шустрый, подвижный, с кучей энергии, бегает, прыгает, носится по квартире. Мне за ним не угнаться чисто физически. На мои просьбы не бегать не реагирует, это и понятно, ребенку 5 лет. Плюс очень избалованный, т.к. долгожданный (можно даже сказать вымоленный). Каждый раз с содроганием смотрю на эти игрища и понимаю, что не хочу такой серьезной ответственности за чужого ребенка. Отказать матери этого ребенка в просьбе не могу, поскольку она не раз выручала мою семью в трудных (даже безнадежных) ситуациях. Что делать, не знаю..

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Александр Трофимов

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

А что тут сделать? Либо отказывать, либо напрягаться. Вы взрослый, вся ответственность на вас. Странный вопрос.

Мать ответственна за то с кем оставляет своего ребенка. Вы отвечаете за причиненный ему вами вред или оставление в опасности.
Мне трудно представить как надо забаловать пятилетку чтобы с ним страшно было оставаться. Мне подруга оставляла свою 5-летнюю дочь я ничего не делала только покормила ее и за мульты усадила.
Просите чтоб пореже оставляла вам. Скажите что устали или дело срочное придумайте. .

да, ты на 100% несешь ответственность за ребенка.

если согласились сидеть ( остаться и присматривать ) за ребенком в отсутствии других людей- да, ответственны на 100 %

Автор, знаете, в советские времена в овощных магазах были такие железные высокие клетки-контейнеры на колесах, овощи в них развозили из фасовочной в торговый зал. Так вот такую клетку к стене прикрепить, для надежности, перед ТВ, туда ребенка, на замок и включить мультики про пиратов, террористов, космических пришельцев. Ему будет по кайфу. Ничего не поломает и никуда не свалится, очень надежно.

Автор, ты какие-нибудь документы подписывала об ответственности? Его родители отвечают за своё чадо, а вы так. ни о чём

Похожие темы

Мне 25 было, дальнему родственнику 4 года. Его мама отдала его посидеть к нам, но просила моих маму и бабушку, а они спихнули на меня( хотя прекрасно знают, что я ненавижу детей! Это у них метод такой, всё ждут, когда я рожу лишь бы от кого и быстрее, думали мне понравится с ним и я своих захочу). Он ебнуоый на всю голову- толкал меня, бил, дергал волосы. Я его хотела закрыть на балконе(лето, балкон застекленный), ташу туда за руку, он специально падает и орет, я получаю в свой адрес много всего и удар. Где логика.

Предупредите, что вы не справляетесь, что вы посидите, но если она сильно упадет или что-то на себя опрокинет, это не ваши проблемы. Если родители на это согласны, тогда они отвечают.

Ну если он при вас убьется насмерть, то будет уголовка и Вас посадят, именно вас, а не родителей. А если он ихний шкаф уронит и все посуду перебьет, то тут уж как договоритесь с родителями. Так что или шевелитесь быстрее, или учитесь занимать ребенка чем-то интересным, чтобы не бегал, или отказывайте.

Отвечаете. Не хотите отвечать-откажитесь с ним сидеть.

Автор, знаете, в советские времена в овощных магазах были такие железные высокие клетки-контейнеры на колесах, овощи в них развозили из фасовочной в торговый зал. Так вот такую клетку к стене прикрепить, для надежности, перед ТВ, туда ребенка, на замок и включить мультики про пиратов, террористов, космических пришельцев. Ему будет по кайфу. Ничего не поломает и никуда не свалится, очень надежно.

Странному гостю под номером 5

Предупредите, что вы не справляетесь, что вы посидите, но если она сильно упадет или что-то на себя опрокинет, это не ваши проблемы. Если родители на это согласны, тогда они отвечают.

мамка несёт ответственность за то, что попросила определенного человека, человек согласился – тоже несёт ответственность. 50 на 50, я считаю

Все несут ответственность, но естественно, если расшибется – виноваты будете вы, вы же понимаете. Но когда та женщина помогала вам – вам было ок, и вы не задумывались о ее неудобствах. Теперь вы помогаете ей и неудобства терпите вы. Либо не принимайте помощь и живите своими силами, либо готовьтесь платить и не бухтеть.

Если ребенок просто колено ушиб – с кем ни бывает, вы-то тут при чем? А вот если его качелью ударило, обжегся горячим чаем и все в таком духе, что произошло по ВАШЕМУ недосмотру, еще как отвечаете.

Если согласились за ребенком присмотреть, то конечно несете ответственность. В чем проблема? Расскажите маме ребенка о своих опасениях, потом если чего не дай Бог случится, ведь еще хуже будет.

нечего допускать “безнадежные” ситуации,потом ходить всех за*бывать своими проблемами да побираться чтоб потом не пришлось самой неипришлось вот так расплачиваться помощью которая вам не под силу.это совет всем,авторше подобным.которые помощь себе воспринимают типа как должное ,а как самой приходится поднапрячься и помочь кому-то в ответ-так все,не могу,тяжело и т.д.знаем таких.хотя сама детей не люблю тоже и понимаю но ради человека который тебе помог или выручил в трудной ситуации-заткнулась бы и помогла хоть разбившись в лепешку.

Ситуация такая – родственница частенько просит посидеть с её ребенком. Всё бы ничего, но ребенок очень шустрый, подвижный, с кучей энергии, бегает, прыгает, носится по квартире. Мне за ним не угнаться чисто физически. На мои просьбы не бегать не реагирует, это и понятно, ребенку 5 лет. Плюс очень избалованный, т.к. долгожданный (можно даже сказать вымоленный). Каждый раз с содроганием смотрю на эти игрища и понимаю, что не хочу такой серьезной ответственности за чужого ребенка. Отказать матери этого ребенка в просьбе не могу, поскольку она не раз выручала мою семью в трудных (даже безнадежных) ситуациях. Что делать, не знаю..

За ребенка несёт ответственность и отец тоже – причем равноценную ответственность, пополам с матерью.Но некоторые почему-то считают, что только один из супругов должен это взять на себя. А на няню – пока она находится с ребенком одна – тоже данная ответственность возлагается – за безопасность малолетнего и надлежащий уход за ним в отсутствии законных представителей. В таких случаях лучше действительно их предупредить, что есть опасения, что за малолетним и гиперактивным ребенком есть вероятность не уследить.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: дети

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как снять ответственность за чужого ребенка?

в браке рожден ребенок раньше срока.совместно не проживали.подал на развод.развели.как снять ответственность за чужого ребенка

Ответы юристов ( 6 )

  • 7,4 рейтинг
  • 7764 отзыва эксперт

Вам нужно подать иск в суд об оспаривании отцовства.

Согласно ст.52 СК РФ 1. Запись родителей в книге записей рождений, произведенная в соответствии с пунктами 1 и 2 статьи 51 настоящего Кодекса, может быть оспорена только в судебном порядке по требованию лица, записанного в качестве отца или матери ребенка, либо лица, фактически являющегося отцом или матерью ребенка, а также самого ребенка по достижении им совершеннолетия, опекуна (попечителя) ребенка, опекуна родителя, признанного судом недееспособным.

Иск подается по месту жительства ответчика, должен соответствовать ст.131-132 ГПК РФ. Госпошлина — 300 рублей.
Желаю удачи!

  • 10,0 рейтинг
  • 12649 отзывов эксперт

Добрый день. Не совсем ясно что Вы подразумеваете под

снять ответственность за чужого ребенка
евгений

Вы хотите оспорить отцовство?

Тогда это возможно в судебном порядке

Статья 52. Оспаривание отцовства (материнства)
1. Запись родителей в книге записей рождений, произведенная в соответствии с пунктами 1 и 2 статьи 51 настоящего Кодекса, может быть оспорена только в судебном порядке по требованию лица, записанного в качестве отца или матери ребенка, либо лица, фактически являющегося отцом или матерью ребенка, а также самого ребенка по достижении им совершеннолетия, опекуна (попечителя) ребенка, опекуна родителя, признанного судом недееспособным.

2. Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка.

Кто записан отцом ребёнка? Если Вы — подайте в суд с требованием провести экспертизу, чтобы доказать, что не являетесь отцом. Экспертизу придётся оплатить.

Если Вы считаете, что ребенок не Ваш, тогда подавайте в суд исковое заявление «об оспаривании отцовства».

1. Как я понимаю в виду того, что ребенок родился в браке, Вы значитесь в качестве его отца. В этом Ваш вопрос?

2. Если дело обстоит так, то необходимо оспаривать отцовство. Оспаривание отцовства происходит в судебном порядке, путем подачи соответствующего искового заявления. При необходимости в рамках рассмотрения дела, возможно ходатайствовать о проведении генетической экспертизы по ДНК. Данная экспертиза будет одним из доказательств по делу.

3. Порядок оспаривания отцовства урегулирован статьей 52 Семейного кодекса РФ.

Статья 52. Оспаривание отцовства (материнства)
1. Запись родителей в книге записей рождений, произведенная в соответствии с пунктами 1 и 2 статьи 51 настоящего Кодекса, может быть оспорена только в судебном порядке по требованию лица, записанного в качестве отца или матери ребенка, либо лица, фактически являющегося отцом или матерью ребенка, а также самого ребенка по достижении им совершеннолетия, опекуна (попечителя) ребенка, опекуна родителя, признанного судом недееспособным.
2. Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка.
3. Супруг, давший в порядке, установленном законом, согласие в письменной форме на применение метода искусственного оплодотворения или на имплантацию эмбриона, не вправе при оспаривании отцовства ссылаться на эти обстоятельства.
Супруги, давшие согласие на имплантацию эмбриона другой женщине, а также суррогатная мать (часть вторая пункта 4 статьи 51 настоящего Кодекса) не вправе при оспаривании материнства и отцовства после совершения записи родителей в книге записей рождений ссылаться на эти обстоятельства.

На Ваш вопрос отвечал адвокат Спиридонов Михаил Владимирович (г. Новосибирск).

Ребенок берет чужое: что делать?

Тема очередной беседы Марины Ланской в студии телеканала «Союз» – «Ребенок берёт чужое». Ведущая программы для родителей «Учимся растить любовью» задает вопросы Наталье Пивоваровой, члену Общества православных психологов Санкт-Петербурга. В чем причины детской тяги к чужим вещам, каковы могут быть последствия и как это преодолеть?

– Наталья, сразу обозначу, о чем мы говорить сегодня не будем. Мы не будем говорить о патологических явлениях, таких как клептомания у ребенка, о закоренелых малолетних преступниках. Мы будем говорить о бытовых ситуациях, когда ребенок берет чужое в семье, иногда в чужой семье, у кого-то в школе. Мы будем говорить о маленьких детях и о подростках.

Но, прежде чем мы начнем, я бы хотела рассказать о ситуации, которую нам описала одна из наших телезрительниц. Девочка восьми лет, очень хорошая, приятная, замечательная, без каких-либо психологических проблем, из хорошей благополучной семьи, вдруг стала брать у родителей деньги из кошелька: мелкие купюры, 50-100 рублей.

Мама в полной растерянности, но, как мне кажется, она поступает очень мудро: она пока не предпринимает никаких действий. Свой вопрос она направила нам, и очень хочет, чтобы ей дали разъяснение, как вести себя так, чтобы и разрешить ситуацию, и при этом не навредить ребенку.

Эта ситуация – достаточно типичная, и с ней обращаются к психологу родители действительно заботливые, которые хотят не навредить ребенку. Чаще всего это поведение ребенка, которое не вполне осознанно, и конечно же, за этим поведением не стоит какой-то злой умысел. Что нужно сделать родителям? Понять, какая потребность ребенка стоит за этим действием.

– А это всегда какая-то потребность, всегда ли такое действие спровоцировано какой-то потребностью, которая не удовлетворяется у ребенка нормальным образом?

–Нет, не всегда, но очень часто. Вообще, когда мы говорим про воровство, имеется в виду, что ребенок берет что-то, что принадлежит не ему, а семье. Эта ситуация требует разговора про ценности, про любовь, про границы, и прежде всего про потребности.

Ситуации бывают разные. Достаточно типичная ситуация, когда так проявляют себя дети 8-11 лет – именно такого возраста, когда у них есть какие-то желания, потребности, которые они по каким-то причинам не могли удовлетворить прежде. Но они стесняются сказать родителям, потому что боятся, что это будет вызывать вопросы, это будет не одобрено.

Детям психологически легче просто взять деньги, не объясняя, не доказывая свои потребности. Потому что родители, если ребенок скажет, ответят чаще всего, что это ерунда, на это не стоит тратить деньги. А у ребенка, тем не менее, есть такие желания. Это самый частый и самый распространенный случай, когда дети берут деньги без спроса.

Но это совсем не единственный случай. И причины, конечно, могут быть разные.

Читайте также:  Как запретить продажу моих марок своему знакомому

Наверное, родителям стоит быть внимательнее, если такое поведение сопровождается какими-то изменениями в обычной жизни ребенка.

Как это может выглядеть? Например, ребенок раньше с удовольствием гулял, а сейчас перестал гулять. Хорошо учился, а потом вдруг у него резко снизилась успеваемость. Или, наоборот, он часто гуляет (раньше такого не было), долго не бывает дома, особенно в старшем возрасте.

То есть здесь можно говорить о какой-то серьёзной проблеме, которая существует у ребенка вне дома, например, в школе. Это могут быть кражи у него денег. Может, ребенок проиграл, а может быть, кто-то вымогает у него деньги.

И ребенок не имеет ресурсов для того, чтобы справиться с этой ситуацией. Тут требуется внимание родителей и нужна помощь. Это один из таких случаев, когда речь идет не о потребности.

А может ли ребенок становится заложником определенной ситуации?

– Той ситуации, с которой ему не справиться – да, может. Но чаще всего это все-таки про потребности. И потребности бывают разные. Достаточно часто это попытка получить любовь, внимание, заботу.

Если мы говорим о возрасте 8-10 лет, то для ребенка очень важно себя утвердить в детском коллективе. Ему важно проявить свою умелость, и не всем детям это удается легко. И тогда они «покупают» уважение своих сверстников, делая им какие-то подарки. Также «покупается» дружба: они так думают, что если я буду делать подарки ребятам, то они будут со мной дружить, и тогда я буду чувствовать себя хорошо.

Получается, что мотив ребенка взять чужое – нереализованная потребность в дружбе.

– Да, мне знакома ситуация, которую Вы описали. У нас во дворе была девочка, которая брала у родителей деньги, весь двор водила в кафе-мороженое и всех угощала. Впрочем, наверное, это один из самых благоприятных сценариев, когда ребенок берет чужое.

Да, у него проблемы, он себя неуверенно чувствует в коллективе, раз прибегает к такому подкупу друзей. Но все-таки это еще не та наклонность, которая требует искоренения как дурная.

А что происходит с теми детьми, у которых нет никаких оправданий? То есть они не заслуживают внимания других, они не обделены дома, и у них даже есть карманные деньги. Но почему-то они берут ещё.

И иногда не деньги, предметы, и не только у своих родителей, а, например, у одноклассников. Всегда ли это та серьезная проблема, с которой нужно идти к психологу, или можно разобраться в семейной обстановке и понять, почему это происходит?

Действительно, причины могут быть разные. Мы говорили про ситуацию, когда ребёнок хочет что-то купить, но он боится, что родители не будут это одобрять, и ему не хочется доказывать, что для него это важно. Тогда ситуация решается просто: родителям нужно предоставить возможность ребенку получать карманные деньги, за которые он не ведет отчёт, то есть он их тратит по своему усмотрению.

Здесь вопрос доверия. Когда речь идет о предметах – например, домашних, тоже достаточно распространенная ситуация – то это скорее свойственно детям более старшего возраста, когда ребенок, например, из дома берет какие-то ценные предметы – те, которые, например, передавались из поколения в поколение и являются семейной ценностью.

Здесь уже вопрос про другое: про силу и власть родителей, потому что, если мы говорим об определенных предметах, связанных с мужской стороной жизни, то это может означать на символическом уровне, что ребенок хочет заполучить силу и власть отца. И важно понимать, что речь идет о половой идентичности, женской или мужской.

И если мы говорим про женщин, то достаточно типичная ситуация, когда девочки берут у мамы из косметички косметику, осознавая силу женственности. То есть это символ силы. И здесь такой момент, который, конечно тоже важно понимать, и это иногда переходит границы семьи.

Для девочек (а особенно уязвимы здесь девочки) очень важно нравиться, быть привлекательной, и бывает, что они начинают красть в магазинах косметику. И здесь реакция родителей должна быть очень осторожной.

Нужно задавать вопросы: что происходит, когда ты берешь: как изменяется отношение к тебе или не изменяется, что происходит, если ты выглядишь определенным образом, потому что это элемент женского образа. Как это меняет твое состояние? И здесь возникает очень серьезная тема – против этой потребности детям очень трудно сегодня устоять.

Мы живем в мире, где создается культ индивидуального успеха, культ красоты, причем красоты стандартизированной. То есть нам навязываются образы, которых в принципе нет в природе. Сегодня благодаря технологиям можно создать настолько идеальный образ женщины, что человек, который был прототипом, себя не узнает. Но для детей это является заманчивым, потому, что подростковый возраст – это когда ребенку важно ответить на вопрос «кто я?». Для него важно, как его воспринимают окружающие.

А все сегодняшние технологии, которые связаны с модой, красотой, нацелены на то, чтобы максимально отделить самоощущение от человека и навязать ему взгляд со стороны – как человек воспринимается другими.

Сегодня даже взрослым женщинам бывает довольно нелегко объяснить, что не сами по себе внешние черты привлекают, а, скорее, любовь окружающих делает их привлекательными. И девочке легче поверить в то, что привлекательно ее тело, чем в то, что привлекательна она сама как личность.

Стараясь подражать образу, она теряет себя, свою индивидуальность. А происходит это потому, что нет своей внутренней ценности, то есть она хочет нравиться, хочет, чтобы ее выбрали, но выбирают не ее, а выбирают образ, который с ней имеет мало общего. И это –про то, что не хватает ценности, то есть это вопрос про самооценку у девочек.

– То есть это чаще всего про недолюбленность, которая идет из семьи, я правильно понимаю?

– Да, вопрос ценности ребенка – это когда ребенка принимают, когда мама реагирует на внешний образ, на облик ребенка, давая ему позитивную обратную связь, и необязательно это связывается только с внешностью. Ценность самой личности ребенка должна ребенком тоже осознаваться.

–Да, это очень актуально относительно сегодняшнего дня. Но хотелось бы поговорить и о совсем маленьких детях. Ведь многие родители считают, что уже в раннем возрасте закладываются такие дурные наклонности, как желание обладать чужим.

И когда родители хотят говорить с детьми о том, что этого делать нельзя, то не могут найти правильных слов. Это начинается в раннем детском возрасте, когда ребенок берет чужое в песочнице.

Сложная ситуация: некоторые мамы считают, что это не страшно, это можно пережить. Другие же, наоборот, считают, что вот сейчас они на корню искоренят эту дурную наклонность. Как поступить правильно?

Это как раз вопрос про границы. Дело в том, что основа характера закладывается достаточно рано – с того времени, когда ребенок ещё в песочнице. И психологи считают, что есть такой период, когда личность рождается в первый раз – в три года, и с трех до пяти – возраст, который очень важен для формирования личности ребенка, его ценностей, что такое хорошо, что такое плохо.

Описано, как детей поместили в экспериментальную ситуацию, где им предлагалось выполнить задание, которое выполнить невозможно. И, если бы они его выполнили, то получили бы конфету, и они это знали. Потом ведущий эксперимента удалялся из поля зрения ребенка, и что происходило?

Ребенок не выдерживал, брал эту конфету. Взрослый, приходя, давал вознаграждение, потому что ребенок выполнил задание, как бы обманув. Но после этого ребенок плакал – ведь он получил конфету нечестным образом. Вот это – тот момент, который говорит, что у ребенка зарождается совесть. Он понимает, что нечестно получить вознаграждение за обман.

– То есть незаслуженное вознаграждение не приносит удовлетворения?

– Да, это эффект горькой конфеты. И поэтому возраст трех лет – это возраст, который очень важен для формирования ценностей, для привития их ребенку. И это можно делать через сказки, через стихи, через литературу, но не только.

Есть правило, что можно делать, что нельзя – это вопрос про границы.

Родители очень хотят, чтобы дети были послушными, чтобы они никогда не говорили «нет», не противились. Но если у ребенка нет опыта сопротивления взрослому, несогласия с взрослым, то тогда, когда наступает подростковый возраст, он не может сказать «нет» «злу», когда ему предлагают сделать что-то нехорошее, и это как раз про границы.

То есть в таком раннем возрасте очень важно, чтобы ребенок имел возможность говорить «нет» родителям. И родители должны уважать его «нет» так же, как и его «да». Это очень важно для того, чтобы ребенок мог говорить родителям о своих потребностях в том самом подростковом возрасте, с восьми лет, ему очень важно быть в контакте со своими потребностями.

То есть он должен их ощущать, и это ощущение приходит тогда, когда ребенок может сказать о своих потребностях, даже о тех, которые с точки зрения родителей, может быть, не очень полезные. Но если ребенок имеет возможность говорить в семье, он не осуждается за это, и желания просто не выполняются, то он имеет возможность об этом сказать.

И если это будет услышано и он не будет наказан, то тогда и в более старшем возрасте он сможет родителям сказать то, о чём он хочет. А это как раз опасный возраст 8-11 лет, когда «научить» воровству можно неосознанно. Чаще всего это связано с тем, что в семье несколько детей, и когда появляется младший ребенок, то ему, естественно, мама вынуждена уделять больше внимания.

Иногда воровство происходит только потому, что ребёнок таким образом хочет привлечь внимание. Для него более болезненная ситуация – отсутствие родительского внимания, чем наказание. Он может понимать, что то, что он делает, нехорошо – но он все равно это делает. Так он привлекает внимание.

Бывают и такие ситуации – мама или другой взрослый тратит деньги не на то, что является необходимым, а на какие-то незначительные вещи. Таким образом мы показываем, что можно тратить деньги по-разному.

А то, что касается ревности, когда ребенок недополучает внимания – то это достаточно распространенная причина для воровства. То внимание, которое родители должны были уделить ему, уделяется другому ребенку или другим детям. И здесь самым мудрым поведением мамы будет необходимость уделять внимание более старшему ребенку.

То есть оно не должно делиться с маленьким, за которым она ухаживает, которого растит, а оно должно принадлежать и этому второму ребенку, более старшему.

– Наталья, вроде бы всё понятно. Но на первый вопрос, который мы задали в начале передачи, я так и не уяснила правильный ответ: что же делать маме, которая не знает, как реагировать на воровство?

Она замечает, что её восьмилетняя дочь крадет деньги. Да, надо присмотреться к семейной ситуации – понять, какие потребности не удовлетворены, но стоит ли говорить с ребенком, или все-таки просто анализировать, думать и смотреть, как это продолжается?

И если стоит, то помогите найти правильные слова, потому что эмоции захлестывают, и родители начинают говорить в таком тоне, что ситуация становится ещё хуже. Психологи единогласно говорят, что нельзя клеймить ребенка. Если мы ребенку говорим «ты вор, в нашей семье не должно быть вора», то мы ухудшаем ситуацию. Так какие слова выбрать?

– Первая реакция должна быть такая. Мы не молчим, а говорим, но ни в коем случае не о личности ребенка, а о его поведении. Определяем поступок, который совершён, если это было и действительно подтверждается, и ребенок об этом знает. И хорошо прежде предложить ребенку самому объяснить или оценить, как он этот поступок воспринимает. То есть всё зависит от степени доверия –готов ребенок говорить об этом или нет.

Существуют достаточно эффективные способы убедиться в том, какая потребность не реализуется – например, с помощью игры. Но лучше, если это будет делать не сам родитель, а какой-нибудь волшебный друг, который возьмет на себя роль человека-волшебника, исполняющего желания.

Или взрослый берет на себя роль волшебника и может нарисовать тот образ, который предлагает ребенок, с деталями и дальнейшими действиями, которые будут совершаться. Таким образом, выясняется мотив и потребность, которая не реализуется, что для ребенка является значимым.

С маленькими так. В более старшем возрасте, подростковом, ребенку можно задать вопрос – не совсем прямо: например, что бы он делал, если бы получил миллион.

Вообще взрослому родителю бывает нелегко, и иногда правильнее будет все-таки предложить пообщаться с психологом, потому что психолог выяснит, какая потребность не реализуется, какие отношения нарушены в семье или в школе.

И он может с вами обсудить, как реагировать на потребность, которая не удовлетворяется – надо понимать, что не все потребности могут удовлетворяться, и это надо уметь проживать. И он может подсказать родителю, как устроить жизнь ребенка, чтобы эта потребность реализовалась, в чём ему помочь – в каких-то умениях, в деятельности, как бы он мог утвердиться в своем детском коллективе.

– Наталья, чаще всего у большинства детей эта наклонность не развивается ни в какую патологию и проходит. Мне кажется, это очень оптимистично. Или Ваша статистика и долгая практика показывают, что это не всегда так, и все-таки надо с этим работать серьезно и глубоко, потому что само собой может и не пройти?

– Вы правы, Марина, чаще всего это не перерастает в какую-то криминальную тему или проблему. Но здесь есть важный момент для родителей. Безопасные страдания у ребенка в жизни должны быть – в виде наказания. И он точно должен знать, что за какие-то вещи он будет наказан. И в разном возрасте это наказание может быть разным.

Но мы должны не только «строжить», но и уметь проявлять любовь.

Надо понимать, что если случается проступок, необходимо показывать, что ребенок всё равно любим. Чтобы он ни делал, он всё равно любим мамой.

Иногда родители реагируют так: ты поступил плохо, и я тебя больше не люблю – и любовь становится этаким средством «торговли», шантажа.

Ребенок должен понимать, что его любят всегда, но есть вещи, за которые он несёт ответственность, в том числе за последствия своих решений.

Читайте также:  Можно ли вернуть жилье

Спасибо, что пригласили меня в студию поговорить на эту тему, которая, действительно, очень тревожит родителей.

Соб. инф.

Фото из открытых источников

Почему нельзя делать замечания чужим детям? 29 июня 2018, 10:36

Дети не всегда ведут себя так, как удобно взрослым. Став взрослыми, а то и родителями, многие обещали себе никогда не поднимать голоса на детей, уважать их мнение, быть вежливыми. И тут вдруг, встретив соседских ребятишек, пинающих мяч об вашу машину, орущих под окнами, а то и вовсе обижающих ваших детей, вы вдруг ловите себя на мысли, что сейчас между вами и Фрекен Бок нет никакой разницы.

Почему нельзя делать замечания чужим детям? Что делать, если дети нарушают общественный порядок, а то и закон? Как быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, когда общественный порядок нарушает он? Почему важно всегда быть на стороне своего ребенка? Ответы на эти вопросы знает алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть с родителями.

Фото infovoronezh.ru

Достаточно хороший родитель

– Ольга Вячеславовна, первый вопрос возник из описания вашей деятельности. Насколько часто родители, у детей которых есть сложности, сами готовы идти к психологу?

– В идеале консультирование ребенка и родителя идет параллельно. Грамотный психолог разъяснит причинно-следственную связь психологического состояния взрослого и проблем в поведении ребенка. Дети с младенчества чувствуют, когда у мамы длительная депрессия, она физически рядом есть, но отстранена, не чувствует ребенка. Если коммуникация между родителем и ребенком не налажена, то ребенок “отомстит” несостоятельностью, постоянными болезнями, алкоголизмом, наркоманией. Даже если не в таких формах, то дети всегда чувствуют внутренние конфликты и переживания взрослых.

Психологическое консультирование эффективно, когда все члены системы обращаются к психотерапевту. Поясню: если родитель отправляет к психологу только ребенка, то специалист его поддержит, разгрузит его переживания. Но, ребенок продолжит жить в той же семейной атмосфере, и наверняка будет регресс. Если же они вместе проходят психологическую работу, то шансов на нормализацию отношений внутри семьи и у ребенка с окружающим миром будет больше. Насколько длительной будет психотерапия, зависит от множества факторов: организации личности родителя, царящей в семье атмосферы, готовности меняться.

Когда родитель пришел к психологу, то это не значит, что он “псих”, как любят думать у нас. Это значит, что он признает свое бессилие в вопросах того, как сделать жизнь ребенка лучше и проще, значит, что он просит помощи. В психологии есть такое понятие, как достаточно хороший родитель. Тот, кто готов обратиться за помощью, он – достаточно хороший отец или мать. Бессилие может вызывать гнев, который в свою очередь может вымещаться на ребенке. Задача психолога – развернуть к себе родителя, поддержать его, дать ресурсы – знания, как действовать дальше. Когда ребенку нужна помощь, а у родителя нет на это ресурса, то он имеет право поставить свои интересы выше всего остального, чтобы сохранить себя – совсем как в самолете, где говорят: “Сначала наденьте кислородную маску на себя, затем – на ребенка”. Если у родителя депрессия, то он должен сначала пойти к психологу, сохранить себя, а потом уже как-либо взаимодействовать с ребенком. Сохранив себя, он сохранит ребенка.

– Можно поподробнее о том, кто такой достаточно хороший родитель?

– Достаточно хороший родитель тот, чей ребенок развивается согласно возрасту; у ребенка нет тяжелых депрессий, состояние здоровья – нормальное; у ребенка есть друзья; ребенок нормально учится – не отличник, но получает пятерки по интересным ему предметам; в семье главенствует позиция объяснения вместо позиции насилия. Тогда ребенок развивается согласно своему возрасту, он сам выбирает, на кого ему учиться и к чему стремиться, а родители его поддерживают в этом. Единственное, в чем родители не поддерживают, – это наркомания, алкоголизм, убийство и воровство, то есть все, что приближает к смерти.

По большей части большинство из того, что сегодня вкладывают в понятие хорошего родителя – множество развивающих занятий, много денег, отпуск на море – к этому отношения не имеет.

– Правда, что до 10-12 лет у детей фактически нет своих проблем и все, что с ними происходит, – отражение проблем родителей?

– Я согласна с этим утверждением, но только частично. У ребенка есть свое право выбора. На него, помимо родительской семьи, влияет социальная жизнь: он в школе или гостях может посмотреть, как заведено у других. А если брать по-крупному, то влияние родителей я вижу и у 30-50-летних клиентов. Здесь все зависит от ребенка, насколько он критично относится к тому материалу, который ему предоставили родители. Под материалами я имею в виду типы поведения, типы коммуникации.

Возьмем пример со стеной перед вами. Что можно сделать? Обойти, проломить, перелезть, ничего не предпринимать – сесть и сидеть. Зачастую дети копируют родителей в моделях поведения, не ставя их под сомнение, хотя могли бы поступать иначе.

– А в каком возрасте появляются эти сомнения?

– У всех по-разному. Нынешняя молодежь очень осознанная, продвинутая, более думающая и более размышляющая о том, что хорошо и что плохо. Я думаю, что это связано с интернет-пространством, наличием у ребенка разной информации и возможности увидеть, как бывает иначе. В моей практике была 25-летняя девушка с очень здоровой и взрослой системой ценностей, к которой я дошла гораздо позже. Она сама пришла к ней, но теперь чувствует вину за то, что она иная, чем ее родители. Она у психолога хотела подтвердить свои ощущения, что происходившее в семье ее родителей – это далеко не норма.

Ребенок – это личность

– Почему нельзя воспитывать, ругать, делать замечания чужим детям?

– Ответ один. Ребенок – это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много “проблем” в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту. Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых. Гиперактивность и любознательность свойственна этому возрасту. Или восьмилетнего ребенка нагружают взрослыми эмоциональными проблемами – например, втягивание в супружеские конфликты. Это слишком тяжелый груз для него, он может травмировать его.

Личность несет те ценности, которые в нее заложили родители. По сути, плохое поведение ребенка на улице, если это действительно плохое поведение, говорит о прорехах в воспитании родителей. Ребенок не несет за это ответственности.

Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка – ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим. Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: “Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать”. Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.

Когда же чужой взрослый наказывает ребенка пусть даже словами, то речь идет об отыгрывании агрессии на чужом беззащитном ребенке. Эта ситуация может стать очень сильным психологическим стрессом для ребенка. Хорошо сыновей и дочерей научить фразе: “Все вопросы к моей маме (моему папе)”. Это значит, что “Вы не имеете права со мной так разговаривать. Я – личность, у меня есть права. И если вам что-то не нравится, то обращайтесь к моим родителям, потому что они ответственность несут за меня до 18 лет”. Все проблемы, в которые попадает ребенок, должны быть обсуждаемы с родителями, которые напрямую влияют на ребенка.

– Вы говорите, как будто сборников законов зачитываете.

– На сегодня Уголовный кодекс с моральным очень близки, там небольшой разрыв. Кстати, в Уголовном кодексе есть статья, где прописано наказание за унижение чувства собственного достоинства (статья 130 “Клевета”, статья 131 “Оскорбление” УК РК – прим. авт.). Это деяние многие и преступлением не считают. Многим невдомек, что чувство собственного достоинства есть не только у взрослых, но и у детей. Если люди позволяют себе нарушать границы, отыгрывать агрессию на чужом ребенке, то, получается, допускают, что так можно поступать и с их детьми.

– На сегодня стало меньше или больше людей, которые отчитывают чужих детей?

– Думаю, что в последние годы ситуация значительно улучшилась. Век информации дает возможность пересматривать свои ценности и свое поведение. Вокруг себя я вижу все больше примеров, что к ребенку относятся как к личности.

– Но не получится ли тогда некий обвинительный приговор: ваш ребенок себя плохо ведет – вы виноваты?

– Когда вы приходите к родителю сообщать о неподобающем поведении ребенка, очень важно уметь констатировать факты: “По отношению к моему ребенку, которого обидел ваш ребенок, это недопустимо. Будьте добры это исключить”. Очень важно не давать оценку тому, какой родитель – плохой или хороший. Важно донести факт: “Это для моего ребенка недопустимо. Будьте добры это изменить”. Выражать претензии, не давая оценочных суждений, это настоящее искусство. Уходя от оценки, мы сообщаем: “Эта коммуникация моего и вашего ребенка – неприемлема для нашей семьи. Если наши дети будут дальше общаться, будьте добры изменить. Либо они не будут общаться”.

Если родители могут постоять за своего ребенка, то в таком обществе дети будут чувствовать себя безопасно. Они будут чувствовать разницу между физическим насилием и дружбой, между поддержкой и оскорблениями. Ребенок будет понимать, что если его друзья на улице обзывают его “дебил, дурак” и ему неприятно, то он может выйти из этой коммуникации и найти других друзей.

– А о ребенке какого возраста мы сейчас говорим?

– От шести-семи лет и старше, когда начинается тесная коммуникация с обществом. До пяти лет он больше коммуницирует дома, где родители закладывают те самые нормы поведения, формируют границы. Если мама позволяет бить себя, не говорит, что это плохо, попустительствует срывам ребенка, то в этот момент она дает негласное разрешение бить другого. И тогда малыш в песочнице бьет лопаткой товарища по игре. Границы формируются с самого рождения, это не воспитательные беседы, а длительный процесс с самого рождения.

При этом всегда очень важно проговаривать, почему нельзя. Когда мы относимся к ребенку как к личности, то мы уважаем тот меньший опыт, который он прожил. Если мы просто запрещаем, то из позиции старшего сообщаем: “Я умнее”, “Я лучше знаю”, то есть идет позиция подавления. Если же мы относимся к ребенку как личности, то объясняем, почему не надо. Не просто запретить, а объяснить, какие последствия могут быть у его выбора. Так постепенно формируется чувство ответственности. Кроме того, в момент разговора наращивается мышление, наращиваются нейронные связи. Важно вести разговор на понятном ребенку языке. Если же вдруг этого не происходит, то ребенок начнет делать это сам через социум.

Быть на стороне своего ребенка

– Я из детства помню одного мальчика, мама которого в ответ на жалобы говорила: “Разбирайтесь сами”. Где граница, когда дети должны решать конфликты самостоятельно, а когда должны вмешиваться взрослые?

– Это очень хороший вопрос. Когда ребенок приходит с улицы и в переживаниях рассказывает о произошедшем, то родитель должен разобраться, что же там произошло. Если просто поругались – ну с кем не бывает, сам разрулит. Если же речь идет о физическом насилии или унижении достоинства, то однозначно надо идти и разговаривать с родителями, либо же обращаться в правоохранительные органы.

– А если обидчик – ваш ребенок?

– Надо уважительно объяснять ему, что провоцировать и бить первым нельзя. Объяснять про телесные границы другого человека и необходимость искать другие способы решения ситуации. Однако если тебя ударили, то ты защищаешься и имеешь право дать сдачи. Импульс дать сдачи, когда на тебя нападают, это нормальная защитная реакция в любом возрасте, проявление чувства собственного достоинства.

Одна из очень распространенных проблем сегодня, что девочки бьют мальчиков. Мальчики знают, что девочек бить нельзя, и теряются. Ребенка можно научить выстроить систему предупреждений. Первое – просто предупредить, что так нельзя. Второе – оттолкнуть. Третье – дать сдачи.

– Сегодня транслируется позиция, что родитель всегда должен быть на стороне своего ребенка.

– Да, я полностью с ней согласна. Позиция “ты сам виноват” – это признание себе, что ты плохой родитель и не научил ребенка выживать в этом мире. Когда же мы даем поддержку детям: “Да, это произошло. Но давай посмотрим, что с этим можно сделать. Ты – не дурак. У тебя просто не было навыка или не хватало знаний, чтобы поступить по-другому”. То есть родитель берет на себя свою ответственность: это он должен объяснить, как коммуницировать и выживать в этом мире. Эта поддержка поможет ребенку в будущем: он не будет себя критиковать, обесценивать или каким-то образом уничижать. Она станет его внутренней силой.

Важно быть постоянно в связи с ребенком, в том объеме, какой ему необходим по возрасту. В три года ему нужно право на автономию, то есть проявление самостоятельности. В пять лет его нужно научить коммуницировать в обществе, поддерживая игру. В семь лет – помочь с адаптацией в социуме, объяснить, что можно, что нельзя, что такое надо. Это очень постепенный процесс.

Мать отслеживает, какая потребность у ребенка – в любви ли, нежности, жесткости. Например, ребенок начал говорить: “Это моя чашка”. “Хорошо, это твоя чашка. Ты теперь ее моешь и за ней следишь. Это твоя теперь ответственность”, – будет хорошим ответом для малыша. Передача ответственности выполняется постепенно, вы не сможете ему дать все за один раз. Это делается с самого момента рождения. Это важно, потому что главная функция родителя – научить ребенка жить в этом мире без него.

Семь важных правил общения с чужими детьми – как делать замечания правильно

Современные дети о вежливости, к сожалению, знают гораздо меньше, чем дети лет 15-20 назад. Все чаще можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а иногда и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в общественных местах.

Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?

Читайте также:  Как поступить, если адвокатская жалоба возвращена без рассмотрения?

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.

Видео: Замечания чужому ребенку

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

  1. Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
  2. Родители демонстративно не желают вмешиваться(например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
  3. Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
  4. Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
  5. Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт.Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Рамки нужны и важны! Именно эти рамки, подразумевающие соблюдение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, вежливость, доброту и проч.

Кроме того, нравственные законы никто не отменял. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за этим может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание. Правда, это уже – дело родителей.

Видео: Можно ли делать замечания чужим детям?

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

  • Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
  • Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
  • Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
  • Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
  • Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
  • Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
  • Держитесь в границах дозволенного.

Конечно, вызывает раздражение, когда собственные родители игнорируют бессовестное поведение своего ребенка, оправдывая это фразами «он еще маленький» или «не ваше дело». Это грустно и несправедливо, особенно, когда коснулось вас напрямую.

Но в ваших силах – остаться вежливыми и добрым человеком, подавая достойный пример уже собственным детям. Лучший способ противостоять невежам – оставаться примером правильного вежливого поведения вопреки всему.

Видео: Как правильно делать ребёнку замечания?

Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не реагирует на замечания?

Родители всегда остро реагируют на замечания посторонних людей, сделанные их детям. Бывает, что замечания не являются справедливыми, и сделаны из «вредности» и вот такого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.

Но в большинстве случаев замечания посторонних людей обоснованы, и требуют соответствующей реакции родителей ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Например, вот так…

  • Ваше вмешательство просто необходимо.
  • Мы без вас не справимся.
  • Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
  • Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
  • Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?

То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.

Если же родители сорванца грубо отправили вас «ловить бабочек», «пинать бамбук» и проч., опять же – в дальнейших замечаниях и комментариях нет необходимости, потому что нет смысла – просто уходите, нервы будут целее.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях.

Вам также будет интересно:

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

«Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку».

4. Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки

Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим берсерка. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка.

Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньте между своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

5. Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок

Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их, 2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка, 3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося, 4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

6. Дети сломали чужую игрушку

У опытных мам есть специальная категория уличных игрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

7. Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью

Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних.

Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе».

А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

А вам приходилось попадать в неприятные ситуации на детской площадке? Расскажите нам о своем опыте.

Ссылка на основную публикацию