Конфликт с племянницей из-за квартиры

Как братья и сестры конфликтуют из-за племянников

Регулирование конфликтов между близкими и дальними родственниками – важное направление в работе семейных психологов. Среди часто встречающихся ситуаций – конфликты уже взрослых братьев-сестер из-за племянниц(ков).

Как правило, все причины конфликтов можно обобщить в следующие категории:

Причина №1. Неуважительное обращение племянника или племянницы к своим дяде или тете.

Например, когда ребенок (подросток, юноша, девушка) обращается к серьезному взрослому человеку просто по имени: «Слушай, Саня!», «Привет, Андрей (Сергей, Кирилл, Костя)!», «Здравствуй, Дима!», «Хай, Марина!», «Как дела, Петя!», «Добрый день, Лена!», «Салют, Света!» и т.д. Или даже обращается с использованием тех прозвищ или уменьшительно-ласкательных имен, которые применяются только к данному человеку или его родителями, или взрослыми родственниками, или приняты к использованию в самой семье племянника(цы). Причем, в последнем случае, часто даже без ведома самого человека.

Так, например, взрослый серьезный человек, вдруг с раздражением слышит панибратское: «Здравствуй, Аленка! (Ленусик, Леночка, Алиска, Анюта, Галюня, Серега, Серега, Маринка, Иннуся, Натаха и т.д.», «Привет, Андрон (Димон, Костян, Петян, Жекон, Жека, Танюха!», «Добрый день, Светик!», «Алло, Петюня!», «Хай, Антоха!».

Или, что еще веселее и гораздо оскорбительнее: «Привет, Миха (Шура, Шурец, Димасик, Генусик, Олежек, Светусик, Натусик)!», «Здравствуй, Нинюн!», «Добрый вечер, Колян», «Привет, Петруха (Петруччо, Петюня)!», «Салют, Ленчик!», «Никитос, помогай!», «Максик, нужна помощь!», «Бюрюсик, выручай!».

Еще один неприятный вариант прямого, как кажется самим обращающимся людям, позитивного обращения: «Слышишь, дядька, помогай»!, «Дядек, ты мое все! Выручай», «Дядюся, я к тебе сегодня заеду за помощью», «Тетя, верю только тебе!», «Скажи мне, дорогая тетка, как мне правильно поступить!».

Объективности ради, отмечу: Среди тех, кто читает сейчас данный материал, обязательно найдется десять процентов тех людей (реальных пацанов и их пацанок), кто скажет: «А че тут плохого?! Да, нормально так общаться! Зато, по-людски, без корявых понтов и интеллигентской вычурности!». Не буду спорить с такими людьми – пусть они в кругу своей родни общаются, как пожелают». Но, точно знаю: девять из десяти даже средне воспитанных взрослых людей, обычно, глубоко оскорбляются, когда к ним так обращаются племянники и племянницы. Особенно – уже школьного и послешкольного возраста, то есть вполне уже понимающие, что такое взрослый человек и умеющие обращаться с соблюдением возрастной и статусной субординации к своим учителям: «Татьяна Петровна, Дмитрий Петрович, Олег Иванович и т.д.». Или к своим вожатым и тренерам на «вы»: «Сергей, можно вас попросить», «Арина вы нам поможете?», «Алексей, объясните нам, пожалуйста».

О чем думает вполне взрослый дядя или взрослая тетя, когда к ним подобным образом обращаются его заметно более юные племянники? Прежде всего о том, что данный ребенок у себя дома явно многократно слышал, как уничижительно и оскорбительно отзываются о данных дяде или тети его собственные родители – то есть родные или двоюродные-троюродные братья-сестры. То есть этот ребенок или подросток знает, что его собственные родители не ценят и не уважают данного дядю или тетю. Потому что, если бы они его уважали и ценили, обсуждали его успехи в жизни и ставили своим детям в пример, то они (племенники) никогда бы в жизни не посмели так панибратски с ним общаться. Отсюда, у многих людей сразу возникает желание не только резко одернуть своего племянника или племянницу, но еще и напрочь прекратить общаться с теми своими братьями-сестрами, что явно и сами так к нему(ней) относятся.

Кроме того, взрослый человек думает: есть ли вообще смысл общаться, а тем более – помогать в жизни, тем своим племянникам или племянницам, кто так дурно воспитаны? Ведь от тех, кто плохо воспитан, бесполезно ждать благодарности и ответной помощи. Хамы и невежды на то и есть хамы и невежды, что они искренне убеждены в том, что весь мир и окружающие люди – особенно родственники, им должны. А вот они сами – никому не должны. И есть ли смысл оказывать им поддержку, в том числе учить правильному общению с взрослыми – большой вопрос.

Как психолог, сразу отмечу: неправильная манера без уважения общаться с дядями характерна для тех племянников-племянниц, в семьях которых их мамы сами регулярно унижают своих мужей, а те ведут себя не по-мужски, как тряпки. Или, отцов нет совсем, а женщины за глаза кроют всех мужчин мира матом. В итоге, все логично: «что вижу – то пою». А фривольная манера обращения к тетям характерна для тех юношей и девушек, в семьях которых в униженном положении находится мама. Поэтому, совершенно логично, что наиболее вежливые и правильно воспитанные дети формируются чаще всего в полных семьях, где между родителями имеются партнерские, уважительные отношения.

Причина 2. Обращение с просьбой решить какой-то вопрос втайне от собственных родителей, или просто не привлекая их к процессу.

Например: Звонит дяде племянник и просит занять денег, чтобы приобрести мотоцикл или автомобиль. А дядя думает: «А что скажут мне твои родители, когда ты на данной технике попадешь в аварию, станешь инвалидом или вообще погибнешь?» И либо сам отказывает в помощи, ссылаясь на безденежье. Либо сливает информацию о данном запросе племянника его родителям, после чего ссорится и с ним, а благодаря его усилиям и со своими родственниками. Либо на самом деле, парень попадает в беду и потом сам сдает родного дядю с потрохами родителями. После чего те кроют доброго дядю почем зря. Либо парень, получив помощь от дяди и поссорившись затем с родителями, начинает дальше откровенно шантажировать дядю; угрожая, что сообщит родителям об их тайном сговоре, если он не поможет деньгами еще. В любом из вариантов, беды не избежать.

Или племянница обращается к родной тете, с просьбой организовать ей аборт, ввиду нежелательной беременности. И вновь, в любом варианте развития ситуации, тетя уже обречена на скандал. Откажется помогать или сообщит об аборте родителям – будет ссора с племянницей, а она из чувства мести потом обязательно найдет способ испортить отношения родителями и теткой. Поможет – будет потом нести ответственность за возможные последствия; за то, что у племянницы будут сложности с зачатием или вынашиванием. Или поможет, но сама дочь потом все сообщит родителям и те скажут родной сестре: «По какому такому праву ты убила нашего внука?!»

Или племянница обращается к родной тете помочь договориться с администрацией того учебного заведения, где она пропустила весь семестр, чтобы ее не отчисляли. Вновь дилемма: если тетя помогла, а девушку отчислили в другом семестре – виновата тетя: нечего было помогать, ведь это только расслабило нерадивую ученицу, создало опасную иллюзию, что все можно решить! Тетя не помогла – племянница потом нажалуется родителям. Тетя начала пробовать, но ничего не получилось – мало приложила усилий, плохая тетя!

Или племянник ночью звонит дяде и просит дать денег, чтобы дать взятку сотрудникам правоохранительных органов за какие-то свои правонарушения. Откажешься – бросил в трудную минуту, позор на всю родню. Помог – и сам можешь влипнуть в историю и легко выкрутившийся из беды племянник явно попадет потом в новую грязную историю. И тогда и сам и родня опять спросит с доброго дяди.

Или племянник просит дядю дать ему ключи от своей квартиры (дачи, офиса, автомобиля) чтобы вести интимную жизнь. Дядя идет навстречу – ответственность за СПИД, гепатит, сифилис – на нем. Как и за неплановые беременности, аборты и свадьбы «по залету». Отказал – кровная обида на всю жизнь. В общем, как бы не поступил, есть риск попасть впросак. И таких пострадавших как за свою твердость, так и за свою мягкость дядь и теть, в практике своей работы встречаю регулярно.

Причина 3. Решение крупных имущественных вопросов.

Например: У племянника или племянницы, родители разводятся. Подросток, юноша, или девушка, просят дядю-тетю, что бы те надавили или на своих родных брата-сестру, либо, напротив, на не кровного родственникам, чтобы получить себе какое-то имущество. Дядя-тетя пытаются это сделать, то есть лезут не в свое дело. Могут вдрызг поссориться с родней. Или помогут решить вопрос, а конфликтующие супруги потом помирятся и вновь станут семьей, а ребенок возьми и расскажи, как натравливал дядю-тетю на кого-то из родителей. И вот тогда дядям-тетям приходится очень несладко.

Или, например, дела связанные с наследством. Как известно, если после смерти родителя(ей) остаются живые дети – то есть братья и сестры, наследуемое имущество делится только между наследниками первой линии родства. Если нет специально составленного завещания, где что-то отдается внукам, внуки в этой истории не фигурируют. Однако в практике жизни, либо предприимчивые племянники и племянницы самовольно вступают в игру, откровенно давя и скандаля со своими дядями-тетями, чтобы те им неправомерно уступили что-то, от своих наследственных долей. Либо их сознательно направляют и иногда даже натравливают собственные родители. «Мол, потребуй-ка то-то и то-то от дяди или тети, глядишь, и отвалится тебе гараж, дача, земельный участок, деньги или доля в квартире. Или поработай глазками и слезками, надави на жалость. Сошлешься на особую любовь покойного(ой) и его(ее) устные обещания и все получится… А мы, при этом, будем типа, не причем! Так мы и родственника прижмем и ограбим и формально с ним не поссоримся и сохраним родственные отношений… Авось этот простофиля нам еще когда-нибудь пригодится…»

Причина 4. Требовательный тон просьб племянников при отсутствии активности самих родителей и их элементарной благодарности.

Например, звонит племянник дяде и говорит: «Мне нужно поступить в вуз (найти аренду квартиры, работу, выбить комнату в общежитии, получить заказ, решить проблемы с государственными органами и т.д.). Мама (или папа) мне сказала: «Набери Федю (или дядю Федю), он тебе все решит! Он все может! Так что, нужно вопрос решить!»

Так взрослого дядю или тетю ставят перед фактом, а собственные близкие родственники – сестра или брат, то есть родители обратившегося племянника, даже и удосужились попросить о серьезной услуге сами. В итоге, очень многие дяди и тети сильно обижаются. Причем, многие помогают своим племянникам и племянницам, но вот потом не хотят общаться ни с ними, ни с их родителями, то есть со своими братьями-сестрами. Причем, последние, отмечая явное похолодание в родственных отношениях даже не в состоянии правильно понять, из-за чего все это. И списывают это на проблемный характер, или пресловутое «слишком хорошо живет, наверное зажрался и не хочет родниться!» Не понимания, что зажрались то они сами, не имея чувство благодарности к родственникам.

Причина 5. Навешивание чрезмерной ответственности за судьбу племянников-племянниц.

Например, звонит брату родная сестра и говорит. К тебе в город приезжает учиться (жить, работать и т.д.) моя дочь. Теперь ты принимаешь за нее всю полному ответственности! Спрос – с тебя!»

Или, требует другое: «Там у моей дочери конфликт с мужем! Будь добр, набей ему морду и выгони его из квартиры. Потому что, ты живешь к ним ближе! Потом расскажешь, как все прошло». И едет брат участвовать в семейных разборках, а там уже все помирились и он сразу враг для всех супругов. Или, на самом деле, влез в драку и ходит потом в полицию и суды. Или выгнал мужа из дома, а потом жена сама его вернула. И дядя больше туда ни ногой. А сестра еще отругает, что брат не смог правильно оценить ситуацию. Потому что, как кааб с детства сам дурак, таким и остался. И т.д. и т.п.

Или сестре звонит другая сестра: «Моя дочь ушла от мужа – пусть (не можно, а пускай!) она поживет у тебя полгодика, пока не приобретет квартиру. Или, можно мой ребенок поживет у тебя всей своей семьей, пока через два месяца не будет сдана в долевое ее новая квартира!». И интересов семьи самой сестры никто учитывать не собирается. А если она предложит снять племянникам квартиру, то рискует быть назначенной во враги: «Ага, жалко стало свою квартиру. Вот он – снобизм! Гнать таких из родни! Ату!»

И во всем бесчисленном варианте таких ситуаций, дядям и тетям не очень хочется нести на себе такую ответственность, вес которой более чем велик. А если и родные сестры-братья и их проблемные дети продолжают морально давить, недалеко и до конфликтов между братьями-сестрами.

Закончу на этом.

Что нужно знать и делать тем мужчинам и женщинам, которые желают, чтобы их дети отлично ладили с дядями и тетями? Не так уж много:

Семь простых правил этикета «дяди/тети – племянники/племянницы»:

  1. Обращение на «Вы» по отношению к заметно взрослым людям (то есть старше на возраст более пяти лет) является обязательным! Даже если сами эти взрослые люди, ошибочно настаивают, чтобы к ним обращались панибратски. К дядям и тетям всегда обращаются с указанием «дядя или тетя», с правильным и полным указанием имени, или даже имени-отчества. Никаких вольностей с именами и отчествами, а тем более употребление кличек и прозвищ, со стороны племянников и племянниц к дядям и тетям категорически не допускается! Даже если так к ним обращаются бабушки-дедушки, родители, другие родственники и друзья. Такое обращение – дело других поколений и отношений.

Если отношения очень теплые и длительные, или племянники уже сами стали взрослыми (более 21 года) можно общаться с дядями и тетями и на «ты». Если они не будут против этого. Но все равно с упоминанием обращения «дядя-тетя», или по имени-отчеству, без коверканий имен и уменьшительно-ласкательных сокращений-удлинений и прозвищ.

Когда подрастают собственные дети, не следует при них (даже в узком семейном кругу) за глаза оскорблять тех своих родственников, с кем эти дети в будущем могут общаться, так как это может сформировать к ним неправильное отношение и формат неправильного обращения.

Родители детей и подростков, если они уважают собственных братьев-сестер и членов их семей, обязаны периодически спрашивать их, насколько комфортно им общаться с их детьми, то есть племянниками и племянницами. Такое родственное беспокойство может своевременно погасить возможные конфликты.

  1. Родственникам (особенно близким) следует заранее договориться о том, что они не будут тайно помогать детям (подросткам, взрослым) друг друга в решении щекотливых, двусмысленных и аморальных вопросов. И будут всегда информировать друг друга о том, что такого рода ситуации возникают. Если родители разрешат и тем самым санкционируют такую помощь, факт этих переговоров может быть скрыт от обратившихся детей. Но в любом случае, при живых родителях, ответственность за детей, даже взрослых, прежде всего несут они сами, а не дяди и тети. А все переговоры между родственниками по поводу своих детей должны вести только сами взрослые.
  2. Родителям следует четко объяснить своим детям, что они не имеют морального права выходить напрямую на своих дядь и теть с какими-то серьезными вопросами, без предварительного уведомления об этом своих родителей и их соответствующих личных просьб к своим братьям – сестрам. Ибо это будет ставить дядь и теть в неудобное положение.
  3. Родителям следует четко объяснить своим детям, что они в принципе не имеют никакого права требовать что-то от своих дядь и теть, давить на них морально, физически или финансово, ругаться с ними и скандалить, втягивать в какие-то темные истории. Ровно так же обязаны поступать и дяди-тети со своими племянниками и племянницами.
  4. Мужчины и женщины должны знать, что все наследственные и финансовые вопросы решаются исключительно между живыми братьями и сестрами, без привлечения третьих лиц – их вторых половин, детей (племянников-племянниц), внуков, друзей и дальних родственников. С племянниками они могут иметь дело только в случае смерти своих братьев-сестер.
  5. За своих детей (их поведение, учебу, доходы, трудоустройство, личные отношения, создание ими семьи и т.д.), отвечают прежде всего только их живые родители! Кроме случаев крайнего форс-мажора (война, тяжелое заболевание, крайняя нищета, длительное отсутствие в месте проживания) запрещено возлагать ответственность за них на других родственников. Родственников можно только просить о помощи, не ставя при этом им ультиматумов и не допуская значительного ухудшения жизни своих братьев-сестер по вине своих детей).
  6. Если между дядями-тетями и племянниками сложились очень теплые и доверительные отношения, или первые регулярно помогают последними, и сами племянники и их родители обязаны проявлять максимум уважения, доброты и теплоты к своим дядям-тетям! Не считать их заботу и искреннее участие в жизни племянников чем-то самом собой разумеющимся, не забывать благодарить и проявлять собственную активность, чтобы ответно чем-то помочь! Особенно в том случае, если те помогли им стать кем-то в этой жизни, внесли в это большую лепту.

Конечно, разнообразных нюансов еще много. Но, даже выполнение семи этих правил внутри родственного этикета позволит не только сохранить, но и упрочить родственные отношения.

И еще. Если вы или ваши дети вольно или невольно обидели дядь-теть своим поведением – найдите в себе силы своевременно извиниться за себя и детей! Если же дети ваших братьев или сестер обидели вас – попытайтесь донести до них и их родителей, в чем конкретно они ошиблись. Собственно говоря, именно для этого предназначена данная статья – чтобы на нее можно было сослаться и наглядно увидеть что правильно, а что – неправильно в родственных отношениях. Потому что я, как семейный психолог – за мир и взаимное уважение между людьми. Особенно между теми людьми – что являются родственниками.

Если же вас обижают регулярно и системно, причем и дети и их родители, то есть ваши братья-сестры, не стоит скандалить, лучше просто прекратить с ними общаться. Народную мудрость: «Лучше чужой – да, свой, чем свой – да, чужой!» никто не отменял. Она возникла не на пустом месте. Пусть те, кто не уважают нас, живут без нас, или учатся нас уважать. Разумеется, только при том условии, что мы сами ведем себя достойно и нас есть за что уважать!».

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber, WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Читайте также:  Можно ли обратиться в суд повторно, чтобы мне выплачивали алименты

«Нас часто держали взаперти, могли ударить»: племянницы лишённой права опеки женщины рассказали о жизни у тёти

На прошлой неделе внимание многих СМИ было приковано к сёстрам Кудрявцевым из Челябинской области: 19-летней Лизе, 15-летней Лене и 11-летней Любе. В ночь с 9 на 10 января у их родной тёти, 54-летней Натальи Галеевой, сгорел дом. При пожаре погиб её гражданский супруг, 47-летний Виктор Иванов.

По данным МЧС, возгорание произошло в прилегающем к дому курятнике из-за перегрузки электросети. Наталья в официальную версию не верит и считает, что дом подожгли. По её мнению, она давно стала мешать местным властям. Дело в том, что утром 10 января к Галеевой должны были приехать журналисты и представители местной администрации. Чиновники собирались оценить условия проживания женщины, чтобы начать рассматривать вопрос о возможном возврате ей опеки над тремя племянницами.

Редакция проекта RT #НеОдинНаОдин много раз помогала родителям защитить свои права, когда органы опеки неправомерно забирали детей. Но мы всегда докапываемся до сути истории. Поэтому, несмотря на то что эта история уже разошлась в СМИ в другом свете, редакция RT посчитала обязательным поехать на место и разобраться во всех обстоятельствах истории досконально, из первых рук, а не с чьих-то слов.

В итоге выяснилось, что девочки уже более полугода живут в приёмной семье и не хотят возвращаться к тёте. Кроме того, они считают, что их тяжелобольной сестре будет гораздо лучше в специализированном учреждении, а не у Галеевой.

Приют вместо лагеря

Лена и Люба Кудрявцевы живут в просторном двухэтажном доме в пригороде Челябинска. У их новых родителей, помимо сестёр, ещё трое детей — двое родных сыновей и приёмная дочь. О своём прошлом в доме Галеевой девочки вспоминают с содроганием, хотя вначале они надеялись, что у тёти им будет лучше, чем у родителей.

Отец детей, родной брат Натальи Юрий Кудрявцев в 2013 году получил четыре года и два месяца тюремного заключения за то, что избивал девочек. На свободе после выхода из тюрьмы он провёл всего пять месяцев, после чего вновь оказался за решёткой — на сей раз за драку. Родительских прав он лишён. Мама девочек, Анна Кудрявцева, также лишена родительских прав с 2014 года из-за своего пристрастия к алкоголю.

Лена и Люба вспоминают, как отец бил их и тушил о них окурки. Как-то раз он заставлял Лену всю ночь учить его играть в карты на компьютере.

«Потом начались суды, а чтобы мы не мешались, нас мама отвезла в приют, сказав, что это детский лагерь. Когда мы узнали, что это интернат, стало обидно, что мама нас обманула, — рассказала RT Лена Кудрявцева. — Мне было восемь лет, когда мы туда приехали, и весь первый класс я проучилась там. Потом мы оказались в приюте во второй раз, тоже под видом «лагеря». Но было уже не так страшно, потому что уже были знакомы с воспитателями».

Голодное время

В итоге в 2015 году девочек решила воспитывать их тётя. Но сёстры подозревают, что она взяла их только ради пособий: сама Наталья и её сожитель на тот момент не были нигде трудоустроены и перебивались случайными заработками. Женщина также забрала старшую из сестёр, Лизу, хотя у девушки тяжёлая форма ДЦП — она не может двигаться и говорить.

«Нас часто держали взаперти, не выпускали гулять. Дядя Витя мог нас ударить шлангом или ремнём, — рассказывает Люба Кудрявцева. — Дядя Витя часто с тётей Наташей дрались и постоянно выпивали с гостями. Мы им мешали, поэтому они нас посылали кормить Лизу. Часто ничего, кроме доширака, не было. Тёти постоянно не было дома, она очень редко что-то готовила. На другую еду приходилось зарабатывать самим: мы переносили дрова и получали за это 50—100 рублей».

При этом деньги Наталья постоянно прятала от девочек, забывала, куда их положила, и ругала за это племянниц, продолжает Люба.

Самый дорогой подарок, который она получила за те годы от родственников, — чипсы и лимонад.

«На нас никогда не было денег и времени. Мы нужны были, только чтобы ухаживать за Лизой», — добавляет девочка. При этом, как вспоминает её сестра Лена, они однажды даже подрались с тётей, когда та обвинила их в том, что они не помогают по дому, не кормят Лизу и не ухаживают за ней.

  • Лена Кудрявцева о жизни с родной тётей

Дядя Витя в основном только пил, валялся на диване и смотрел телевизор. По словам девочек, он часто засыпал в постели с непотушенной сигаретой. Лена предполагает, что пожар мог произойти из-за этого: «Один раз он не потушил сигарету — и загорелась печка».

«Беспорядок был всегда в доме. Однажды двоюродный брат нас заставил убираться, когда тёти Наташи дома не было. Мы свою рваную одежду убирали в пакеты, чтобы опека её не увидела. Потому что она была вся разбросана. Я думаю, что было бы правильно, если бы опека забрала нас раньше», — вспоминает Люба Кудрявцева.

  • Люба Кудрявцева о жизни с родной тётей

«Везде бутылки раскиданы»

Сестёр Кудрявцевых изъяли у Галеевой в 2018 году. Наталью тогда обвинили в алкоголизме и ненадлежащем уходе за детьми. По версии опекунши, поводом для отъёма девочек послужил судебный процесс из-за положенного по закону жилья для Лизы. Как сироте и инвалиду власти должны предоставить ей отдельное бесплатное жильё по достижении совершеннолетия.

Однако, когда Лизе исполнилось 18 лет, квартиру ей, по словам Галеевой, не выделили. Тогда, как говорит Наталья, по совету одной из работниц опеки она подала иск на администрацию. Суд занял сторону Лизы и обязал чиновников выделить девушке квартиру в течение пяти месяцев.

«В октябре 2018 года к нам домой нагрянула опека, — рассказывает Галеева. — Они пришли в постирочный день, когда вещи лежали ещё не отсортированные. В доме, по их словам, якобы были посторонние люди. Также проверяющие утверждали, что везде бутылки раскиданы».

Однако сами девочки вспоминают, что накануне того дня в доме была большая пьянка — к тёте и её сожителю пришли друзья.

«Они выпивали, мы спали в своей комнате. Проснулись от шума на кухне. Я всё время выходила, просила быть тише, нам же в школу, — рассказывает Лена. — Потом мы ушли на занятия, а с последнего урока нас забрали сотрудники опеки. Сначала сказали, что на месяц, чтобы тётя Наташа исправилась. Потом заявили, что тёте Наташе нас больше не вернут. Для нас это был шок: столько прожить с ней — и опять в интернат. Лизу отправили в реабилитационный центр».

«Морили голодом»

О ситуации с опекой над сёстрами Кудрявцевыми не вспоминали до декабря 2019 года, пока не стало известно, что Лиза находится в реабилитационном центре в крайне истощённом состоянии. Она похудела до 18 кг.

Галеева обратилась к правозащитнице Оксане Труфановой, к делу подключились СМИ, девушку перевели в центр паллиативной медицины пятой городской больницы. В декабре 2019-го Наталья подала кассационную жалобу на решение суда по лишению её прав опекунства.

Галеева заявила, что её племянницу «заморили голодом», а всем девочкам было лучше у неё. При этом сама Наталья в разговоре с RT несколько раз меняла позицию по поводу сестёр: иногда она утверждала, что готова забрать только Лизу, иногда — что всех троих.

По словам Лены и Любы, возвращаться к тёте они не хотят и считают, что сестре будет лучше в специализированном учреждении.

«Тётя Наташа редко водила Лизу в баню, сестра могла быть не мытая месяцами. Мы очень хотели помочь, но Лиза тяжёлая, мы бы просто её не подняли, — рассказала Люба Кудрявцева. — Кровать была рядом с батареей, ей было жарко, а ещё и из курятника пахло. Дядя Витя и Лизе кровать обещал построить, чтобы матрас специальный положить, — его выдала опека. Но так и не построил, а нераспакованный матрас так и сгорел в этом доме. В центре Лизе будет лучше. Там врачи и люди, которые любят детей. Лизе там делают специальные процедуры, ей воду дают, она набрала вес».

По данным Министерства социального развития Челябинской области, состояние Лизы вызывало беспокойство уже на момент её изъятия из-под опеки: «Елизавета Кудрявцева поступила в Копейский реабилитационный центр для лиц с умственной отсталостью в феврале 2019 года с тяжёлыми множественными врождёнными нарушениями развития и дефицитом массы тела».

«Это всё из-за квартиры»

Уполномоченная по правам ребёнка Челябинской области Евгения Майорова рассказала RT, что считает изъятие детей обоснованным. По словам омбудсмена, со стороны опеки требовалось вести более тщательное сопровождение и контроль семьи, тогда бы, возможно, ситуация не дошла до крайности.

Заместитель губернатора Челябинской области по социальным вопросам Ирина Гехт также считает, что детям у тёти было плохо. При этом она полагает, что за действиями Натальи скрывается корыстный умысел.

Отдельно Гехт заметила, что если бы во время пожара в доме были дети, то случилась бы непоправимая трагедия и о том, стоило ли изымать девочек, говорили бы совсем по-другому.

В свою очередь, представитель женщины в суде правозащитница Оксана Труфанова утверждает, что действия опеки в 2018 году при изъятии девочек были незаконными, а в работе администрации Полетаева усматривается коррупционная составляющая. Она настаивает на проведении проверки.

Однако сами Лена и Люба заявили RT, что общаться с тётей не хотят, поскольку Наталья и другие родственники вылили на девочек «много грязи ни за что», обвинив их в том, что дети «продались» и бросили свою настоящую семью.

На вопрос к девочкам, хотели бы они сейчас вернуться к тёте, они однозначно ответили «нет». Им нравится в новой семье, они называют приёмных родителей мамой и папой. Здесь они чувствуют себя в безопасности, здесь их любят. Сёстры добавили, что их тёте нужны только деньги за опекунство и квартира Лизы.

Между тем проверка Копейского реабилитационного центра, где содержалась Лиза до её помещения в паллиативное отделение, выявила ряд нарушений. Руководитель центра был уволен из-за того, что вовремя не перевёл больную в учреждение с более подходящими для её состояния медицинскими условиями.

RT продолжит следить за развитием ситуации.

Конфликт с родственниками из за наследства

Как говорить с родственниками о завещании, наследстве и долгах?

Деньги

Содержание

Не копите обиды и решайте вопросы сразу. Если конфликт уже назревает, не давите, дайте человеку время обдумать ситуацию. Если мирно решить вопрос не получилось, обратитесь в суд.

Согласно статистике 2017 года конфликты из-за наследства возникают у 12 % россиян, около 7 % всех гражданских дел в России приходится на споры о наследстве. Говорить с родными о деньгах сложно. Но нас связывает столько финансовых вопросов, что однажды вести трудный разговор придется. Вот как сделать это и не испортить отношения.

Почему говорить с родственниками о деньгах сложно?

Иногда проще провести несколько переговоров с партнерами, чем говорить с родственниками о деньгах. Особенно о наследстве — в России это не принято и стыдно. Мы не можем попросить бабушку оформить завещание, мужа — страховку, а сестру — отдать законную долю в квартире. В отношениях с родственниками слишком много эмоций. Многие отдают деньги и квадратные метры, лишь бы не ссориться с близкими. Вот как можно этого избежать.

Решаем проблему мирным путем

Обсуждаем

Чтобы решить проблему, нужно ее обсудить. Если этого не сделать, обиды будут копиться, а вопрос останется открытым.

Например, моей знакомой Кате и ее сестре в наследство досталась квартира. Катя уже жила в своем доме, поэтому в квартире поселилась ее сестра. Много лет Катя ждала, что сестра либо продаст имущество и поделит деньги, либо отдаст ей ее часть. Но время шло, у Кати появились дети, понадобились деньги на их обучение, а сестра все молчала. В итоге, когда она наконец заговорила о финансовом вопросе, решить его было сложно: мешала старая обида.

Начать разговор лучше с обоснования собственных чувств. Скажите, например, что вы переживаете за здоровье отца и хотите обсудить вопрос страховки.

Следим за эмоциями

Если в разговоре эмоции взяли верх над разумом, лучше взять паузу и приступить к обсуждению вопроса позже. О решении, принятом сгоряча, можно пожалеть. Не выказывайте оценочные суждения и не обвиняйте собеседника в несдержанности.

Например, вот как могла бы начать разговор со своей сестрой моя знакомая Катя:

— Аня, я хочу поговорить о бабушкиной квартире. Я волнуюсь по этому поводу, можем это обсудить? Мне нужны деньги, дочь заканчивает 11-й класс. Как ты смотришь на то, чтобы продать квартиру и поделить деньги?

Если собеседник очень эмоционален и остро реагирует на ваши слова, разговор лучше отложить:

— Мы оба что-то разнервничались, это очень сложный вопрос. Давай поговорим позже?

Не торопимся

Не пытайтесь обесценить свои переживания и переживания собеседника. Если собеседник злится, не пытайтесь спорить и убеждать. Наоборот, признайте, что его поведение логично, и предложите перенести разговор. Вы уже высказали свое мнение, дайте человеку время его обдумать. Например:

— Дядя Толя, мне неудобно вам напоминать, но в ближайшее время мне нужны деньги. Скажите, в какой срок вы сможете отдать долг?

Не лукавим

Будьте искренни и сразу дайте знать собеседнику о своих планах. Аргументируйте свои слова, пусть ваши близкие знают, что вы хорошо обдумали этот вопрос и что вы хотите решить проблему, а не поспорить и самоутвердиться. Например, я попросила бабушку написать завещание, потому что знаю, как она не любит конфликты. Она отказалась идти к нотариусу, но поступила по-другому. Бабушка пригласила в гости всех наследников и рассказала о своих планах по поводу недвижимости и накоплений.

Если решить мирным путем не получается

Бывает так, что время для разговора и обсуждения проблемы упущено. Тогда нам приходится разбираться с последствиями. Если ваши права нарушают, обращайтесь в суд. Это — последняя инстанция, в отношениях с родственниками лучше решать все полюбовно. Вот что делать, если решить мирным путем вопросы не получается:

  1. Сходить на консультацию к юристу. Рассказать обо всех тонкостях вопроса и услышать его мнение.
  2. Оценить, стоит ли предмет спора таких конфликтов. Например, в январе 2019 года Первый канал выпустил сюжет о владельцах микродолей в квартирах. В нем говорится, что несколько квадратных метров в квартире — это еще не повод для вселения. Можно потратить несколько месяцев на суды по поводу долей, а в итоге остаться ни с чем.
  3. Предупредить родственников, что вас не устраивает текущее положение дел и вы готовы отстаивать свои права в суде. Объяснить, почему вы правы, апеллировать к законам.
  4. Если договориться с родственниками не удалось, обращайтесь в суд.
  5. Если вы хотите оспорить завещание, придётся доказать, что завещатель в момент составления документа не был способен понимать значение своих действий или не руководил своими действиями, иными словами, он был не до конца вменяем. Доказать это можно с помощью посмертной психолого-психиатрической экспертизы, свидетельских показаний, справок из больницы.

Можно ли примирить родственников, ставших врагами при разделе наследства?

Мне кажется, нельзя если человек этого не захочет сам. Как Вы предполагаете их мирить? С какой наградой за примирение?

Дадите каждому по 1 000 000 руб.? А он у Вас есть этот миллион для каждого?

И какая Вам будет благодарность за примирение всех? Вряд ли Вам поклонятся до земли за всё.

И потом. нет гарантии, что не вспыхнет новая злоба и ссора на почве какого-то финансового успеха у родственников. и опять будете ломать голову о примирении.

Не стоит оно того!

Детей мирить и помогать понять, что деньги ставить во главу угла нельзя — надо, а взрослых если обогащение — цель и ничего не дорого не свято Вы переубедить не сможете и не стоит мотать нервы.

Поберегите их для себя!

Нужно! Не можно, а нужно примирить всех родственников, ставших врагами при разделе наследства.!Знаете почему? Есть такое выражение-нельзя отделить ногти от мяса (от пальцев).Ведь они родственники.А при разделе наследства немножко погорячились.Ведь деньги всем нужны.Хотя здесь можно было обойтись и без ссоры, спокойно, по-человечески.Что было, уже прошло. Каждый из родственников взял то, что ему досталось.Раз уж жизнь продолжается,значит, надо спешить прожить её как все люди нормально и счастливо.Живём же не ради наследства. Родственники, и не только они,а все окружающие нас люди, должны оставаться довольными от нас на всю жизнь.Не хорошо разрывать родственные связи.

Среди клана дальних родственников 2 года шли суды, чтобы поделить наследство более -менее честно, как считали все родственники, а не так, как вскрылось после по завещанию 93-летней бездетной богатой тети.

Ясно было, что глубоко пожилого человека обманул один, который меньше всех участвовал в ее жизни, вывез ее в последние дни ее жизни к себе, поспособствовал переоформлению завещания, после судов, где он выиграл к изумлению всех просто наблюдателей, родственники остаются врагами.

Интересно то, что добился наследства менее нуждающийся.

Меня всегда это удивляло, вроде бы милые люди, не злобные, не жадные и делить-то им особенно нечего, и возраст уже обязывает ко всему относиться спокойней, а как получат наследство, так готовы друг другу глотку перегрызть, точно какой-то черт в них вселился. Лайки, скандалы, выяснение отношений, а как разделят эти три портянки, так многие опять становятся любящими родственниками. А другие сами себе удивляются, и готовы: и извиниться, и примириться, и даже вернуть все, что с таким трудом захапали, страсти улеглись, обиды прошли, но не могут сделать первый шаг. Обычно, когда больше делить нечего, вражда быстро сходит на нет, но не все могут переступить через свою гордость. Нужно время.

Это практически невозможно. Чтобы примириться надо восстановить справедливость, ведь именно из-за «несправедливого» раздела имущества, наследства и произошла ссора. Причем несправедливость ощущает только тот родственник кому отказано в наследстве или доля мала, другая сторона явно считает, что все распределено по справедливости. В этом вся суть и трудно прийти к соглашению, ибо той стороне, что получила наследство или ее большую часть, надо поделиться, а это, согласитесь, практически невозможно, ну, кто отдаст половину наследства, даже, если знает, что это несправедливо. Я лично таких людей не встречала. Зато сталкивалась с такими случаями, когда наследство улетало в «трубу» и бывший «богатый» наследник, обращался к ущемленному родственнику с просьбой о помощи, при этом полностью забывая, что нанес обиду, спекулируя родственными связями. Такое бывает и не редко. Жизнь она долгая, все расставляет по местам. Так, что не говори: «Гоп», — пока не перепрыгнешь или «Не плюй в колодец, пригодится, водицы напиться!»

Читайте также:  Куда подается заявление о разводе

Наиболее распространенные сценарии конфликтов между родственниками из-за наследства

Нередко после смерти близкого человека его родственники обращаются к нотариусу и выясняют, что принадлежавшая покойному квартира уже завещана лишь единственному наследнику, либо вообще посторонним людям. Такой расклад многим кажется несправедливым – особенно, если речь идет о наследовании недвижимого имущества. Несостоявшиеся наследники отправляются в суд. Юристы утверждают, что по тем или иным основаниям сегодня оспаривается каждый пятый случай получения наследства. Адвокат Андрей Тваури (юридическая группа «Тваури и партнеры») рассказывает о наиболее распространенных и драматичных сценариях межродственных наследственных конфликтов.

Оспаривание завещаний
Около 70% конфликтов вокруг наследства связаны с попытками заинтересованных лиц оспорить завещание. По закону завещание является односторонней сделкой, которая по иску лица, права которого нарушены, может быть признана судом недействительной. По словам юристов, этой нормой активно пользуются родственники наследодателей. Чаще всего они заявляют, что в момент подписания завещания наследодатель находился в невменяемом состоянии.

«В соответствии со ст. 177 ГК РФ сделка, совершенная гражданином, хотя и дееспособным, но находившимся в момент ее совершения в состоянии, когда он не был способен понимать значение своих действий или руководить ими, может быть признана судом недействительной. Одно из последних дел — москвичка, которую обделил наследством муж, завещав квартиру в центре столицы и все остальное имущество брату, обратилась в суд и смогла доказать, что на момент подписания завещания ее супруг страдал хроническим психическим расстройством в форме параноидной шизофрении с непрерывным типом течения. Решающим аргументом для суда послужило заключение комиссии судебно-психиатрических экспертов, которые заявили, что расстройства психики наследодателя были выражены столь значительно, что лишали его способности на период подписания завещания правильно воспринимать окружающую обстановку, понимать значение своих действий и руководить ими. В результате нотариально заверенное завещание было признано недействительным. А женщина получила право собственности на долю квартиры по праву наследования», — рассказывает адвокат Андрей Тваури.

Недостойные наследники
Еще одним распространенным орудием борьбы за наследство является ст. 1117 ГК РФ о недостойных наследниках. Согласно этой норме закона, не имеют права наследовать ни по закону, ни по завещанию граждане, которые своими умышленными противоправными действиями, направленными против наследодателя, кого-либо из его наследников или против осуществления последней воли наследодателя, выраженной в завещании, способствовали либо пытались способствовать призванию их самих или других лиц к наследованию. Известно множество судебных прецедентов, когда по этой причине наследники лишались наследства.

«Иск об отстранении от наследования недостойного наследника может быть подан любым лицом, заинтересованным в призвании к наследованию или в увеличении причитающейся ему доли наследства, отказополучателем либо лицом, на права и законные интересы которого может повлиять переход наследственного имущества. По одному из таких дел суд отстранил от наследства мужчину, который претендовал на наследство своей дочери. Родственникам, которые также были заинтересованы в получении наследства, а именно — квартиры, удалось отстранить отца от наследства. В суд были представлены неопровержимые доказательства того, что мужчина после развода с матерью, которая также скончалась, злостно уклонялся от исполнения своих обязанностей по содержанию и воспитанию дочери. Защита ответчика строилась на том, что в отсутствие судебного решения о взыскании с него алиментов на содержание дочери его нельзя было признать злостно уклонявшимся от обязанностей по содержанию дочери. Однако суд не принял эти доводы во внимание, сославшись на обязанность по содержанию родителями своих детей, закрепленную в нормах Семейного Кодекса», — рассказывает адвокат Андрей Тваури. И напоминает о том, что «иммунитетом» от нормы ГК о недостойных наследниках обладают только граждане, имеющие право на обязательную долю в наследстве.

Обязательная доля
Зачастую неприятные сюрпризы наследникам преподносят всеми забытые родственники покойных, которые неожиданно появляются после их смерти и начинают претендовать на наследство, опираясь на ст. 1149 ГК РФ об обязательной доле в наследстве. Согласно этой норме, несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя, его нетрудоспособные супруг и родители, а также нетрудоспособные иждивенцы наследодателя, наследуют независимо от содержания завещания не менее половины доли, которая причиталась бы каждому из них при наследовании по закону (обязательная доля).
«Реальный случай из практики. Проживающему в Москве молодому человеку по завещанию от бабушки досталась многокомнатная квартира в Москве. Однако вскоре выяснилось, что на недвижимость претендует также и нетрудоспособная дочь наследодателя от первого брака, про которую все давно забыли, поскольку с отцом она продолжительное время не общалась. Сейчас дело рассматривается в суде», — говорит адвокат Андрей Тваури. По его словам, едва ли не единственный шанс избежать выделения обязательной доли возникает у обычных наследников только в том случае, если такая доля будет признана несущественной. По закону, если осуществление права на обязательную долю в наследстве повлечет за собой невозможность передать наследнику по завещанию имущество, которым наследник, имеющий право на обязательную долю, при жизни наследодателя не пользовался, а наследник по завещанию, наоборот, пользовался для проживания (жилой дом, квартира, дача и т.п.), суд может с учетом имущественного положения наследников, имеющих право на обязательную долю, уменьшить размер обязательной доли или отказать в ее присуждении.

Неочевидное родство
Нередко наследникам приходятся доказывать факт родственных отношений с наследодателем — в том числе в суде. Если наследство переходит по завещанию, то особых проблем с вопросами родства нет. В случае же с наследованием по закону в пользу одного лица остальные родственники нередко пытаются оспорить завещание в суде. И известны случаи, когда из-за недоказанности родства наследники лишались наследства.
«Чаще всего доказательство родства при наследовании по закону становится проблемой, когда после смерти наследодателя на горизонте появляются его внебрачные дети, которые тоже претендуют на наследство как наследники первой очереди. Как правило, именно побочные дети пытаются оспорить права на наследство в суде. Хотя, конечно, круг интересантов ими не ограничивается. Так, по одному из судебных дел наследнику пришлось защищать права на наследство от притязаний государства в лице муниципалитета, который через суд пытался признать квартиру вымороченным имуществом», — подчеркивает адвокат Андрей Тваури.

Для близких родственников наследодателя документами, подтверждающими родство, являются свидетельства о рождении детей и браке. А вот тем, кто состоит с наследодателем в дальнем родстве, приходится попотеть, доказывая в суде родственные связи с помощью не только официальных документов, но также фотографий, свидетельских показаний и пр.

Супружеская доля
Особенно острый характер споры вокруг наследства приобретают в случае, если дети от разных браков начинают требовать разделения наследства одного из умерших родителей на равные доли между собой и оспаривают, при этом, размер супружеской доли.
«После смерти одного из супругов по письменному заявлению пережившего супруга нотариус по месту открытия наследства выдает ему свидетельство о праве собственности на долю в общем имуществе супругов. Свидетельство может быть выдано пережившему супругу на половину общего имущества, нажитого во время брака. Согласия других наследников на выдачу пережившему супругу свидетельства о праве собственности на долю в общем имуществе формально не требуется, однако они об этом извещаются. После этого почти всегда появляются несогласные с выдачей свидетельства наследники, желающие оспорить супружескую долю в суде», — поясняет адвокат Андрей Тваури. Известны случаи, когда при рассмотрении дела суд отступал от правила равенства долей супругов в их общем имуществе исходя, например, из интересов несовершеннолетних детей. Возможна и обратная ситуация, когда оставшийся супруг, не удовлетворенный обязательной долей в наследстве, оспаривал ее размер в суде, ссылаясь, например, на наличие несовершеннолетних детей на иждивении.

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

«Увидела и заревела»: на Урале женщина обвинила власти в том, что они лишили ее опеки над девочкой с ДЦП из-за квартиры

В Челябинской области женщина обвинила районные власти в том, что они лишили ее права опеки над племянницей с ДЦП из-за нежелания выдавать квартиру, после этого девушка оказалась в реабилитационном центре в состоянии истощения. История привлекла широкое внимание еще и в силу трагических событий — о состоянии племянницы, по просьбе женщины, правозащитники рассказали в четверг, 9 января. В пятницу к ней домой должна была прибыть комиссия из области, но ночью дом полностью сгорел — в огне погиб муж женщины. Правозащитники подозревают поджог, чиновники говорят о том, что история с изъятием в принципе могла выглядеть несколько иначе, но и те и другие подтверждают, что сама девушка находится в состоянии истощения. «Известия» поговорили с представителями обеих сторон, а также уточнили, как сейчас обстоит дело с контролем за деятельностью опекунов недееспособных вне зависимости от того, идет ли речь о частных лицах или о государственных учреждениях.

Стирка и уборка

Наталья Галеева оформила опеку над тремя девочками в 2015 году — к тому моменту их отец оказался в тюрьме, а мать лишили родительских прав. Возможности взять девочек домой, объясняет женщина «Известиям», она добивалась через суд. В том числе к себе домой Наталья взяла и старшую сестру Лизу, которая страдает тяжелой формой ДЦП.

Несколько лет семья прожила вместе в частном доме Натальи в поселке Полетаево. При этом, подчеркивает Наталья, вопросов со стороны опеки к ним не возникало: напротив, с ними поддерживали контакты и даже, по словам женщины, приглашали на районные праздники.

Ситуация изменилась летом 2018 года: тогда суд принял решение, по которому администрация района должна была в течение нескольких месяцев выделить Лизе, которой должно было исполниться 18 лет, отдельную квартиру. В октябре 2018 года органы опеки пришли в дом с проверкой, по итогам которой детей сразу изъяли из семьи.

— У меня в тот день как раз была стирка и уборка. Я им сразу про это и сказала. Да, был бардак — но я всегда говорю, вы покажите мне хоть один дом, где есть хотя бы один ребенок и где никогда не бывает бардака. А у меня иногда бывало их по восемь человек, включая внуков, — объясняет женщина.

Лизу, по ее словам, сначала обещали забрать временно: «Мне сказали, что ее на неделю кладут в больницу на осмотр, потом я смогу ее забрать. Всё это было 24 октября, а 29-го мне уже вручили документы о лишении опекунских прав в связи с тем, что я не могу обеспечить надлежащий уход».

Квартирный вопрос

С районными органами опеки, которые приняли это решение, «Известиям» связаться не удалось — на момент подготовки материала в отделе закончился рабочий день, специалистов не было на месте. Уполномоченная по правам ребенка в Челябинской области Евгения Майорова (назначена на эту должность в ноябре 2019-го) сообщила изданию, что изучила все документы, связанные с делом Лизы и остальных сестер.

По ее словам, долгое время к семье действительно не было никаких претензий — были небольшие нарекания, но Наталья Галеева всегда шла на контакт и в целом действительно всё обстоятельно благополучно. Поэтому спешное изъятие девочек в 2018-м не могло не настораживать.

Но, подчеркивает уполномоченная, в этот момент в доме изменилась ситуация. Это, по словам Евгении Майоровой, ей подтвердили и две другие сестры, которые сейчас находятся в приемной семье. Их омбудсмен посетила 9 января.

Фото Лизы до интерната

— По документам, которые у нас есть, получается, что в это время в доме стали чаще употреблять спиртное, хотя раньше такого не было. В гостях стали чаще собираться мужчины за столом. Никаких опасных ситуаций не было, но девочки были уже подростками, и — ну в целом я могу понять, почему органы опеки испугались, — поясняет собеседница издания, добавляя, что при встречи младшие девочки не жаловались на условия жизни у тети, но и не выражали желания к ней вернуться, демонстрируя «хороший эмоциональный контакт» с приемной матерью.

За этот визит ее позднее резко раскритиковала часть правозащитников.

Сама Наталья Галеева уверена, что детей изъяли именно ради того, чтобы передать Лизу в реабилитационный центр — таким образом, по ее мнению, районная администрация стремилась избежать необходимости исполнять решение суда о выдаче квартиры. Она настаивает, что об этом ей «прямо говорили» сотрудники опеки.

— Я как-то спросила, говорю, вот Лизе полагается квартира. Инспектор сделала недовольное лицо и говорит: «Зачем ей сейчас квартира?» — рассказывает женщина.

Пожар

В Копейском реабилитационном центре Лиза оказалась примерно год назад. В это время, по словам Натальи, она продолжала навещать девушку, состояние которой ухудшалось. Об этом ей в том числе говорили и врачи, настаивает женщина.

В декабре она приехала в реабилитационный центр и, как рассказывает Наталья, обнаружила Лизу в сильном истощении.

— Я сначала привезла им всё, что у меня было, — памперсы отвезла, продукты. Потом лекарства возила, когда она заболела. В декабре я ее увидела — и больше уже к ним не ездила, не могла. Только по телефону спрашивала о состоянии, — вспоминает женщина, добавив, что «увидела ее и заревела и Лиза тоже заревела».

В четверг, 9 января, фотографии истощенной девушки выложила в социальных сетях правозащитница Оксана Труфанова. Она рассказала историю женщины и призвала журналистов, чиновников и общественников вмешаться в судьбу Натальи Галеевой и Лизы.

— В Седьмом кассационном суде Челябинской области сейчас находится жалоба от тети, которая всё еще пытается детей вернуть. Но уже сейчас очевидно, что Лизу надо спасать, — написала она, подчеркнув, что складывается впечатление, что девочку «как в Бухенвальде голодом буквально морили».

После этого в региональном СК начали проверку деятельности реабилитационного центра. К самой Наталье Галеевой в пятницу, 10 января, должна была приехать комиссия из общественников, журналистов и чиновников — в том числе областной уполномоченный по правам ребенка, — чтобы оценить условия проживания. Однако в ночь на 10 января дом женщины полностью сгорел.

Сгоревший дом Натальи Галеевой

Сама Наталья в этот момент находилась в Челябинске на работе (она работает в больнице). По ее словам, утром они должны были встретиться с уполномоченным, чтобы вместе ехать в Полетаево.

— Но примерно в 2:30 ночи мне позвонили и сказали, что мой дом горит. Около четырех утра я уже выехала туда, мне адвокаты заказали такси, — рассказывает женщина.

В пожаре погиб гражданский муж женщины — он находился внутри и не смог выбить окно. Сторонники Натальи, в том числе депутат Сергей Шаргунов и правозащитница Оксана Труфанова, настаивают на том, что речь может идти о поджоге. О том, что пожар начался снаружи, по их словам, говорили соседи, пытавшиеся потушить дом. Это позднее предварительно подтвердили и в экстренных службах.

В аппарате уполномоченного по правам ребенка призывают дождаться официальных выводов — причины пожара сейчас устанавливает следствие. В региональном МЧС рассказали, что причиной могли стать неполадки в электросети.

— Было установлено, что очаг находился в районе расположения пристроенного к дому курятника. По предварительным данным пожар возник из-за аварийного режима работы электросети. В данный момент в лабораторных условиях проводится дополнительный анализ материалов, изъятых с места резонансного пожара, — говорится в сообщении Егора Пахомова, начальника пресс–службы Главного управления МЧС РФ по Челябинской области.

Переход на паллиатив

Вопрос о дальнейшей судьбе Лизы по-прежнему остается открытым. Девушка действительно находится в состоянии истощения, признает Евгения Майорова, которая после сообщений общественников навещала Лизу дважды с приглашенными специалистами. Однако по документам, которые они изучили при визите, получается, что серьезных изменений в весе за время ее пребывания в реабилитационном центре не произошло.

— Когда она поступила, она весила примерно 18,9 кг. Сейчас весит 18,1 кг. И у нас нет подтверждений того, что она была в другом состоянии до этого, — обращает внимание чиновница, — такое состояние встречается у людей с тяжелой формой ДЦП. Есть одна фотография девочки до попадания в реабилитационный центр, но там изображено лицо, не тело, которое есть на последних фотографиях, и сравнивать практически невозможно.

Наталья, в свою очередь, считает, что доверять приведенным данным нельзя. По ее словам, у нее никогда не возникало серьезных проблем с тем, что Лиза отказывается от еды или не воспринимает ее. Но даже тогда она не весила больше 17 кг, хотя, по ее мнению, не выглядела истощенной. Поэтому, уверена женщина, данные о 20 кг не могут соответствовать действительности.

— Я кормила ее четыре раза в сутки, последний прием пищи у нас был в 22 часа. Никогда она не добирала до 20 кг. Я забрала ее в мае 2015 года, когда получила право опеки, из больницы — тогда девочка весила около 14 кг. Потом добрала до 16–17 кг. У нее рост 1,32 м, как она может весить 20 кг? — рассуждает женщина.

Сейчас Лизу переводят из Копейского реабилитационного центра в паллиативное отделение в Челябинске. Там девушке планируют поставить гастростому — это должно помочь решить вопрос с приемом и усваиванием пищи. Однако в необходимости таких мер Наталья Галеева не уверена. Ранее девочка не нуждалась в операционном вмешательстве, указывает она.

Евгения Майорова уверена, что врачи реабилитационного центра сделали всё, что могли, в рамках своего опыта и компетенций, хотя обратиться к специалистам по паллиативной помощи они должны были еще раньше.

— Но они просто к этому не привыкли. Они приглашали тех специалистов, которых они знали, — не паллиативщиков, — рассуждает омбудсмен.

Проверить самого себя

Вопрос с тем, где Лизе будет лучше, в данном случае должны решать в первую очередь представители государственных органов, рассказала «Известиям» Елена Клочко, член Совета по вопросам попечительства в социальной сфере при правительстве РФ. Но во многих случаях важной оказывается консультация с близкими людьми о пищевых предпочтениях человека с ДЦП (этого, как указывает Оксана Труфанова, сделано не было).

Читайте также:  Можно ли претендовать на собственность умершего мужа

Председатель совета Всероссийской организации родителей детей-инвалидов Елена Клочко

В целом в стране, по словам Елены Клочко, сегодня предусмотрены достаточные механизмы контроля за условиями ухода — в том числе проверки Росздрава, Роструда и прокуратуры, если речь идет о медучреждении.

Проблема, однако, заключается в том, что по действующему закону потребовать провести проверку может только сам опекун — вне зависимости от того, идет ли речь о частном лице или о государственном учреждении.

— Получается, что человек должен в этом случае просить проверить самого себя. В этой ситуации неминуемо возникает конфликт интересов, — подчеркивает собеседница издания, — Мы говорим об этом уже некоторое время. В том числе именно поэтому мы предлагали вводить частичную опеку, при которой назначался бы еще один человек, который мог бы обратиться в контролирующие органы с просьбой проверить действия опекуна. Но пока от этой идеи отказались.

Именно поэтому, несмотря на то что Наталья Галеева считала состояние девочки неудовлетворительным, она в любом случае не смогла бы своевременно обратиться в контролирующие органы с просьбой провести проверку, подтверждает эксперт: «Она могла прийти, но ей бы сказали — а на каком основании вы об этом просите?».

Доход и дом

Сейчас Наталья по-прежнему надеется, что девочек, в том числе и Лизу, вернут в ее семью. И намерена этого добиться.

Право получить квартиру, которое многие считают камнем преткновения, у Лизы остается, подчеркивает Евгения Майорова. Решение суда, по словам уполномоченной, остается в силе.

Однако вряд ли девушка сможет получить квартиру в обозримом будущем. Для этого необходимо, чтобы у Лизы, которая остается недееспособной, появился официальный опекун.

Потенциально оформить опеку могут и сестры Лизы по достижении ими совершеннолетия, и Наталья Галеева. Решение будет приниматься органами опеки, объясняет Елена Клочко, однако сейчас никто из них не может претендовать на это право.

— Четких критериев нет, но органы опеки обычно смотрят на наличие достаточного самостоятельного дохода — это дополнительно к тому, что у человека с инвалидностью есть собственная пенсия. Кроме того, важно, чтобы у человека, желающего оформить опекунство, была своя жилплощадь. Тетя девушки, которая только что лишилась дома, претендовать на это право сейчас не сможет, — рассказывает собеседница издания.

Это значит, что в ближайшее время Лиза в любом случае будет оставаться на попечении государственных органов. И важно, чтобы государство сделало всё необходимое, чтобы обеспечить ей необходимые условия и вывести из состояния истощения, подчеркивает правозащитник.

Махинации родственников с недвижимостью:
6 советов, как не потерять жильё

Совет 1. Не отдавайте свою недвижимость даже самым близким

Конечно же, в здравом уме и твердой памяти никому и в голову не придет отдать свое жилье незнакомым людям. Иное дело, когда это члены семьи, самые близкие и родные. А так ли уж хорошо вы их знаете? Меняются времена, меняются и люди. И не всегда в лучшую сторону.

Пример из жизни №1.

Жили себе мать с сыном. Чудесные отношения, полное взаимопонимание, и мать решила при приватизации оформить квартиру только на сына. Из благих намерений, чтобы потом ребенок не «заморачивался» с переоформлением.

Прошли годы, сын женился, родились внуки, стало тесно в квартире. Нехватка денег в молодой семье, частые скандалы на этой почве. Мать пытается сгладить конфликты, а в ответ слышит: не лезь не в свое дело, кто ты здесь вообще такая.

Дальше – больше. Семья решила расширить свои жилищные условия, не считаясь с желанием матери, которая прожила в этой квартире всю свою жизнь. Здесь ей дорог каждый уголок, здесь ей знакомы соседи. Но, увы, она никак не сможет повлиять на решение близких, ведь квартира ей уже не принадлежит.

Что же делать? Судиться? Платить со своих скудных доходов баснословные судебные издержки, нанимать защитников? Да и суд вряд ли вынесет решение в пользу пожилой женщины, ведь она отдала свою недвижимость добровольно, факта незаконного завладения квартирой не было.

Совет 2. Не отказывайтесь от наследства в пользу родственников

Наследство бывает разное, порой самое обременительное. Но не стоит от него отказываться в пользу родственников.

Пример из жизни №2.

Умерли престарелые родственники в деревне. После них остался неказистый домик, участок земли. Но не хочется городскому жителю возиться со всем этим «добром», и отказывается, скажем, брат от такого наследства в пользу сестры.

А у мужа сестры золотые руки, он этот дом отремонтировал, и получилась прекрасная дача. К тому же, у зятя оказалась хороша не только хозяйственная, но и коммерческая хватка, он и участок приспособил, прибыль пошла. Глядя на это, жена брата начала «пилить» мужа, что проглядел столь выгодную собственность, требовать справедливого, по ее мнению, дележа. Брат и сам уже не рад, что когда-то подписал отказ от своей доли вотчины. В результате, близкие люди стали врагами.

Совет 3. Осторожнее с договором дарения

Старшее поколение часто задается вопросом: как распорядиться своим имуществом? Что лучше оформить – завещание или договор дарения? Однозначного ответа здесь нет, каждая ситуация индивидуальна, поэтому желательно заранее обговорить ее с юристом. Но будьте бдительны и в том, и в другом случае.

Завещание ограждает вас от сомнительных с точки зрения морали поступков наследников. Вы остаетесь владельцем личной недвижимости до конца своих дней. Но оно может быть оспорено после вашего ухода, в результате чего имущество поделится даже на тех родственников, видеть которых в числе наследников вы не хотели.

Другое дело дарственная. Она защищает человека, которому подарено жилье, от посягательств других претендентов на наследство. Однако договор дарения не защищает самого дарителя. С его подписанием, вы юридически лишаетесь прав на недвижимость. Это именно тот случай, при каком недобросовестные родные могут с легкостью забрать вашу квартиру, без возможности оспорить их действия в суде.

Совет 4. Храните документы в надежном месте и не доверяйте их никому

Вы никогда не задумывались, почему деньги мы храним достаточно надежно, а вот документы – как придется: в обувной коробке, в тумбочке, в шкафу. Нет у нас культуры хранения документов, и в этом наша беда.

Лежащими в свободном доступе важными бумагами (в том числе, подтверждающими право владения недвижимостью) могут воспользоваться злоумышленники, даже если они имеют статус родственников или друзей. Впрочем, мы и сами порой необдуманно доверяем их тем, кому не следовало бы.

Пример из жизни №3.

Женщина, похоронив мужа, надумала обменять ставшую большой для нее одной трехкомнатную квартиру на жилье меньшей площади. Поскольку детей у хозяйки жилья не было, она попросила содействия в решении вопроса у любимого племянника, оформив на него генеральную доверенность и отдав ему в руки все документы на недвижимость.

Ушлый племянник решил, что бабушке полноценная квартира ни к чему, хватит и коммуналки, да и деньги за обмен ему, молодому, с множеством запросов, нужнее. Дело могло обернуться большой бедой для пенсионерки, если бы вовремя не вмешались друзья почившего мужа.

Через обращение в суд сделка была признана недействительной. Но сколько нервов и здоровья было потрачено, сколько упреков и угроз услышала женщина в свой адрес от родителей племянника, своей же сестры и ее мужа.

Сто раз подумайте, прежде чем доверить кому-то судьбу своей недвижимости. Даже если это самый близкий, обожаемый вами человек, не дайте любви затмить ваш разум.

Совет 5. Не прописывайте в свою квартиру никого постороннего

Эта рекомендация касается, в основном, собственников неприватизированного (муниципального) жилья. Прописав в такой квартире родственника, приехавшего в ваш город на учебу, работу, или решившего сменить место жительства, вы совершаете рискованный поступок.

Это равносильно тому, как если бы вы по доброй воле отказались от части прав на свое жилье. Глупо? Безусловно. Но, тем не менее, многие попались на такой уловке. Мало того, что посторонний человек будет пользоваться жилплощадью, как равноправный хозяин, так еще может возникнуть масса сложностей, если вы решите приватизировать квартиру. Сначала вам придется выписать «подселенца», чтобы не включать его в приватизацию недвижимости. Но согласится ли он это сделать?

Из вышесказанного вытекает следующее правило: прежде чем прописать кого-либо на жилплощади, где вы проживаете по договору соцнайма, и являетесь ответственным квартиросъемщиком, вначале приватизируйте ее, чтобы уменьшить риск незаконного завладения квартирой или ее частью.

Совет 6. Раздел совместно нажитой недвижимости – по закону

По судебной статистике, около 20% жилищных споров связаны именно с разделом совместно нажитого имущества при разводе. И тут также крайне важно придерживаться рационализма и следовать букве закона.

Пример из жизни №4.

До брака молодые парень и девушка имели каждый в своей собственности по двухкомнатной квартире. После узаконивания отношений решили продать их и купить просторный загородный дом. Сказано – сделано. Приобретенную недвижимость оформили в совместную собственность, Родился ребенок, но, к сожалению, семейная жизнь не заладилась.

Встал вопрос о разводе и разделе недвижимости. Супруг продавать дом и делить деньги пополам не желал. Не хотела этого и его мать, жившая по соседству.

Бывшей невестке был предложен вариант – денежная компенсация. Ей и ребенку свекровь обещала приобрести квартиру, в обмен на отказ с ее стороны от имущественных претензий касательного совместно купленного дома.

Пока сделка приближалась к финалу, цены на недвижимость существенно выросли, и оговоренной суммы хватило лишь на покупку однокомнатной квартиры в «малосемейке». Женщина с ребенком на улице не осталась, но свои жилищные условия она, несомненно, ухудшила. Было хорошее жилье, доставшееся в наследство, был отличный дом, а в итоге – малогабаритная однокомнатная квартира в неблагоустроенном доме.

Этот пример можно отнести к махинациям с недвижимостью в форме злоупотребления доверием бывшего родственника, с пренебрежением законодательства. Мужчина в данном случае ничего не потерял, а, наоборот, только выиграл, обратив свою квартиру в комфортный частный дом, и откупившись от доверчивой жены и своего же ребенка скромными отступными.

Мы рассмотрели лишь несколько примеров, в каких случаях родные могут забрать квартиру. В реальной жизни подобных прецедентов, к сожалению, в разы больше. Это и махинации с брачным контрактом, и лишение детей права на жилье в ходе незаконной приватизации, и аферы с льготами на получение жилплощади по социальным программам. Всего не перечислишь.

Проявляйте разумную предосторожность даже в общении с родными. Различайте рубеж, где заканчиваются родственные отношения и начинается материальная проза жизни, особенно, когда дело касается денег и недвижимости.

Поссорилась с сестрой из-за племянника. Продолжать идти на мировую или отключиться от всего?

Добрый день! Помогите разобраться и посоветуйте , что делать!

С моей старшей сестрой, считай, прожили дружную долгую жизнь, всегда говаривала, что ни разу в жизни НЕ ССОРИЛИСЬ! Но. произошел конфликт между нашими сыновьями- их как развело, хотя у парней тоже отношения были ОЧЕНЬ БЛИЗКИЕ И ДОБРЫЕ! я знала об их конфликте- сестра нет. Шли на мировую с племянником всей нашей семьей, но он оказался непоколебим, и мириться наотрез отказался, хотя ссора по меркам современной жизни яйца выеденного не стоит(( Очень злопамятным оказался. меня обвинил не пойми в чем, в общем я оказалась для него последней в списке всего человечества. В итоге , сестра узнала и стала меня избегать-приняла сторону своего сына: я ей звоню, она отмалчивается, отдает трубку маме, уходит ,типа, по важным делам. В итоге мои звонки превратились в игру в одни ворота- позвоню, расскажу о себе, о внуках ( как еженедельный отчет) и “до встречи” через неделю. Но такое общение меня очень вышибало из колеи ( это длится уже 5 месяцев) Пыталась не звонить. что бы , как говориться, подлечить ситуацию временем, но там же мама, часто болеет. в итоге все равно приходилось опять звонить и нарываться на глухую стену. Мои попытки поговорить на отвлеченные темы , поддерживать сестринские отношения , мягко говоря НЕ ПРИВЕТСТВОВАЛИСЬ, интерес был один НАВЯЗЧИВЫЙ И БОЛЬНОЙ- что произошло у братьев, и почему я не разрулила ситуацию (я и братья живем в другом городе) А я говорила с ним МНОГО И ДОЛГО, в конце всегда было одно и то же : И ВСЕ ТАКИ Я ОСТАНУСЬ ПРИ СВОЕМ! Вчера я сорвалась и на повышенных тонах все рассказала- и то что в ссоре виноват не только мой сын, но и ее, высказала свои обиды по поводу игнора в мой адрес. На что услышала: обидели мальчика, еще и обвинили его во всем ( сестра считает своего сына АНГЕЛОМ ВО ПЛОТИ)- он и в правду хороший человек, но не АНГЕЛ! у нее очень сложная жизнь! ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ- и сын единственное , что есть у нее хорошее, но его она очень сильно идеализирует, а тут я такая. посмела сказать не то, что ожидали! В общем разругались в пух и прах Теперь места себе не нахожу, ни есть, ни работать. А я пыталась. и оградить ее от ненужной информации о ссоре, и поддерживать НАШИ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ , и идти на контакт. в обЩем, теперь во всем виноватой осталась я . и повысила голос, и разрушила идеал сына, и разрушила наши с ней отношения. А она так и не услышала ни одного моего слова, твердит, как завороженная- обидели Сережу. Жить в ссоре , понимаю, нельзя, а мириться не с кем_ там своя точка зрения! и она единственная!

PS! С племянником мириться я не намерена , по крайней мере, пока не извинится перед теткой, которая ОЧЕНЬ МНОГО СДЕЛАЛА В СВОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ НЕГО! Я не раз спускала все на тормоза- при встрече делала вид, что ничего не произошло. У него это водится поиграть в царские игры: СЕГОДНЯ ТЫ УГОДЕН-ЗАВТРА НЕТ! Если УГОДЕН, то все замечательно, все счастливы, но если НЕТ. причем хоть раз бы понять в чем я виновата, у меня тоже ХАРАКТЕР, не отрицаю((( но при встрече идти на встречу родственнику ( близкому, любимому), а тебя для него вроде нет на планете. извините! Больше так не хочу

Жду ПОМОЩИ! ОБЪЯСНИТЕ! ПОДСКАЖИТЕ! ПРОДОЛЖАТЬ ИДТИ НА МИРОВУЮ, ВСЕМ ВСЕ ПРОЩАТЬ , ГЛОТАТЬ, ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОТ МЕНЯ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ. ИЛИ ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ ВСЕГО, ПОКА ВРЕМЯ НЕ СДЕЛАЕТ КАМНИ ГЛАДКИМИ. SOS

Автор вопроса: Мария Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Любые отношения – это всегда ответственность двух сторон. При том делится она пополам. Если один перекладывает всю ответственность на другого – значит, ему так удобно. И заставить другого принять эту самую ответственность никто не в силах.

Чтобы сказать, что вам делать – нужно знать, чего именно лично вы хотите? Если хотите помириться с сестрой и возобновить отношения – это одно дело. Если хотите, чтобы все было по справедливости – это другое. Только вот вопрос в том, что у каждого своя справедливость. У каждого своя точка зрения и своя картинка мира. Каждый из вас будет стоять на своем. И чем дольше, тем сложнее будет помириться. Потому что затянувшиеся семейные ссоры могут длиться годами. Когда ни одна из сторон не хочет слышать доводы и объяснения другой.

Мария, чего лично вы хотите в этой ситуации? Подумайте над этим хорошо. Потому что в каждом из случаев нужно будет чем-то жертвовать.

В случае перемирия – нужно будет самой извиниться. И думаю, что неоднократно. За то, что обвини сына сестры, что не урегулировали ссору между братьями, что повысили тон. Делать вид, что ничего не произошло. Позволять собой манипулировать и дальше племяннику. Преклоняться перед сестрой, которую вы сильно обидели своими высказываниями о ее сыне. И как вы написали – и дальше проглатывать все, что не нравится.

Но вы помиритесь с сестрой. И дальше у вас все будет практически, как было раньше. Пока ваши обиды на сестру и племянника не возьмут верх над вашими чувствами. И вы не сорветесь в какой-то момент. Потому что обиды – это страшная штука. По мере накопления они способны испортить жизнь всем. А не проговоренные обиды могут еще и нанести вред вашему здоровью.

Если же хотите отстоять справедливость – тогда нужно будет идти до конца в своих убеждениях. Вы можете попытаться поговорить с сестрой о том, что пусть братья сами решают свои вопросы. Ваши с сестрой отношения не имеют к этому никакого отношения. Вы же друг другу ничего плохого не сделали за всю вашу жизнь. Но за крик/повышенный тон нужно будет извиниться. И если что-то лишнего наговорили с горяча – тоже.

Если она вас услышит – это хорошо. Если нет – и дальше будет игнор со стороны сестры и племянника. Будет много упреков, претензий и обид. И не ясно на сколько по времени это все затянется и чем закончится. И понятное дело, что каждый будет отстаивать свою точку зрения. Ваша сестра никогда не пойдет против собственного сына. Он для нее всегда будет самым лучшим и правым во всем – вы же это понимаете. И чем больше вы будете ее убеждать в том, что он в чем-то прав, тем больше злости и вражды будете получать в ответ.

Можно просто закрыть обсуждение этой темы. Как вы написали: «Отключиться от всего, пока время не сделает камни гладкими». Ничего больше не говорить сестре и не поддерживать ее разговоры на эту тему. Сказать, что эта тема закрыта, и вы больше не хотите ее обсуждать. Что каждый из братьев был не прав. Пусть разбираются сами. Вы больше не участвуете в этих разборках.

В любом случае – решать только вам, как поступить в этой ситуации. Отстоять честь, восстановить мир или пустить все на самотек. Мария, проживите мысленно каждый из возможных вариантов и выберите то, что для вас более приемлемо.

Ссылка на основную публикацию