Как заставить сына помогать мне материально

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

• -должны ли родители материально помогать взрослым детям?
• -какова ответственность родителей за отсутствие жизненной цели, стратегии сына/дочери?
• — как правильно мотивировать детей, чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей, и с какого возраста?
• – как воспитание влияет на самореализацию?
• — А если отец сторонник развития самостоятельности, а мать втихую подкладывает деньги?
• — цена «сидения на шее»
• — что на самом деле скрывается под « Не делай, давай я лучше сделаю это за тебя!»

Ответы на все эти вопросы смотрите в видео-подкасте! (Видео-обсуждение. Своим мнением вы можете поделиться в комментариях ниже.)

Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!».

«Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель. Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу». Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств. Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов.

Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:

• -Родители должны помогать своим детям. Так устроен мир:сначала родители помогают детям, а потом дети помогают родителям.
• — Любой любящий и заботящийся о своих детях родитель конечно должен помогать своим детям материально, должен помогать встать на ноги, а иначе это не любовь.
• Я как обеспеченный родитель не могу спокойно что-то покупать себе и жить в роскоши, зная, что мой ребенок «голодает». (Однако бывает, и очень часто, что так считает далеко не самый обеспеченный родитель.)

Что за этим кроется попробуем разобраться.

Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения.

Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» — это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог<

о обходишься>.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами.

Доводы против того, чтобы родители помогали своим детям материально:

• — Если всю жизнь помогать детям, то не останется сил и времени на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
• — Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
• — Никто никому ничего не должен. По крайней мере мои дети мне точно ничего не должны. Если я хочу помогать, то это абсолютно бескорыстно и не требует отдачи в каком бы то ни было виде.

Возникает вопрос: Как правильно выстроить отношения с детьми, чтобы во-первых развить в них такую самостоятельность и сознательность, а во-вторых чтобы желание родителя заняться своими интересами воспринималось адекватно как детьми так и самим родителем?

Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико. Экологичные отношения не предполагают долгов и условий. Развитие — это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад — это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места. Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.

Как правильно мотивировать детей чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей и с какого возраста нужно начинать?

На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать. Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп. Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку. При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я.

Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться.

Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит. Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная. Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня. Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна.

Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно.

Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем.

Вот какова плата такого родительского покровительства:

• — так и не стать взрослой самостоятельной личностью. Родитель сильнее, родитель могущественнее
• — выслушивать нотации, правила и мнения как правильно жить и осознавать, что родительское мнение значимее собственного
• — чувствовать себя неполноценным
• — знать, что ты зависим и мириться с этим положением и от этого еще больше чувствовать себя неполноценным.

Молитвы, чтобы сын нашел хорошую работу

Благополучие, спокойствие и мир в семье нередко зависят от наличия работы у родителей и взрослых детей. Заполучить хорошую работу не так-то просто. Особые переживания – родителей о том, чтобы ее нашли дети и жили в покое и довольстве.

Молитва матери о работе для сына, обращенная к Высшим силам – одна из наиболее сильных и эффективных. Она может быть обращена к Господу и Святым.

Молитва Господу

Молитва, чтобы сын устроился на хорошую работу будет еще эффективнее, если начинать обращение к Богу с чтения молитвы “Отче наш”. Произносить ее нужно трижды, при этом необходимо накладывать на себя крестное знамение.

Да святится имя Твое;

Да приидет Царствие Твое;

да будет воля Твоя и на земле, как на небе;

Хлеб наш насущный дай нам на сей день;

И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим;

И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого.

Ибо Твое есть Царство и сила и слава вовеки. Аминь.

После этого можно непосредственно обращаться с молитвой, чтобы сына взяли на работу.

Господь Отец Небесный! Во имя Иисуса Христа даруй сыну моему любимую работу,

на которой он бы реализовал все таланты и способности, которые Ты дал ему,

которая будет доставлять ему радость и утешение,

на которой он мог бы принести много пользы ближним,

и где бы он получал достойную плату за труды своя. Аминь.

Молитва Матроне Московской

С молитвой для устройства на работу сына довольно часто обращаются к святой Матроне Московской. Обращение к ней дает помощь и поддержку в различных жизненных ситуациях, в том числе – поиске удачного трудоустройства. При этом в ней обращается внимание, что поиски должны идти без обращения к обману, на что толкают дьявольские силы. В просьбах своих к Матроне звучат слова об укреплении духа, подтвержденные верой.

О блаженная мати Матроно,услыши и приими ныне нас, грешных, молящихся тебе, навыкшая во всем житии твоем приимати и выслушивати всех страждущих и скорбящих, с верою и надеждою к твоему заступлению и помощи прибегающих, скорое поможение и чудесное исцеление всем подавающи; да не оскудеет и ныне милосердие твое к нам, недостойным, мятущимся в многосуетнем мире сем и нигдеже обретающим утешения и сострадания в скорбех душевных и помощи в болезнех телесных: исцели болезни наша, избави от искушений и мучительства диавола, страстно воюющаго, помоги донести житейский свой Крест, снести вся тяготы жития и не потеряти в нем образ Божий, веру православную до конца дней наших сохранити, упование и надежду на Бога крепкую имети и нелицемерную любовь к ближним; помоги нам по отшествии из жития сего достигнути Царствия Небеснаго со всеми угодившими Богу, прославляюще милосердие и благость Отца Небеснаго,в Троице славимаго, Отца и Сына и Святаго Духа, во веки веков. Аминь.

Молитва Николаю Чудотворцу о работе для сына

Среди Святых, к которым обращаются за помощью при поиске работы, важное место занимает Николай Чудотворец. Обращение к нему с молитвой о сыне, которому важно найти работу, обычно бывает услышана, если слова произносятся от чистого сердца.

Обращаюсь к тебе, Святой Угодник Николай, и прошу тебя о чудодейственной помощи.

Очисти душу сына моего от злобы и зависти и помоги найти ему такую работу, чтобы она приносила ему удовольствия.

Чтобы в любом начатом деле ему сопутствовала удача и успех.

Пусть все трудности и преграды внезапно растворятся и исчезнут с его пути.

Наполни его душу верой, силой и терпением, что станет ему подспорьем при выполнении самых трудных задач.

Сделай так, чтобы его работа была ему по душе и приносила немалый доход.

Освети ум моего сына божественной энергией, подари ему рассудительность и прозорливость.

Пусть его труд приносит благо его семье и поможет создать гармоничную атмосферу вокруг себя.

Уповаю на могущество и силу твою.

Вымоли прощение прегрешений моего сына у Господа, дабы не помешали они ему в работе и продвижении.

Будь рядом с моим сыном и не покидай его, помня о материнской просьбе.

Молитва Святому Трифону, чтобы сына взяли на работу

Сегодня имя Святого Трифона не так часто встречается в молитвах, а еще 100 лет назад мученик Трифон был хорошо известен и почитаем в русской православной церкви. В его честь называли многих мальчиков и обращали слова молитвы по самым разным бытовым проблемам.

Если сыну нужно найти хорошую работу, можно обратиться со словами молитвы к Святому Трифону. Он помогает и поддерживает тех, кто находится в трудной жизненной ситуации, а длительные и безрезультатные поиски работы могут относиться именно к таким.

О, святы́й му́чениче Христо́в Три́фоне, ско́рый помо́щниче и всем к тебе́ прибега́ющим и моля́щимся пред святы́м твои́м о́бразом скоропослу́шный предста́телю! Услы́ши ны́не и на вся́кий час моле́ние нас, недосто́йных рабо́в твои́х, почита́ющих святу́ю па́мять твою́ во всечестне́м хра́ме сем, и предста́тельствуй о нас пред Го́сподем на вся́ком ме́сте. Ты бо, уго́дниче Христо́в, в вели́ких чудесе́х возсия́вый, источа́яй цельбы́ притека́ющим к тебе́ с ве́рою и су́щия в ско́рбех челове́ки заступа́яй, сам обеща́лся еси́ пре́жде исхо́да твоего́ от жития́ сего́ тле́ннаго моли́тися за ны ко Го́споду и испроси́л еси́ у Него́ дар сей: а́ще кто в како́й-ли́бо ну́жде, печа́ли и боле́зни душе́вней или́ теле́сней призыва́ти на́чнет свято́е и́мя твое́, той да изба́влен бу́дет от вся́каго прило́га зла́го. И я́коже ты иногда́ дщерь царе́ву, в Ри́ме гра́де от диа́вола му́чиму, исцели́л еси́, си́це и нас от лю́тых его́ ко́зней сохрани́ во вся дни живота́ на́шего, наипа́че же в день после́дняго на́шего издыха́ния предста́тельствуй о нас. Бу́ди нам тогда помо́щник и ско́рый прогони́тель лука́вых духо́в, и к Ца́рствию Небе́сному предводи́тель. И иде́же ты ны́не предстои́ши с ли́ки святы́х у Престо́ла Бо́жия, моли́ Го́спода, да сподо́бит и нас прича́стники бы́ти присносу́щнаго весе́лия и ра́дости, да с тобо́ю ку́пно прославля́ем Отца́ и Сы́на и Свята́го Уте́шителя Ду́ха во ве́ки. Ами́нь.

Среди Святых, которые могут оказать помощь в устройстве сына на работу, — Серафим Саровский, Спиридон Тримифунтский.

Молитва Пресвятой Богородице

Обращение с молитвой к Ксении Петербургской, Матроне Московской, а также Пресвятой Богородице эффективны и дают положительные результаты. Молитвы Божьей Матери нужно произносить у иконы «Скоропослушница».

О, Пресвята́я Де́во, Ма́ти Го́спода Вы́шняго, Скоропослу́шная Засту́пнице всех, к Тебе́ с ве́рою прибега́ющих! При́зри с высоты́ небе́снаго вели́чия Своего́ на мене́ непотре́бнаго, припа́дающаго к ико́не Твое́й, услы́ши ско́ро смире́нную моли́тву мене́ гре́шнаго и принеси́ ю́ к Сы́ну Своему́: умоли́ Его́, да озари́т мра́чную ду́шу мою́ све́том Боже́ственныя благода́ти Своея́ и очи́стит ум мой от по́мыслов су́етных, да успоко́ит стра́ждущее мое́ се́рдце и исцели́т ра́ны его́, да вразуми́т мя на до́брая дела́ и укрепи́т рабо́тати Ему́ со стра́хом, да прости́т вся соде́янная мно́ю зла́я, да изба́вит ве́чныя му́ки и не лиши́т Небе́снаго Своего́ Ца́рствия. О Преблагослове́нная Богоро́дице: Ты благоизво́лила еси́ нарещи́ся во о́бразе Свое́м Скоропослу́шница, повелева́ющи всем притека́ти к Тебе́ с ве́рою: не пре́зри у́бо мене́ ско́рбнаго и не попусти́ поги́бнути мне в бе́здне грехо́в мои́х. На Тя по Бо́зе все мое́ упова́ние и наде́жда спасе́ния, и Твоему́ покро́ву и предста́тельству поруча́ю себе́ во ве́ки. Ами́нь.

Обязательное требование после чтения молитвы, если поиски работы увенчались успехом – поблагодарить Высшие силы. Замечено, что достойным людям небеса помогают в краткие сроки.

Кроме того, стоит помнить, что молитву нужно читать уверенно, но негромко: даже шепотом прочитанная молитва будет услышана.

Тема: Как убедить отца материально помогать сыну?

Опции темы

Ситуация у меня не оригинальная. Сыну почти шесть лет. с отцом его мы не живем и никогда до этого расписаны не были, несмотря на то, что ребенок был жданный. Прожили мы втроем немного. Когда сыну был год, папашка его решил, что свобода дороже и слинял.
Появлялся нерегулярно. Помогать почти ничем не помогал несмотря на высокие личные доходы. Тачка, друзья, баня, дайвинг и горные лыжи – хобби затратные, поэтому на сына денег ему вечно не хватает. В суд я не подавала из принципа. Хотелось договориться по-хорошему. Даже сейчас, спустя 5 лет идеи этой я не оставила. Но очень обидно – я вкалываю без выходных и праздников (не говоря уже об отпусках) на двух работах, чтобы обеспечить сына всем необходимым, а он по горным курортам разъезжает по три раза в год и с аквалангом ныряет регулярно. На мои робкие просьбы помочь материально – подбрасывает не больше 1000 рублей раз в три- четыре месяца. И еще обиженно так заявляет:” Ну я же не могу больше, как ты не понимаешь?”
как объяснить ему, что ребенок требует вложений, как сподвигнуть на материальную помощь?

сара
Суд, признание отцовства, алименты. Вот и все. Если во главе угла материальная помощь.

А причём тут ваши принципы? Ребёнок имеет право на эти деньги и Это не вам решать.

Думаю, что если добровольно он этого делать не хочет, то при данных обстоятельствах и в данной стране сделать это будет крайне сложно. Даже если и присудят чего (что наверняка будет стоить кучу нервов и времени), получить с него реальные деньги будет непросто.
Так что, смирись и не завидуй его жизни. Ребенок-то у тебя остался, а это гораздо большая радость чем все эти курорты-акваланги.

сара
никак, кроме суда и пр.
Вы надеетесь чувство стыда в нем пробудить? Через 5-то лет?

Это последнее дело – бросать ребенка и тут конечно либо через суд, либо отправлять ребенка с папашей и в горы и к морю и вообще в его жизнь. Он очень скоро поймет, что сы это классно и с ним очень прикольно, прикольно ставить его на лыжи, откапывать из сугроба и вытаскивать за уши из воды. Хотя это может и не помочь люди разные. (Это я просто про себя сужу, хотя живу с детьми и никогда их не брошу).

Никак не убедишь. Да и суд – дохлый номер. Истинные доходы всегда можно скрыть. Денег хватает? Тогда зачем унижаться перед этим водолазом?

luxrem
отправлять ребенка с папашей и в горы и к морю и вообще в его жизнь
У Сары не хватит денег, что бы оплачивать пребывание сына с папашей в горах.

Иногда мне хочется взять таких ” отцов ” и поковыряться в их черепушках , тщательно так , ибо я не понимаю чем они могут мотивировать не оказание помощи собственным детям. Мне просто хочется понять . Как вы думаете как они обьясняют себе и оправдывают такое свинское поведение ( может , мужчины , которых вы знаете обьясняли вам причины ) ? Я вообще не догадываюсь что это может быть .

Zlata
Суд, признание отцовства, алименты. Вот и все

Так воспитана с детства, что суд ассоциируется прежде всего со скандалом и грязью. Скандалов не люблю, да и времени судиться нет – работать нужно.

new molly
Ребёнок имеет право на эти деньги

Согласна, но хочется , чтобы это еще и отец понял.

69
Ребенок-то у тебя остался, а это гораздо большая радость чем все эти курорты-акваланги.

Сорбственно это и удерживает от скандалов и судебных разбирательств. Я знаю, что в отличие от него приобрела больше чем потеряла.

Lisica
Вы надеетесь чувство стыда в нем пробудить? Через 5-то лет?

Вы знаете надеюсь. Надежда, как известно, умирает последней. Я ведь помню, как мы оба ждали этого ребенка. Как рожали его вместе, вдвоем. Не слышала, чтобы отцы, присутствующие на родах после этого уходили от детей. Видимо мой такой первый. Не хочется верить, что все то хорошее что было, было ложью.

Умник
Денег хватает? Тогда зачем унижаться перед этим водолазом?

Денег хватает, конечно, их много не бывает никогда. Но по сравнению с другими одинокими мамами я могу себе позволить и квартиру и доп. образование ребенку. Грех жаловаться.

У меня в связи с этим со всем возникает вопрос о личной свободе. Если мы все на словах признаем право личности на свободу выбора, так может признать и право на подлость?
Кто сказал, что выбор всегда должен быть моральным и положительным?

Можете утешится тем, что ваш ребенок ничего не будет должен отцу.
Вроде как есть закон по которому родитель может стребовать со своих детей алименты. А если родитель не принимал материального участия в детях – то такие претензии не действительны.

сара
Начните с того, чтобы сын общался с отцом – вместе куда-то ездили, были общие дела и интересы. Только не внушайте сыну и вообще не говорите, что это ради мат. помощи (да, кстати, это и важнее помощи). А потом отец сам докумекает что к чему. А если не докумекает, то. это уже не лечится.

У меня в связи с этим со всем возникает вопрос о личной свободе. Если мы все на словах признаем право личности на свободу выбора, так может признать и право на подлость?
Кто сказал, что выбор всегда должен быть моральным и положительным?

Нет. Не должен. Тут мне как раз один приятель недавно объяснил, что все эти правила, мораль, общественное мнение – придумали сами люди, сплошные клише. и чего их соблюдать-то? А в жизни правил – и нету.

справедливости ради, должна правда сказать, что чуть ранее слышала от него фразу “трудно жить, ощущая себя мерзавцем”. Но ничего – живёт ведь. Значит, справляется

“Собственная душа кажется нам такой сложной, как мозаика в детском калейдоскопе, – то один причудливый рисунок сложится, то другой. Все перемешано и необычайно многогранно … то мы так чувствуем, то вдруг иначе, то еще что-нибудь вмешалось и внезапно переменило все…

Ну, а чужая душа кажется нам небольшой такой полочкой, где аккуратной стопкой уложены несколько простых побудительных мотивов – мотива два-три, не больше…”

Как заставить сына ухаживать за своей матерью?

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 43 года. Я с мамой (78 лет на данный момент) 7 лет назад продала свою кварту в другом городе, для помощи двоюродному брату для ухода за его родителями отцом и родной сестрой моей мамы.Мы сделали продажу своей квартиры и соответственно куплю продажи квартиры тёти на условиях 9/10 долей в квартире мои,а 1/10 доли- тёти. Тёте на данный момент 88 лет, она не ходит, тк.к имеет заболевание связанное с ногами и соответственно деменцию. Моя мама (78 лет) тоже страдает болезнью Альцгеймера. Им постоянно требуется внимание и надзор за приёмом лекарственных препаратов и просто уход, т.к. я постоянно на работе. Я со своей родной сестрой(нас у мамы двое) приезжаем к ним, ходим в магазины, покупаем всё необходимое, готовим еду, т.к. они самостоятельно не могут этого уже делать, стираем, купаем их. Брат (сын тёти) совершенно не помогает нам толком ни в чем и приезжает к ним совсем редко.Возможно нужно нанимать сиделку за их обоюдным присмотром. Он имеет собственный бизнес.Что мне нужно сделать,чтобы 1/10 доли после смерти тёти отошла ко мне и как заставить брата помогать своей маме ,т.к забирать он её к себе не собирается!И помощи нет ни какой!

Ответы юристов ( 2 )

Добрый вечер, Ольга! Согласно ст.38 Конституции РФ трудоспособные дети, достигшие 18 лет, должны заботиться о нетрудоспособных родителях. С этим положением Конституции корреспондируют соответствующие нормы семейного законодательства. Так, согласно п. 1 ст. 87 СК трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Исходя из этого, согласно нормам семейного законодательства, может быть заключено соглашение об уплате алиментов, либо алиментное обязательство может быть наложено судом.

• 7,8 рейтинг
• 6238 отзывов

В соответствии со статьёй 87 СК РФ трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Важно при этом, чтобы дети были не только совершеннолетние, но и трудоспособные. Так нельзя взыскать алименты с детей хотя и совершеннолетних, но являющихся инвалидами. Также родители должны быть нетрудоспособными, т. е. пенсионерами по возрасту или инвалидами. Кроме того, родители должны нуждаться в данном содержании. Поскольку, если все условия соблюдены, но родители в материальном плане живут лучше чем дети и, по сути, не нуждаются в помощи от детей, то в назначении алиментов может быть отказано.

Возможно заключения соглашения между родителями и детьми, в котором они определят размер, условия и порядок выплаты алиментов.

Если же к соглашению прийти не удастся, то алименты на содержание нетрудоспособных родителей можно взыскать в суде. В этом случае суд назначает алименты в твёрдой денежной сумме, размер алиментов определяется исходя из материального и семейного положения сторон. Определяя размер алиментов, суд может учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя, независимо от того ко всем или нет предъявлены исковые требования о взыскании алиментов. Например, у гражданина трое совершеннолетних трудоспособных детей, но он подал иск только на одного. Суд установил, что гражданину требуется содержание в размере 6 тыс. рублей, но поскольку детей у гражданина трое, а иск предъявлен к одному, то суд может разделить 6 тыс. р. на троих и взыскать с ответчика только 2 тыс. рублей.

Стоит отметить, что дети могут быть освобождены от уплаты алиментов родителю, если в суде будет установлено, что сам родитель уклонялся от исполнения родительских обязанностей. Дети освобождаются от содержания родителей лишённых родительских прав.

Ольга, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Выросшие дети-2: помогать ли им материально?

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось.

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж — высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке – свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей. Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы — свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой. И дальше – как гром среди ясного неба — оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

– нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей — 9%;

– родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах — 69%;

– родители всегда должны помогать детям, чем могут — 16%;

– затрудняюсь ответить — 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе — деньги, а ты нам — почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор. К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом — то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она – эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону.

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно — если есть возможность – помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Стоит ли помогать взрослым детям?

Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?

Человеку свойственно бояться. Когда ты один – боишься только за себя, когда у тебя есть семья – страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают «на время» ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии.
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни – помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.

Хотели как лучше.
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
«Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней – как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю», – говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. «Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали – так и учитесь рассчитывать только на себя», – сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что «я сама по себе, а мать сама по себе» осталось навсегда. «Своим буду помогать, пока жива, – говорит Ольга. – Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила».

История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы – он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с «хулиганами и троечниками», сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже. женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям – за 70 лет. И главная их печаль – что будет с сыном, когда обоих не станет.

История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя – первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли – для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями – и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо – начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла – похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья.

История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга – тоже, денег не было – и свадьбу организовывали «предки». Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было «по-людски», тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять «однушку» в ипотеку. И на этот раз сваты отказались – нет денег. А через полгода – поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод – у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: «Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!» И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей – мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.

Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.

50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем – у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что «я способен сам всего добиться», может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую «Красотку»? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает – это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями – именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии – воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом – научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.

Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
– Вопрос «помогать или нет» взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что – нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, – говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. – Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым – когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить «на равных», как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком «заботливом» типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному – от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: «Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан. »
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет – стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, «устраивать» его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, «случайно» брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы – младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им «стариков».
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.

Ради него или ради себя?

Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот – «захребетники» уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать «психологическую пуповину» – признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки – неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: «Помоги мне сделать это самому».
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, – сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь – для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на «его территорию».
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения – дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать – продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего «Я», когда «птенец упорхнет».
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй – ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды – и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.

Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем – соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного «клана». На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером «оторванности» детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было «выталкивать птенцов» из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с «предками» лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще – когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели «наесться» свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства – «свобода» от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.

2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.

3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.

4
Случай из жизни
11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: «Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?»